2年前忠狗老公出軌，痛心總結婚姻中3個致命錯誤，你也在犯嗎？

兩年前的情人節，從來只會買那些我不愛、無用、狂吐槽禮物的老公，居然破天荒的一早從外地給我打電話，祝我節日快樂，並發了我一個大紅包！我很開心，想著老公終於用我喜歡的方式愛我了。

但5天後，我意外的發現他的聊天記錄，原來在外地工作的他已經出軌好久，情人節發紅包給我，是因為愧疚，也是因為他不會再花心思給我買禮物了。

這是我以為的忠狗老公啊！是朋友們眼裡絕對忠誠的男人！我以為他這輩子都不會離開我的啊！我用了很多時間傷心難過，也用了很多腦細胞去思考：我的愛情、我的孩子、我的後半生。

半年後，我簽署了離婚協議。

大家求仁得仁，我得了兒子，他得了自由。

離婚的這一年裡，我換了新的工作，也不忌諱「離婚女人、單身媽媽」這個身份，大家都為我的瀟洒堅強鼓掌，越來越多婚姻中出現矛盾的朋友、朋友的朋友和我諮詢離婚相關的事。

很意外，我幾乎在每個婚姻不幸的女性朋友身上，看到了當初的我自己：情緒爆炸、強勢、得理不饒人、自我為中心、公主病。

你們知道麼，打敗我的小三：農村出生，兒子6歲，身材普通，但她溫柔、努力、善解人意、她甚至賺的和我前夫一樣多。

（一如孫楠妻子，呵呵。

）

為什麼原本深愛我們的老公會義無反顧、頭也不回的拋棄我們？不要兒子，走向小三？！我們都太優秀了，我們被父母寵壞了，我們受不了一點點委屈，特別是城市裡長大的獨生女，我們太自我的思維方式，很大程度限制了我們的婚姻幸福。

在這個大家都在訴說渣男無道德感、出軌成本太低、受傷的總是女人的當下，我——一個離婚一年多的女人和你聊聊《我總結的婚姻失敗的3大致命錯誤》。

第一個致命錯誤——

沒有讓老公參與照顧孩子

80%和我訴苦的妻子都處於生完寶寶1-2年之內。

我們都知道，這是婚姻中最不堪的幾年。

生完孩子以後，馬不停蹄的一個一個問題出現：餵奶、胎便、乳頭過短、乳腺堵塞、傷口未癒合、吐奶、腸絞痛……家裡看著人多，其實出主意的人也多，手忙腳亂，雞飛狗跳。

城市裡的獨生女，為了避免在婆家受委屈，自然是在娘家做的月子。

於是，你，孩子，丈夫，都得窩在娘家的屋檐下。

月子裡還好，照顧身體為主，時間長了，老公都是不自在。

而且家中的男性上班壓力多大啊，用不了多久大家都會一致同意他晚上住到其他房間，或者婚房裡去，反正他也幫不上什麼忙。

你和孩子住在娘家，有月嫂和親媽照顧，很是放心。

這是中國式婚姻里最傷的一個錯誤。

縱觀婚姻幸福的家庭，要麼是女人特別明事理特別溫柔的，要麼就是男人全程參與孩子養育：半夜起來換尿布、餵奶、周末必然三口之家出門玩耍。

如果生完孩子以後，沒有讓丈夫切身參與，那麼你們的距離就會越來越遠。

從兩人世界變成三個人，本就會有很多的磨合和不適應，孩子剛出生的頭一年，很煩亂，可是所有的辛苦都應該夫妻兩人一起承擔，「共同完成一些事」也包括養育孩子。

如果把責任推給老人，「男人只要負責賺錢就好」的舊觀念只會讓男人本能的逃離這個煩亂的家。

他沒有親眼所見、沒有親身經歷，男人不會相信半夜裡起來餵個奶、換個尿布、拍個隔有多辛苦；你產後腰酸、漲奶疼痛、孩子哭泣時驚恐的時候，他在清凈的打遊戲、看球賽，他又如何能體會萬一？

