此後兩年一直風平浪靜，我們和其他普通夫妻一樣，過著簡單愜意的日子。

我是個玩性大的人，朋友也多，常跟著一群人出去吃喝玩鬧，家裡的事大多交給江琪。

其實她也不累，我爸媽一直跟我們同住，幫著做家務、帶孩子，江琪沒事就喜歡坐在電腦前瞎忙活。

起初我對這種現狀還挺滿意，覺得大家各玩各的，互不干涉，未嘗不是一種和諧，直到2012年6月的一天，有個陌生女人打來電話，她說她丈夫正在跟我老婆玩曖昧，此事已嚴重影響到他們的家庭關係，希望我出面干涉一下。

這事我沒太往心裡去，總覺得是那女人太多心，40多歲的中年婦女，會以為每個年輕女性都是自己的情敵。

我只把事情簡單地講給江琪聽，讓她不要再跟那男人囉唆，要不他老婆又該發癲了，「你鬥不過那種潑婦的，小心她潑你硫酸」。

江琪嚇了一跳，自此果然不再跟那人來往。

江琪仍喜歡上網，她的上網以聊天為主，但我從未想過這類毫無意義的事情會真正影響到我們的婚姻和家庭。

2012年10月，一次吵架後，江琪提出離婚，當時我以為那只是憤怒時的口不擇言，但此後江琪越來越頻繁地將「離婚」二字掛在嘴上，已有了「不達目的誓不罷休」的勢頭。

又一次爭執後，江琪異常堅決地提出離婚，那會兒我也在氣頭上，心想離就離吧，兩個人於當天去民政局辦了離婚手續。

從民政局裡出來，我和江琪這才各自打電話通知雙方父母，他們聽後均又驚又怒，責怪我們不該將婚姻當兒戲，要求我們第二天就去復婚。

因為怒火未熄，再考慮到婚姻中存在的種種問題，我和江琪商量後決定：暫不復婚，但離婚不離家，再給彼此一個機會，看看是否還有繼續的可能。

就這樣，兩個冤家仍生活在同一屋檐下，互相考驗著、觀察著……

2013年2月之前，江琪、江琪的父母以及我的父母曾分別三次提出復婚要求，都被我拒絕。

那時我真的沒考慮清楚，而且工作上也存在一些麻煩，我想等等看，殊不知這一等卻錯過了最佳時機。

2012年2月初，我和江琪間再次爆發爭執，她憤而離家出走，誰都留不住，我試圖拉住她的手，她一把推開：「求你放了我吧，我已經愛上別人了。

」她通過微信認識了一個男人，那男人很愛她，雖然他有老婆，但他已打算為了江琪而放棄家庭，他還許諾為江琪買房、開店，要讓江琪做「世界上最快樂的女人」。

雙方四個老人，再加上我，五人輪番勸說，但沒用，江琪是吃了秤砣鐵了心，打定主意投奔新歡。

為了斷掉我的念想，她甚至寡廉鮮恥地對我說：「我已經跟他上過床了，難道你就一點不介意？」

我開始調查那個男人的情況，並通過關係找到那個男人的老婆，他老婆也是個怪人，問她跟老公離婚沒，她一會兒說離了，一會兒又說沒離。

我將事情轉告給江琪，勸她多個心眼兒，別被人騙了，江琪的態度卻異常固執，她堅信那人已經離婚，「就算沒離，我也願意跟著他」。

2月16日，我再次約江琪見面(她已經搬了出去)，希望她能回心轉意，畢竟我們還有個孩子。

不提這事尚好，一說起孩子，江琪更火了，她說當初如果不是因為孩子，我壓根兒沒打算娶她，即便是結了婚，我也不像個好男人，天天在外吃喝玩樂。

而且，那次她提出復婚要求時，我居然還敢拒絕……她想到的全是我的不好，只有提起兒子時才會黯然落淚。

說到最後，我建議將那男人叫來，大家當面鑼對面鼓地將事情說清楚，如果事實真如江琪所言，男方已為她離婚，那我就徹底退出。

男人來了，跟他一起來的還有他老婆，四人鄭重其事地坐到一起。

談話進行得並不順利，因為兩個女人時而痛哭時而尖叫，一對神經病。

不過事情倒是真相大白，果然如我所料，男人並沒離婚，江琪被耍了。

不僅如此，男人還在他老婆的催促下向江琪攤牌：他不可能離婚，他的家人都不同意，而且他自己在慎重考慮後也覺得離婚一事並不可行，當初的諾言只是一時衝動，希望江琪能夠原諒。

最後，男人告訴江琪，他們的關係就此終結，為表示歉意，他願意賠給江琪兩萬元精神損失費。

江琪的反應可想而知，在男人跟他老婆匆匆離去後，她幾乎癱倒在椅子上，是我將她背回家，安慰她、鼓勵她，為她擦洗、給她做飯。

我對她說：「只要你能回來，一切既往不咎，當初不同意復婚，不是因為不愛你，而是想給彼此更多一些時間，讓我更確定自己的感情……」

也許是我的話起了作用，也許是江琪沒了念想，她在一場痛哭之後撲入我的懷中，「老公，我們以後好好過日子」。

幾天後，我和江琪辦理了復婚手續。

從民政局裡出來，我帶著江琪去了商場，給她買了一條鉑金項鍊和一枚鑽戒，不管怎麼說，這又是一次結婚。

從一場喧囂中平靜下來後，我開始有時間審視內心，卻突然發覺自己並不如想像中豁達。

我問自己：這樣做值得嗎？江琪真的那麼重要？她能為了一個剛剛認識的男人拋家棄子，我還能相信她的人品嗎……幾個知情的朋友也都怪我太心急，他們覺得應該適當地讓江琪付出代價，最起碼也得是她哭著求著跟我復婚。

他們說我做事欠考慮，而這樣的行事方式將讓我在日後的婚姻生活中更加被動。

我開始坐不住了，是啊，當初為何那麼衝動？錯的人不是我，卻為何讓我一再屈膝？每每想起這些，不平和憤恨就像野草一樣在心中瘋長，我恨自己卑賤，也恨江琪無情。

不行，我得找回平衡，可又該如何平衡？再離婚是不現實的，雙方老人再也經不起折騰。

那究竟要怎樣？也許我也該出軌一次，讓江琪也嘗嘗背叛的滋味，也去體會那其中的屈辱與無望。

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