怎麼確定對方是能一輩子和我在一起的人

現代社會的離婚率這麼高，就是因為在婚姻自由的掩護之下，婚姻中多了太多的盲目樂觀。

結婚之前不夠深思熟慮，婚後才發現維持婚姻的艱難和複雜，這時這段關係早已無可挽回，兩人只好分道揚鑣。

1.談戀愛之前，確保以下前提的存在：

1)家庭條件方面，兩人大致處於同一個社會階層

很多情侶，在一起只是為了刺激和樂趣，找一個跟自己的生活八竿子打不著的人，談一場帶著禁忌感的瘋狂戀愛。

他們不知道的是，只有同一個社會階層裡面的人，才能夠在長遠的人生之中，減少因為雙方家庭的價值觀和責任的區別，而導致的家庭矛盾的發生。

價值觀的矛盾，就好比河北農村一個大家庭，跟一對日本來華夫婦之間的碰撞;

責任的矛盾，就好比一個指著一個孩子養活的貧困家庭，跟一對富二代的父母之間的碰撞;

以上兩種情況，往往是會同時發生的。

這些家庭之間的碰撞，都很難被真正解決，並且會持續給兩個人的生活帶來巨大壓力。

因此：

如果社會階層不匹配，這段婚姻的成功率會大大下降。

沒錯，這叫做門當戶對。

婚姻自由只是讓我們可以自己去尋覓合適的伴侶，並沒有改變「合適的伴侶」的基本標準。

其實，婚姻自由不僅是一項社會賦予我們的權利，也是長輩交給我們的一項重大的家庭責任。

與其將之當作一種享受，不如當做一種承擔。

2)個人能力方面，兩人大致處於同一個檔次

很多大男子主義的人仍然會認為，女人只要在家做做家務就行了，用不著會什麼工作;

很多女人也還是願意找個大老闆嫁了，自己每天吃吃喝喝玩玩鬧鬧，爽爽地過一輩子;

都是傻逼。

伴侶之間的不可替代性，是保證一夫一妻制婚姻穩固的重要因素。

如果一個女人對於男人的意義只是照顧照顧家，那麼她可以被一個保姆替代;

如果一個女人對於男人的意義只是成就感和自尊心，那麼她可以被其他女人替代;

一個可以被替代的伴侶，代表著一段可以被結束的婚姻。

(以上內容裡面的男女關係可以對調，結論不變。

)

想要不可替代，就要在伴侶的生活、工作、家庭關係之中，都做出足夠高的貢獻。

通俗地說，只有兩個人都感到「沒有了對方，自己的未來寸步難行」的時候，這段婚姻才是和諧互補的。

這一切的前提，就是同檔次的個人能力。

(個人能力是綜合性的，絕不只限於賺錢或者工作的能力)

3)雙方對於對方的性慾充足

大部分的婚姻是以延續後代為前提的，而性慾當然為這個過程的和諧度，以及雙方身體上的忠貞度提供了基礎。

當然這個大家本來也都很重視，我就不再贅述了。

提醒一句：

一切以談戀愛為目的的喜歡，源頭都是性慾。

而性慾，不管說出什麼花樣來，都是私慾，而不是愛。

2.結婚以前，確保以下前提的存在：

1)雙方的價值觀基本一致

這一條雖然不是人人都懂，但真正栽在這條上的人還是挺少的。

而那些栽了的，據我觀察也不是因為不懂這條道理，而是因為沒有清晰地認識自己和對方，不知道雙方價值觀是同是異。

所以簡單提幾個判斷價值觀是否相符的點：

a)對未來(工作、家庭、夢想等)的預期和計劃是否相符;

b)對下一代的教育計劃是否相符;

c)對一些社會人物(例如tfboys、馬雲、韓寒等，儘量多)的價值判斷是否相符。

一般來說，這三點能夠相符，單論價值觀的話，就不會差得太遠了。

第三點可以打折扣，前兩點的差異卻需要引起相當程度的重視。

2)來自雙方家庭的阻力不存在或已被基本解除

結婚，說到底是兩個家庭的結合。

來自家庭的阻力，無論誰對誰錯，都是婚姻關係的巨大隱患。

無視這樣的阻力去結婚，絕對是下策。

在風平浪靜的時候，這些阻力並不會對兩個人產生什麼影響;

但當婚姻中出現了其他的問題，例如經濟困境、情感裂痕等，而家庭不僅不是婚姻的依靠，反而成為阻礙的時候，這段本可能被挽救的婚姻就會更快地分崩離析。

3)兩個人找到了能長期共同參與的生活樂趣

我見過很多朋友，夫妻關係就是男的下班了在家打遊戲，女的下班了在家裡看電視。

這種缺乏交流的狀態，長期下去，對婚姻關係的影響是巨大的。

有人說了，各玩各的都不行?我們各自開心，有什麼不對?

請周知：人是會變的。

不管怎樣山盟海誓，人該變，就會變。

這當然不會是故意的，實在是因為一個人每時每刻都在發生變化，有些有影響，看得見;有些沒影響，看不見。

但很多變化的積累，會變成價值觀的永久性改變。

而價值觀，則是夫妻之間最基本的了解，一旦喪失，就會聽到這麼一句話：「我覺得我已經不認識你了!」

之所以夫妻之間的交流很必要，就是為了知曉對方的變化，扭轉回來，或者一起改變。

有人又說了，交流就交流唄，幹嘛非得在一起玩?

