夫妻吵架是個「技術活」，關鍵時刻你得講技巧

#最好的愛情#

最近被《老中醫》中趙閔堂（馮遠征扮演）和其妻（丁嘉麗扮演）的這一對CP圈粉。

看了前幾集，這兩口子，一出場，就是吵架。

趙妻更是動不動就躺在地上撒潑打滾。

儘管也是上海灘數得著的名醫，每當此時，趙閔堂卻只剩下點頭哈腰陪笑臉，使勁承認錯誤，「我錯了，都是我的錯……」

有人說，這是「慫」，「怕老婆」。

只是，一個大男人，如果不是「愛」，他又「害怕」妻子什麼呢？

再說了，一個女人，如果丈夫和她感情不好，她自己一再折騰，豈不是很無趣？

反觀另一對CP，翁海泉（陳寶國扮演）和葆秀（許晴扮演），堪稱相敬如賓，舉案齊眉。

可是，明眼人一看就是知道，翁海泉對葆秀的這份客氣里，分明透著冷漠和疏遠。

所以，不吵架的夫妻，感情好不好，還真不一定。

但是，「會」吵架的夫妻，幸福指數一定很高。

一、沒有矛盾分歧是不可能的。

「每一樁婚姻都是兩個個體的觀點、個性怪癖和價值觀的結合，因此，即使是在幸福美滿的婚姻中，夫妻同樣需要應付大量的問題。

」

——約翰·戈特曼《幸福的婚姻——男人女人的長期相處之道》

錢鍾書先生和妻子楊絳，是世人眼裡的「神仙眷侶」。

那麼，他們是否就事事合拍，意見時時統一呢？還真不是這樣。

楊絳先生的《我們仨》，還有慕容素衣的《生命的烤火者——楊絳傳》，都有他們婚姻生活的諸多細節。

首先，錢家和楊家的家庭背景不同。

楊絳自己晚年說：「其實我們兩家，門不當，戶不對。

他家是舊式人家，重男輕女。

女兒雖寶貝，卻不如男兒重要。

女兒閨中待字，知書識禮就行。

我家是新式人家，男女並重，女兒和男兒一般培養，婚姻自主，職業自主。

」

其次，錢鍾書也不是傳統意義上的「好丈夫」。

錢鍾書是個「痴人」，讀書做學問之外的一切生活事宜，他都笨拙不堪。

穿鞋不分左右腳，走路摔跤磕掉牙，這都是常有的事。

所以，楊絳作為一個妻子，在生活上幾乎沒有享受到丈夫的照顧和呵護。

儘管差異巨大，卻並沒有妨礙錢鍾書和楊絳兩位先生，琴瑟和鳴，相伴一生。

這其中最重要的原因，就是他們彼此真心的欣賞和包容。

錢鍾書生前讚揚妻子楊絳是，「最賢的妻，最才的女」，也一再公開對妻子的支持表達感謝。

《圍城》剛面世時，錢鍾書就在序中說：「這本書整整寫了兩年。

兩年里憂世傷生，屢想中止。

由於楊絳女士不斷的督促，替我擋了許多事，省出時間來，得以錙銖積累地寫完。

照例這本書該獻給她。

」

楊絳也對丈夫錢鍾書始終疼惜有加。

大家都知道，楊絳先生的才華能力不輸丈夫，她卻還是把更多的時間精力放在了照顧家庭上。

生活里大小事情，總是自己一力承擔，從來不去勞煩錢鍾書先生。

上個世紀三四十年代，，時局動盪，夫妻倆又剛剛回國，生活極不安定。

楊絳一邊料理家務，一邊抽空出去代課掙錢補貼家用，就是為了錢鍾書能夠專心治學，潛心著作。

1994年，錢鍾書病倒住院。

楊絳說，「鍾書病中，我只求比他多活一年。

照顧人，男不如女。

我盡力保養自己，爭求『夫在先，妻在後』，錯了次序就糟糕了。

二、夫妻吵架的正確姿勢

「任何一段略有深度的關係都包含衝突。

不管多麼親近、多麼了解、多麼合拍，當彼此的想法、行動、需求或者目標不相配時，都有可能發生衝突。

」

——羅納德·B·阿德勒＆拉塞爾·F·普羅科特《溝通的藝術——看入人里，看出人外》

衝突是生活中的常態，沉默和忍耐只會讓不滿的情緒發酵，分歧擴大。

夫妻雙方適時地討論矛盾，哪怕因此發生爭吵，都是解決衝突的必經之路。

幸福的婚姻里，吵架也是個「技術活」，主要有3個訣竅：第一，溫和地開始；第二，學會提出和接受感情修復嘗試；第三，寬容和妥協。

溫和的開始對解決衝突至關重要。

有研究表明，討論以什麼方式開始，它必然會以什麼方式結束。

「溫和」的含義是，以愛和尊重為前提，不鄙視不批評，就事論事。

可以抱怨，但是不要責備，只描述事實，不做評價判斷。

說話時多以「我」開頭，而不是「你」。

比如，「我好像圍著孩子轉了一整天，好累，你答應了周末要多幫忙的」。

相反，「你從來不關心孩子」、「你真是自私」，這是責備和評價。

要明確表達需求，不要讓對方「猜謎語」。

要有禮貌，多說「請」、「麻煩」、「我會很感激的，如果……」。

