手把手教你學說話，在他那裡「種下心的種子」丨

文丨盧悅

一個人到了走投無路時，他的內心會無比糾結，什麼叫糾結，就是「百感交集」，自己內心不同的部分都在說話，聲音嘈雜，於是她就無所適從了，就心就開始像毛線團一樣打了無數個死結，極端一些，她被來自不同方向的自己的情緒的撕扯，最後就有一種「五馬分屍」的崩潰感。

有意思的是，當我們情緒激烈的時候，我們往往不會表達情緒，而是傾向於用「非情感」語言來表達自己。

情感出了問題，往往都會有一個共同特徵：情感交流的阻斷。

這就涉及一個問題：你在表達第幾級情緒？

例如，一個從小自卑的女子遇到了丈夫出軌的事件，這件事喚醒了她一直潛抑的自卑和失敗感。

她受不了這種自我貶低的痛苦而變得恐懼，接著她連恐懼都受不了，就求助於將這種感覺扔出來，於是憤怒產生了（有時也會轉為抑鬱，即對自己的攻擊），憤怒時的指責可以幫助她緩解一定的情緒。

我們看到，自卑的痛苦是第一級情緒，失敗和不安全感的恐懼是第二級情緒，隨之而來是帶有功能性的情緒比如憤怒和抑鬱等，這是她的第三級情緒。

當我們只用第三級情緒交流的時候，往往無法真正產生「心的交會」，那時遊戲中人都用所有的力量避免觸及到核心的情緒，可是這種避免觸及核心情緒的「繞道而行」的方式最終卻讓大家無法理解對方了，而我們期待的是不用觸及核心情緒的方式讓對方理解到自己的核心情緒。

於是我們看到很多自相矛盾的表達方式，明明是恐懼害怕離開對方，表面上卻作出非常強硬的姿態；明明是對對方的種種行為深惡痛絕，表面上卻顯得非常謙卑；明明是沒有方向，痛苦彷徨，表面上卻似乎很堅決篤定，斬釘截鐵……

所以有的來訪者問我，盧老師，如果我這樣和盤托出，他會不會就「拿」住我了，我就沒法逃脫他的「魔爪」了？其實這還算客氣的說法，她的意思一言以蔽之：你這不是讓我「繳械投降」嗎？

請問，你「全副武裝」地談感情想要幹嘛？

這句話雖然說得很響亮，但我也理解，問這樣問題的人實際上都害怕「以卵擊石」的可怕後果——我已經遍體鱗傷了，就不要再一腔熱血撒過去，最後熱臉貼在冷屁股上，枉費一番心意啊。

一個已經習慣了鐵馬金戈歲月的人，一生都在努力的控制周圍的世界，當她發現這個世界變了，變得她不能控制了，她第一個想到的，往往就是更嚴格的控制，雖然她也知道「抽刀斷水水更流，用手握沙沙亦散」的哲理，可是你讓她一下子過度到敞開胸懷的程度，還真是難。

這時她就有可能會說，這不是我說話的方式，如果我按照這種說話方式說話，那麼我就不是我了。

我就變成了另一個人，所以我不想改變。

當然，危機之下，他們也很清楚自己的行為模式的無效，所以有時他們會用一種很無助的方式拒絕改變。

好逸惡勞是人性的一部分，幾乎所有來訪者來的時候報著的心態都是如此：如何在不改自己的情況下改變別人。

到了這時，我就會告訴來訪者，情感如同一場舞，如果他們跳的是探戈舞，跳到最後已經窮途末路，她現在想跳華爾茲，那我們就必須變化舞步，改變音樂的節奏，按華爾茲的舞步開始跳。

而如果你說，我不想改變舞步，我想用探戈舞的舞步跳華爾茲，對不起，我不會，也無法想像。

當隕星撞到地球的時候，對整個地球的的所有生物而言，只有進化一條路可言，無論你多麼不情願，不管你已經統治了地球幾百萬年，哪怕你有恐龍那麼強大也沒有用，適者生存是王道。

