我平時也會偶爾翻看老公的手機，他和幾個男同事有個微信群，他們經常發些黃色視頻玩玩，我也有意無意地點進去，想看他會不會也這麼惡俗發這些東西。

上周末我也是翻著翻著，卻發現他和同事的一段對話，說的是他們一起去推油，我一開始不知道推油是幹什麼，但從簡訊里看，好像是有邊緣性的性服務。

我看到非常震驚，一直以來都覺得那么正派的老公居然也去這種地方，我看了下日期，剛好是去年我帶孩子回老家小住的那段日子。

晚上等孩子睡後，我找他哭訴質問，他承認了，說只是一種服務，不是找小姐，找小姐很貴，也是犯法的。

我在心裡冷笑，看啊，僅僅是沒錢又怕被抓，在我看來，跟找小姐已經沒有太本質的區別了。

我不想聽這些但還是忍不住要問得更清楚。

他說去了四五次，開始可能是我剛懷孕那會兒。

最後一次是去年年底公司年會喝多了，然後又去了。

我開始真是接受不了，總感覺像是在做夢。

那天晚上我哭得很傷心，他抱著我說自己錯了，讓我原諒他，當他是年紀輕好奇，現在他已經覺得沒意思了，今年同事叫他也都不去了。

那次他安撫我之後我也平靜下來了，但還是不時想著這事，覺得不再那麼信任他了，不自覺地想，這麼沒定力的人指不定哪天會升級成找小姐找小三。

之後幾天心情低落，他下班回家，我也對他挺冷淡的，還藉機挖苦他。

他說擔心我這樣下去我們就回不到以前了，其實我也怕，但我不知道自己是在宣洩壞情緒還是在報復他。

我心裡也很清楚，我不可能也不願意離婚，雖然我感受得到他對我一如既往的關愛，但這事之後，我對他的情義大打折扣了，有時甚至心有不甘：我本是看在你百分百忠誠可靠的份上才安下心跟你，到頭來還是個不成立的假設……（我們的房事質量不是太高）這樣消極的想法多了，對婚姻也是很有危害的吧。

我想事實已經發生，我讓他保證發誓也無用，只有自己調整情緒，努力獨立起來才是對策。

我先試著安慰自己，對男人來說也許這很稀鬆平常吧，並不能說明什麼的…但我腦海里的那個畫面又跳出來深深刺我一下，讓我不要再自欺了，這樣的情緒包袱讓我心情沉重，我好想恢復之前沒心沒肺快樂幸福的心境。

我到底該怎麼辦？

幸知在線情感諮詢師時敬國

看得出，你對婚姻里的愛情的看重，也對愛情的純潔度有自己的要求。

也能想像，之前你對自己婚姻的滿意和驕傲。

但是，當你發現丈夫竟然去做了「推油」這樣的事情，一切都變了。

你突然發現自己的婚姻和感情不再完美，有了缺憾，甚至可能再也無法修復。

所以，感到傷心。

同時，你也忍不住地經常去想像那些不堪的畫面，忘不掉丈夫的所為，甚至還會拿這件事去刺激他。

你並不想這麼做，但又無法控制自己。

其實，對於婚姻的純度，怎樣的要求算高，怎樣的要求算合適，並沒有一個真正的答案。

有的女性覺得，自己的老公不管是在精神上，還是肉體上，都不能有絲毫的出軌，想想也不行。

有的女性覺得，自己的老公精神上出軌可以忍受，只要身體上不背叛就行。

有的女性覺得，自己的老公肉體上可以出軌，可以去找小姐，但心必須還是在自己身上，不能愛上別人。

還有的女性覺得，老公怎麼出軌、怎麼性混亂都麻木了，只要不和自己離婚就行。

……

所以，我並不覺得你的要求，是多麼高，也不會勸你說「你的丈夫其實已經比大多數男人都好了」這樣的話。

當然，也不會去用一些數據來告訴你，有百分之幾十的男人，都嫖過娼，或者去嘗試過擦邊的性服務等等，以求你心理的平衡。

我們只是來談談，我們如何看待丈夫的需求這件事。

不管男性，還是女性，都是對性有一定需求的。

這種需求是客觀存在的。

但不是所有的需求，都被很好的滿足了，比如有的夫妻之間性生活不和諧，是很常見的事情——你自己也承認，你們的性生活質量並不高。

當然，即使夫妻間的性生活還算可以，對於一部分人來講，還是有和更多異性發生性關係的需求。

這種需求，也是客觀存在的。

它給婚姻帶來了不穩定性，也會容易讓人犯一些道德上的錯誤。

但，如何對待性方面的需求不滿足，則是我們重點要討論的話題。

第一種：我們的文化通常最認可的，就是在婚姻內尋求滿足，如果得不到，那就壓抑這種需求，迴避這種需求。

只要行為上不越界，那就沒問題。

這種做法，壓抑了身體，卻符合了道德。

第二種：縱慾的態度。

有相當一部分人，在性方面，對自己放棄了道德的約束。

通過嫖娼，出軌，一夜情等各種手段滿足自己的需求。

當然，在這兩種之間，還存在中間的一部分人。

那就是，通過一些灰色的性行為來解決自己的需求。

在滿足自己需求的同時，又儘量地減少與道德和法律的衝突，也儘量避免傷害到妻子的感情。

比如，擦邊球的性服務。

現在，你面對的，就是丈夫採取了這第三種。

這是一種折中的選擇。

當然，對你來說，這種選擇也是不堪的。

在這件事上，你可以看到消極的一面，比如丈夫為了釋放慾望選擇了這種雖然不犯法，但卻同樣見不得光的行為。

當然，你也可以看到積極的一面，丈夫沒有做出更出格的事情，比如去嫖娼或者一夜情。

這期間，他肯定是因為在乎你的感受，在乎家庭的完整，也在乎自己道德的底線，儘量克制了自己，這其實也需要極大的努力。

但無論怎樣，對於丈夫有性需求這件事本身，卻不應該去批判。

我們應該接受，我們的性不夠完美，然後，才能去考慮通過什麼方式去解決。

雖然你沒有提及，但從你的性觀念，我猜想，有可能在你自己的原生家庭受過比較嚴格的管教。

你受的教育告訴你，性的話題是一件禁忌，性需求也是不能討論的，甚至，性是可恥的，骯髒的。

所以，在你想起丈夫的器官可能被另外一個女性碰觸到，心裡會產生強烈的羞恥感，骯髒感。

但是，你內心的性需求也是被壓抑的，所以，你才控制不住地去反覆想像那些畫面。

所以，正視自己的性需求，也正視丈夫的性需求，才是改變眼下問題的開始。

而不是僅僅在行為上去約束丈夫，同時也忽視自己的需求。

那接下來，可能就要面對改善婚內性生活質量的問題，如果你內心對性心存禁忌，就不敢去和丈夫去討論這個話題，更說不上解決。

所以，要學著客觀地看待性。

所以，與其說你面臨的，是丈夫的行為讓你心裡充滿了矛盾衝突。

倒不如說，是你內心壓抑的需求，和你受到的性教育之間的衝突，造成了心裡的衝突。