婚外情老公給老婆的一封信

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寫在前面:

有求助者在諮詢的過程中,表示很難跟出軌老公溝通,說他不善言辭,什麼事情都憋在心裡。

我給這個求助者布置了一個作業,讓她寫了一封信給老公。

沒想到她老公很快就回信了,而且講出了很多之前未曾講過的話。

這兩封信,讓他們徹底了解了雙方的想法,打破了僵局。

徵得當事人的同意,我們將之整理髮布出來,並加以分析,希望對存在同樣問題的姐妹一些參考。


親愛的老婆,

已經收到了你的來信。

往事一幕幕浮現在了眼前,沒想到時間過得那麼快,我們都已經不年輕了。

一路走來,磕磕碰碰,經歷的事情數不勝數。

我看著你的改變與成長,你再不是那個只會躲在我背後的小姑娘了。

你可能覺得我已經忘了那些相識的點滴,其實沒有。

我現在仍記得初見你時的悸動,到現在那種感覺還在。

第一次牽你手時,我都緊張得直哆嗦,但那種撞擊胸懷的電流蔓延至全身,這是你帶給我最美的戀愛體驗。

可以說,我對愛的啟蒙都是你帶給我的。

沒有你,就沒有現在的我。

也許,很多人會說我是一個忘恩負義的人,但是,老婆,我真的很想跟你說,我一直對你心存感恩。

只是,你知道的,我不善言辭,很多話只會放在心裡。

文字反而能夠給予我勇氣,來跟你講出深埋已久的真心話。

老婆,你還記得我們的第一次吵架嗎?起因是那麼微不足道,但我們足足吵了一天。

現在回過頭去看,才發現是那些雞毛蒜皮的事情在消磨著我們的感情。

我後悔當時沒有意識到這些小矛盾的嚴重性,聽之任之,導致這些小問題不斷累積,像滾雪球一樣越滾越大。

現在想想,這些不必要的口舌之爭就像被藏在地墊下的污穢物一樣,冷戰過後好像都看不見了,但是它們卻在不斷發霉變質,滲透到地板下,直至污染了整個空間。

我也知道你很辛苦,也儘量想幫上一點忙,但是你總擔心我做不好,什麼都親力親為。

我只能看著你忙得團團轉,卻無計可施。

但不得不說,我真的只會幫倒忙,而你,卻總能將家裡打點得井井有條。

然後,我們的工作越來越忙,彼此似乎都有了不說話的理由了。

回到家,我們面面相覷。

你很少笑了,看見我似乎都是耷拉著臉,說出來的話好像也沒有溫度了。

我很懷念那個能夠依偎在我胸前,跟我撒嬌,甚至有些無理取鬧的你。

但我也知道,導致你現在不開心的境況有一半是我造成的。

是我讓你不快樂了!

後來,我也索性不再維繫跟你之間的感情了,整天墮落,導致最終犯下了難以彌補的大錯。

我出軌了!

我想麻醉自己,想要逃離你看我時那種漠然的眼神,那讓我感覺自己一無是處。

我太需要找個人跟我說話了,心裡憋得慌。

但我知道,這只是放縱自己的藉口,是控制不了慾望的齷蹉行為。

我更知道,我給你帶來了深深的傷害,在你心上劃了無數刀。

你在淌血,可我卻什麼都沒有說。

因為我知道,說什麼都是沒用的。

出軌這件事情,本身就是傷害。

我無從辯解。

對不起,老婆,我沒能守住對你的承諾。

當年將戒指戴在你手上時,我真的覺得那一刻就是永恆。

但是,我卻親手毀了我們的未來。

為了逃避我的罪過,我甚至不回家,整天躲在她那裡,沉淪在你所不齒的婚外情中而無法自拔。

我感覺沒法擺脫這個癮了,我在這裡面可以找到那種熟悉的感覺。

那裡沒有爭吵,沒有冷戰,沒有黑臉,更沒有那種看不起的眼神。

我感覺自己被需要了。

我活在了罪孽之中,卻走不出來。

我想回家,但又怕回家。

所以只能不回家。

老婆,婚姻真的好難,我從沒想過我們會走到這一步。

我最近老是會想起我們之前沒心沒肺笑得很開心的日子,沒有任何牽絆,只有兩顆互相貼近的心。

我們能回得了過去嗎?

有時候我在想,你會不會像以前那樣拉我一把,那麼我是不是就能夠擺脫這種里外不是人的局面了?

老婆,看到你的信我又流淚了。

你的每一句話都像錘子一樣打在我心上。

我們明明還是有感情的,對嗎?

但我也知道,你很難原諒我。

我接受你的任何決定。

我是一個失敗的男人,沒能給自己的女人幸福。

你的痛苦因我而生,你的絕望因我而起。

無論我們變得怎樣,你都是我心中那個最重要的人。

因為,那個在我最困難的時候默默支持著我的女人,再也不會有第二個了。

也許,我是一個十惡不赦的混蛋,但請你一定要記得好好對自己,不要將我的錯誤拿去懲罰自己。

答應我,好好吃飯,好好睡覺,好麼?

我愛你,勝過愛我自己。

以前是,現在是,以後也是。

一個罪孽深重的丈夫

寫在後面:

我告訴這個求助者,她老公能夠鼓起勇氣寫這封信本身是值得肯定的。

每一個出軌的男人也許都會為自己找到理由,但是他們說的並非全是託辭。

至少,從這封信中可以看出,他對出軌這事認識還是挺深刻的。

溝通障礙打破了,就已經往前邁了一大步。

問題的解決也變得容易很多。

最可怕的是,夫妻雙方都只是停留在互相猜疑的層面,不停地冷戰,直到感情完全垮塌。

有時候,文字比口頭上的話來得更為深刻真實。

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