「除了出軌，他別的方面都挺好」

來源：潘幸知（ID:sharpshow）

m+幸知老師：

我也是一個幾次受傷害的女人。

他一次一次出軌，可是，除了這個，又對我特別好，百依百順，對我的父母家人都特別好，對女兒也是好父親。

他說出軌只圖刺激，還說我要是個男人就理解了。

幸知在線高級情感諮詢師 瑪麗：

看到你寫的這些我突然想到一句話：「愛情的本質是交換感覺，婚姻的本質是交換利益。

」愛情和婚姻在當前的經濟社會裡，仿佛有太多的可能的組合：有愛婚姻，無愛婚姻，經濟利益，權利交換，精神支柱，長期飯票等等形式，都在我們社會的各個角落存在著。

存在必有其道理，只是無論夫妻關係以哪種形式存在，是否兩個人都能達成一致並且能夠一直保證彼此的權利和義務、責任，不做出違背契約的事情，合約在平等互利的條件下，各種形式的婚姻才有可能一直維持下去。

你的男人深諳其道，他給予你的好都是有條件的，只要你別管他在外面怎麼花，就OK了。

而對於一個女人，首先是社會人，如果自己經濟和精神都不夠獨立，都得依賴這個男人給予，那麼對於這個女人似乎別無選擇。

吃人嘴短，拿人手短，更何況自己也不能確定自己離婚後是否可以再找到對自己這麼「好」的男人，所以要對老公的出軌視而不見聽而不聞，仿佛這樣過著也是沒辦法的辦法了。

但是作為這種「交易」式的合同婚姻中，首先你要搞清楚自己的需要。

著名心理學家馬斯洛把人的需要分成生理需求，安全需求，社交需求，尊重需求和自我實現需求五類。

馬斯洛認為：人的行為動機是由多種不同層次與性質的需求所組成的，而各種需求間的高低層次與順序之分，每個層次需要和滿足程度，將決定個體的人格發展境界。

也就是說，人格發展的成熟度不一樣，我們對婚姻的需求也不一樣，你的需求決定你婚姻中的取捨。

如果你現在連最基本的吃飯、穿衣飯都無法滿足，那麼你最重要的是生理需求，其他的道德觀，尊嚴等等需求都會降低，這時候你在婚姻中找個長期飯票就可以了；

如果你現在經濟獨立，不愁吃穿，那麼你更多的是社交和尊重需求，這時的你對金錢的需求欲不高，那麼在婚姻中，你更多的是關注對方能否給予你情感的回應。

你社交的需求更多些，這時你的伴侶可以沒錢但是不能沒趣；

如果你現在經濟獨立，精神獨立，你應該會更多的追求自我實現的需求，對另一半的依賴也會少些，這時的你在婚姻中更自由自在些。

你可以有婚姻，但是你不會想從婚姻中一定索求得到什麼。

由此，通過判斷自己最主要的需求，來選擇你想要的婚姻。

這樣說或許有些殘酷，面對婚姻，沒有人願意如此赤裸裸的討論這個現實問題，更沒有人願意毫無自尊的維持一段婚姻。

能夠允許老公出軌的女人都是無奈的選擇，因為自己需要依賴對方保證自己最基礎的生理需求，不得不犧牲自尊的需求。

如果我們想要滿足自己更多需求，就得先學會生存之道，自我滿足自己的基礎需要，在完善自我人格，才能夠滿足自己更多高層次需求。

基礎的需求也許男人可以給你，但是要達到高層次的需求只能靠你自己不斷提高自己，沒人能幫你。

同時這種婚姻內的「交換利益」看似公平其實非常不對等。

這是對男人出軌行為是一种放縱和合理化，而對女人卻是一種控制和貶低。

在這種關係里，男人可以在外面玩，女人絕不可以紅杏出牆，否則你為這個家所做的一切辛勤付出都會付之東流。

所以女人有生理上的需求，你要忍；有愛的需求，你要忍；有自尊的需求，你要忍。

而男人只需要為你施捨性的做點什麼這一切他就全全解決了。

並且這種婚姻存在著潛在的風險，小三，小四.......的不斷騷擾，隨時的上位替換你，不斷分享著你的「麵包」，婚外育子分割你們夫妻共同的財產，對你人身的攻擊，對你言語的羞辱，對你孩子的恐嚇，等等，沒有一個小三是省油的燈。

你對老公出軌行為的縱容，必然會給你們婚姻埋下隱患。

所以老公出軌行為，不能縱容，如果不得不委屈求全這段婚姻，也要不斷成長自己，不能坐以待斃。

我見過很多男人出軌，但是都不敢明目張胆的來。

這起碼說明那些男人對現有的婚姻有所敬畏，害怕因為自己出軌行為傷害到自己曾經愛的人和破壞現有的家庭，是有些良知和公德心的。

你的老公敢於這麼和你攤牌，要麼是因為你太懦弱，要麼他從不怕失去你。

- 本期諮詢師推薦 -

瑪麗| 幸知在線情感諮詢師，國家二級心理諮詢師，心理學實戰派，情感細膩，熱情敏感，擅長婚戀諮詢，兩性關係梳理及引導，能夠設身處地站在求助者的角度，幫其理清當下的困惑，激發自身的能量，修通情感困惑。

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