不要把改變命運寄托在伴侶身上

老人總是說「」幹得好不如嫁的好「」，其實恰恰相反，自己幹得好，有事業，精神獨立，才有可能掌握自己的命運，做想要的自己。

婚姻幾十年，即使小心維護，也有可能出現一些意料之外的情況。

精神、人格、經濟獨立，才能做出有尊嚴的決策，一個人也能生活的很好。

有人期待依靠婚姻改變命運，希望伴侶是一個有著上盡心，能力足夠的人，然後給自己帶來豐腴的物質生活。

婚姻經濟上的確是要相互扶持，但是，總是抱著期待對方來改變命運這種心態，卻不利於婚姻的建設。

並且，不滿意對方的人，期待對方變成自己想要的人，是把命運交到別人手裡，讓別人為自己的期待負責任。

如果當初就喜歡這樣的人，為何要做現在的選擇？對伴侶抱有各種期待的人，往往是對自己不滿意，而又覺得自己沒有能力達到自己想要的生活，就把自己的責任放在對方的身上，憤怒的指責對方，為什麼不是一個優秀的人。

我們來看一個案例。

案例：夢陽老師，您好！我2013年嫁給了我現在的老公，這是我媽介紹的，相處下來我感覺他人品不錯而且很能吃苦的一個男生。

老公讀書讀到小學六年級就跟著爸媽在魚檔賣魚沒有繼續讀下去，他不僅文化水平低，沒見過世面，很多普通的中文字都不認識。

當初其實我也是被我媽逼迫嫁給他，我媽有精神紊亂症而且有心臟病氣不得，不想忤逆她意思，而且那時心如死灰覺得老公人品不錯肯吃苦，就算再窮也還過得去。

不滿意別人往往因為不滿意自己，原來吃苦耐勞有美德、寵你愛你、品德優良、脾氣好的賣魚小伙子，在妻子今天看來卻成為沒文化、沒風度、不成熟、沒魅力、不紳士、內心不豐富人，妻子突然發現自己不要這樣的人，妻子甚至都不肯承認曾經的美好，全都是媽媽的錯，全是媽媽讓我嫁的，明明是對自己的狀態不滿意，內心不富足，人生迷茫，卻把責任推給別人，好好想想吧，別把好好的生活搞砸了！

案例：但是，老公對我很好，無論是懷孕時還是生產後還是帶寶寶，他都幫我分擔了很多，他很寵我。

可是不知為何，現在總感覺和他話不投機半句多，因為他時常理解錯我的意思，要不就是我認為極為普通的談話他也沒法理解到我的意思，時常要我解釋，而且他的幽默都很低俗，我雖然文化水平不高，但也念到大專。

而且我讀書成績也可以，感覺老公不是那種能領著我走的成熟男人，我想要那種有思想有深度的，內心世界豐富的男人。

有的人寄望通過另一半來實現自己不完美的人生，而妻子現在也希望有一個人能引領妻子走向成熟，妻子描寫的理想男人就好像在寫妻子對自己的期望，只不過當妻子發現讓自己成為那樣的人太難，於是妻子就開始憤怒，開始把這個責任推給老公，他一直在那裡，他原來就是這樣的，是妻子不切實際的想讓他成為妻子要的樣子，還說些讓他聽不懂的話，來證實他是個下里巴人，實在配不上你這個有文化的人。

案例：可現在不知道是不是老公的好脾氣把我寵過頭了，現在我的脾氣越來越大，老公懂的東西有限可我已經說話說的很淺顯了，但他依然需要我解釋，我沒了以往那種耐性。

可我覺得這樣下去不行，老公很累，我也很累，我的婚姻遲早會出問題。

可我每次看到他總覺得他一點都不是我想要的那種知識淵博紳士有風度又成熟有魅力的男人！我該如何調整自己，還是應該給他補補以前缺失的文化？

生活是什麼！是實實在在的關心，是在乎，是默默的守護，是一份真誠，是陪伴和包容，我們要完整自己的人生，只有自己去做，不滿意自己的學識、就去讀書，不滿意自己的層次就去修煉，不滿意自己的狀態就去調整，如果每天都努力奮鬥，就會通過奮鬥過程理解別人的故事，就會具有更廣闊的心胸，就會感謝生命中珍惜自己的人，就會充滿悲天憫人的情懷，換個位置想一想，對方老說那些我聽不懂的話，讓我難堪又自卑，你會是什麼感受？

有個真實的故事，文革時期一位高資分子丈夫去世了，一位胡同里的工人大哥，給了她一個溫暖的家，兩個人相濡以沫，文革後，一個是國家級專家，一個還是工人，有人奇怪她的婚姻，她卻真誠的說，他雖沒有文化但這不影響他人格的光芒，我愛他真實又踏實的感情。

每次想起他們，我的內心都充滿了溫暖和感動。

我們只能做好自己，只能通過別人的認同來影響他人，我們並沒有權利要求他人依照我們的設計來改變，發現愛人的優點，提高自己的情商，有話好好說，己所不欲勿施於人，務必好自為之。