這是因為，用深度交流、傾訴煩惱、解決問題等等手段去交流，這個交流的總量是不夠的，過程中給雙方的壓力也非常大。

而且人的這些個細微變化，往往不會在目的明確的交流之中被發現。

試想如果丈夫直接問妻子：「你覺得最近有什麼價值觀的改變嗎?」妻子恐怕很難答得上來。

人在娛樂的時候，放鬆的時候，做出的交流是最自然最真實的。

共同的生活樂趣，起的就是這個作用：

讓兩個人可以在輕鬆愉快的氛圍之中進行交流，從而加深了解、保持默契。

所以，一起聊電視吧，一起聊遊戲吧，一起聊一本書、一份美食、一項運動吧。

不只是為了恩愛美滿，更加是為了緊密團結。

4)兩個人已經解決過很多問題，並擁有一套成熟的解決問題的方法

婚姻，或者說人生，就是不斷解決問題的過程。

決定婚姻和人生的質量和續航能力的，其實就是問題是不是能夠得到及時而充分的解決。

兩個人想要買房但沒錢，怎麼辦;

一個人要工作，一個人要讀研，怎麼辦;

兩個人都不會做飯，都麼辦;

遇到長期出差，怎麼辦;

長輩患病，怎麼辦;

晚上有個人打呼嚕，怎麼辦……

兩個人的朝夕相處中，必然會持續產生各種各樣的問題。

有一些不太為難的，比如不吃香菜，固然可以靠忍耐並習慣來解決，但對於大部分的問題而言，「忍耐」不會導致「習慣」，只會導致「爆發」。

最理想的情況下，自然是隨時發現問題後，兩個人立即全力解決並商討出解決方案和預防措施，下次發生問題後又會總結和提高這個解決方案和預防措施，然後不斷疊代升級。

但是現實情況是：

及時發現問題的能力不足;解決問題的能力不足;將解決措施方案化的能力不足;執行力不足。

大部分人總會欠缺以上能力中的一種或幾種，所以沒有辦法用最理想的方式共同解決問題。

於是我們有了五花八門的「夫妻相處之道」，「讓老婆夜夜滿足的99個技巧」，「婚姻幸福美滿是一種怎樣的體驗」之類的教學內容或實戰知識，讓每對夫妻都可以從中找到解決自身問題的方法。

總之呢，每個解決方案，效果有好有壞，過程時難時易。

但有意識地去尋找，並且得到一套雙方都認可的解決方案，會大大提高一段婚姻的抗風險能力，這在結婚之前是絕對不該被忽略的。

並且，這套解決方案，不僅要解決兩個人遭遇過的問題，還要能夠解決一些可以想像的，未來可能遭遇的問題。

很多人覺得未來的事情留到未來去想，現在幸福就足夠——這非常愚蠢，因為對未來的有效預估，才是規避風險的核心手段之一。

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以上七個前提，三個在戀愛前，四個在結婚前。

如果這七個前提都有了保障，這段婚姻關係就是極為穩固的：

1.沒有來自雙方家庭的重大衝突隱患;

2.雙方能為家庭做出同等重要的貢獻;

3.保證了雙方對於伴侶最基本的忠貞;

4.婚姻的大概方向得到了雙方的認可;

5.雙方的家庭會成為這段婚姻的後盾;

6.雙方隨時能保持足夠多的相互了解;

7.發現的問題都可以得到有效的解決。

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評論里說找起來累/遇到對的人很難的同學，請周知：

我這七條，除了第一條是死的之外，其他的六條，都至少是有機會，也絕對值得我們通過努力來改變或者培養的。

具體來說：

第二條是個人能力，顯然可以靠努力來改變;

第三條看起來是定數，但日久生情的例子並不少見，再說情趣這東西是可以培養的;

第四條的話，在分歧並不是非常大的情況下，各自作出調整，爭取達成一致，並不難;

第五條，通過雙方的努力最終化解掉家庭的反對，電視里經常演，現實里也很常見;

第六條第七條，更是純粹的努力問題了。

所以啊，我文章開篇就說了，婚姻需要努力。

用運氣不好來掩蓋自己不願意或者不懂得如何努力的事實，這只是自欺欺人而已。

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最後再強調一次：

要做到這七條，擁有一段真正穩固的婚姻，是非常困難的，需要婚姻雙方長久的努力，和不斷的成長。

中國自由婚姻的這幾代人，權利上得到了滿足，但卻真的缺乏享受這項權利的基本素養。

所以才有研究顯示，自由婚姻的幸福度，遠不如包辦婚姻的幸福度高。

這其實也不是中國獨有的，事實上，全世界的離婚率都在攀升。

自由婚姻想要成功，明明就有很高的門檻，但是全世界都在不設門檻地搞自由婚姻。

這個門檻的缺失，導致了現代婚姻根本沒有質量保證。

要我說，還不如像駕照一樣，領結婚證之前，先要學習和考試，通過之後領一個「結婚資格證」，然後才能結婚。

當然這是隨口一說，真的研究起來，問題也是多多。

反正現在就興起了一股輕視婚姻的潮流，極端者甚至覺得婚姻制度成了我們追求幸福的絆腳石。

要我說，這叫做拉不出屎賴茅坑。