多用讚賞的口氣，隨時表達感謝。

比如， 「麻煩你把餐桌收拾乾淨，再把碗洗了，謝謝」，而不是，「你把餐廳弄得一塌糊塗」。

有什麼事情隨時溝通，不要悶在心裡，不要冷戰，沒有人會「讀心術」。

感情修復嘗試，是指當你們的爭論，開始陷入到相互指責的惡性循環中，要及時「踩剎車」，避免消極情緒蔓延，最後導致局面失控。

感情修復嘗試的方式方法很多，可以是一句話，也可以是一個眼神，一個動作。

比如，撞撞對方肩膀，或者對方遞過來的一杯水，或者，直截了當的說，「我們跑題了」、「休息一會吧」。

每當我和先生吵得不可開交的時候，先生總是拍拍我的後背，說，「好了，我們進行下個議題。

你歇會，我去給你泡茶。

」

感情修復嘗試的關鍵是，一方放棄針鋒相對，適時讓步，發出嘗試修復的信息，而另一方，要能夠接收到信息，並懂得對方的修復意圖。

我一開始對於先生岔開話題的行為，極為不滿，認為他這是逃避問題。

後來才逐漸體會到，情緒激動時，有一個人懂得「剎車」，不讓溝通演變成雙方口無遮攔的「討伐大會」，避免相互傷害，是非常重要的。

無論你是否喜歡，解決衝突的唯一辦法是尋求妥協。

誠心實意地接受對方和你的差異，包容對方的缺點和錯誤，你才會真正地學會妥協。

「金無足赤，人無完人」。

你欣賞他的才華，或許就得擔待他的些許木訥；你佩服他的事業成功，或許就得接受他沒法把更多的時間分配給家人；你喜歡她性格開朗幽默，也許就得容忍她社交活動豐富，不會做飯燒菜……

三、越吵越好的關鍵是要換位思考

「子非魚，焉知魚之樂？」

——《莊子·秋水》

同樣的一個數字，你看是「6」，對面的人看，就是「9」。

沒有誰對誰錯，只是視角不同而已。

兩個人意見不同不要緊，先不要著急判正誤下結論，試著站著對方的角度，去重新思考和體驗一番。

一群日本小學生髮明的「枕頭法」，簡單直觀，可以幫助我們開拓思路，從5個角度，更全面地理解問題。

每逢春節，很多夫妻雙方都是獨生子女的，就會為「回誰家過年」犯難。

以此為例，站在妻子的視角，我們試著用「枕頭法」分析一下。

立場1：我對你錯。

這通常是我們看問題地本能立場。

妻子對丈夫錯。

妻子想要回娘家。

一年上頭，難得陪在父母身邊。

大過年的，更不能讓父母形單影隻的。

立場2：你對我錯。

盡最大地可能，確認對方立場的優點，和自己觀點的毛病。

丈夫對妻子錯。

丈夫主張回婆家。

丈夫也是離家千里，父母也只有這一個孩子，過年過節更是盼著，一家老小團圓。

立場3：雙方都對，雙方都錯。

找出雙方觀點的長處和弱點。

你可以更清楚的看到，你們雙方在這個問題上的共通點。

你也會更客觀地認識到，你也不是全對，對方也不是全錯。

雙方都在考慮如何讓自己的父母春節過得更好，這是為人子女的本分。

可是，作為兒媳，不考慮公婆的感受，作為女婿，不考慮岳父母的心情，顯然不合適。

立場4：這個議題並不重要。

跳出事件本身，把它放到更大地背景中去思考，也許你會發覺，這個問題好像沒有當初認定地那麼重要。

春節，只要一家人團圓、開心，也許在哪裡過，並不是最重要的。

立場5：前面4個立場都有道理。

認識到每一個立場都有優點，你會有一些新的洞見。

或許這不足以幫你解決爭端，卻可以讓你變得對他人更寬容，也會很好地改善彼此間的溝通氛圍。

夫妻到底回誰家過年？也許這個問題依舊讓人左右為難。

可是，當夫妻雙方都不再堅持自己的立場，才是惟一真理的時候，分歧就不會僵持，轉機也會出現。

比如，娘家一年，婆家一年，輪流來。

再比如，把雙方父母都接到夫妻身邊，過個「大團圓」的春節。

等等。

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世界上沒有完全相同的兩片樹葉，更不會有兩個人，個性完全契合，一輩子都不鬧矛盾不吵架。

我們常常犯的錯誤是，以為遇見那個Mister(Miss) Right,就能一勞永逸，愛情美滿了。

其實，從來沒有「對」的那個人，只有「對」的相處方式。

最好的愛情是，你能是你，我也應該是我，你我永遠不同。

你和我也可以為此一再爭吵。

但是，我們從未忘記，彼此欣賞，相互包容，互相支持和成全，為了更好的你，更好的我，更好的「我們」。