而且改變的嘗試越早，你就越能從毀滅中解脫。

說到這裡，我想表達的已經很清楚了：那就是除非你改變了你們之間互動的遊戲規則，否則以你們舊有的遊戲規則，我的確看不到你們的出路。

必須要說一句：以前的遊戲規則也很好，只是它可能無法適應新的環境的改變，沒有與時俱進，沒有進化，我們要做的不是顛覆過去的遊戲規則，我們要做的就是給原來的情感軟體升級，讓它的「自凈功能」提高，變得更健康，更有彈性地面對變化的環境。

我想也許即使我這樣示範了，還可能有人不會馬上明白到底是怎麼回事。

這時我們要從初級階段開始說起。

一般而言，我會讓來訪者從「造句」開始：學會三件事：

第一，將所有話的「主語」變成「我」。

第二，用這樣的句式說話：當你如何如何的時候，我感覺怎樣怎樣。

我們太容易用這樣的句式說話，你如何如何，我怎樣怎樣。

兩句話的區別就是「感覺」，沒有感覺的行動只是沒有靈魂的行動，沒有心的語言，當然不會產生心動。

有意思的是，有些來訪者會非常頑強地「反抗」，比如他們會這樣說：「當你不理我的時候，我感覺你不喜歡我。

」

對不起，這句話只有感覺的「外殼」，但內容依然是對對方的「讀心」，其實我猜她想表達是：「當你不理我的時候，我感到憋悶和恐懼，我害怕你不喜歡我，我害怕被你拋棄，我想讓你安慰我，讓我感覺安全。

」

可是她不敢，因為這不是自曝其短了嗎？其實當她們這麼表達以後，對方往往會讓她意外地主動關心她了。

我給這種現象叫做「種下心的種子」。

你要做的就是發起「情感的攻勢」，不管對方如何反應，你都要一口氣地往他的內心種下你的所有感覺和情緒的種子，對方可能會不習慣，會反抗，會想方設法回到原來的控制模式里，但你的做法是不再配合他以前的舞步，現在開始你要帶著他跳到新的舞步中去，也就是說，現在你要讓他進入你的遊戲規則。

你會問，這還不是一種控制的方式嗎？如果你非常喜歡「控制」這個詞，那麼我也贊同，我更喜歡的詞是「影響」，因為影響改變的不是對方，而是方式和背景，而且影響給了對方以選擇，而控制則非也。

那麼這種灌鴨式的情感種子栽培技術難道不也是一種不給對方選擇的方式嗎？這也不是，我們玩的這個遊戲叫，你玩你的，我玩我的，我反正不陪你玩老遊戲了。

舉個例子，比如有個妻子會抱怨，當我表達自己的感受時，丈夫會覺得厭惡，或者沉默。

我問妻子：你怎麼和他打了一個回合就「繳械投降」了？妻子說那我該怎麼說？我說，你可以就他的厭惡和沉默發表你的感受啊？那麼如果他還是沉默呢？那就看你的意志了，一直說下去，他的所謂的強大的外牆，往往是我們幫他們樹立起來的。

而且我還會告訴你一個小秘密：你發現沒有？殼越是硬的動物內里越柔嫩，比如蝸牛，比如烏龜，比如蚌……你不要跟他的殼做鬥爭，你的工作對象是他特別柔嫩的內心。

第三，用肯定的語言說話，比如我不想理睬你了，用肯定的語氣說：我很生氣，想和你保持一段距離。

在諮詢中，我發現很多人都不會用肯定的語言說話，這是中國特有的一種文化，就好像以前我們經常會看到「請勿隨地大小便」這樣的字眼，現在卻看到「來去沖沖」這樣的溫馨提示。

用否定語言說話比較不用心，可以很隨意地說，但當我們用肯定語氣說的時候，就要解釋自己行為的動機了。

而此時對方才能真正清楚你做事的來龍去脈。

今天我們來搞個小活動，請大家一起來造句，說說：

【曾經，當你說……的時候，他的心被打動了。

】

我們會選取最精彩的片段在這裡分享給大家哦！

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作者：盧悅，微信公眾號：心之助，luyuexinli