甚至還有分居兩地生活的。

原本已經很少性生活的他們，雖然每周末見面，但聊天的話題已經漸漸說不到一起，工作中興奮或苦悶的事不再有枕邊人及時的分享，每周又因為孩子的教育問題吵架、爭執。

老公的無所謂和不理解，讓從小被寵愛的你當然憋著一股委屈。

漸漸地我們沒有好臉色給丈夫，總是吵架，產後抑鬱症很大程度也是自己在思維上繞不過來，一下子就病了。

丈夫想要親熱也冰冷拒絕，即使偶爾有，雙方的感覺都很不好。

慢慢的，丈夫也不太提起了。

這就引發了婚姻第二個致命錯誤——

沒有了性

我們除了情商不高，還不了解人的本能。

經過懷孕長達十個月的忍受，男人本以為可以釋放了，兩人的私密之事可以回到從前，誰知越來越糟糕，還伴隨著精神上的懲罰。

妻子對孩子的關注遠遠超過了對丈夫的愛，丈夫如果愛你，常常會嫉妒孩子，對孩子親近不起來；如果他已經不愛你，那只會離你們更遠。

男人沒有懷孕的過程，對於他來說，真時候對孩子的感情，真的很淡。

我知道，我們那個時候真的沒有心情。

為了孩子親餵母乳，乳房一刺激就噴射奶水、腰酸的像被折斷一樣。

那個時候我們TM的不是女人，是個牲口，是一頭母豬，是一位充滿母愛光輝的神，應該無欲無求，丈夫一與我們親近，就覺得像犯罪。

精神與身體都排「性」，婚姻中依然很重要的「性生活」。

男人在女性懷孕期間、母乳期間身體出軌，固然應該被譴責聲討。

可是，中國傳統女性的思維真的沒問題嗎？她們不知道男人的生物本能嗎？她們不能用別的方式，來完成夫妻間另一種形式的完美性愛嗎？產後體液分泌不夠，為什麼不購買正規的潤滑劑解決干、疼等問題？

很遺憾，沒有人告訴我們，也沒有人教我們，我們還是像白蓮花一樣的單純。

而周圍妖孽般的綠茶婊們、解語花，多少武藝精通，鞭長莫及。

是的，關於性，我們正經人家的女孩子，母親不會說，閨蜜讓你熬，傳統的我們更不覺得需要主動去學，或者憑什麼我們去學？！

婚姻里的第三個致命錯誤——

我們做了彼此的差評師

真的很奇怪，曾經那麼彼此欣賞的兩個人，會在婚姻生活後的幾年裡，用盡全力的互相打擊、差評。

拿我自己來說，前夫出軌前的每個周末，都會以吵架結束。

「你為什麼不帶孩子要我帶？」

「你敢打我兒子，你去si啊！」

「為什麼要給我買這麼丑的鞋子，退掉！」

真的，我現在回憶起來還是膽戰心驚。

連最好的閨蜜、我兒子乾媽都說：「我總覺得你上一場婚姻，先放棄的那個人是你。

」

我不分任何場合的不給前夫面子；得理不饒人的還會告訴公婆讓他們評理；生氣了就哇哇大哭，前夫後來越來越沉默，就在發現他出軌的前幾個月，發了好幾篇類似：

·男人在外打拚，需要什麼樣的妻子？

·溫柔善解人意的女人有多讓男人放鬆？

這樣類型文章暗示我，希望我能改變吧，但我們這樣的脾氣性格不遭遇最深的挫折，怎麼會變？

大城市一帆風順長大的獨生子女，骨子裡的傲嬌與爭輸贏，其實真的讓男人很累。

更可怕的是，我們不覺得有改變的必要，無論思想上，還是性生活上。

我們不改變，婚姻里就是兩個輸家，大家都很累。

如果再遇上雖然不漂亮、卻很溫柔、很讓男人舒服的小三，一如《我的前半生》凌琳一般「解語花」小三，那就是我們婚姻中最大的殺手，一旦遇到，幾乎無扳回的餘地。

我從一位獨立的女性告訴你：離婚之路不好熬。

在所有人都為我的堅強鼓掌的時候，我依然每天在午夜落淚，那種曾經完全信任的人的背叛，會把你的世界變成廢墟，你要做的是在廢墟上重建：找回自信、笑容、信任、愛。

這個過程當然是新生，但是陣痛也很長。

而回過頭，我們還是要學習愛人的能力、婚姻的經營。

好在這個知識付費的年代，任何想學的東西都可以輕而易舉的得到：婚姻危機、親密關係、性愛技巧、心理學……

——後記：

我想這篇感悟也許會讓很多女性不屑、生氣，因為如一篇自怨自艾的後悔文。

但我只想把我的真實感悟寫出來，給婚姻里不堪的女性提個醒，也給心高氣傲的公主病妻子們敲下腦袋：不要消耗對方的愛，不要走到被出軌這一步，時刻保持危機感，學習一下幸福的能力，離婚與否都不吃虧。

在走到離婚這一步之前，想一想當初為何在一起，曾經的海誓山盟是什麼，為愛再努力一下吧！

愛是一個動詞，如果現在已經不愛了，那就去「愛」吧！

推薦書單：《幸福的婚姻》、《親密關係》、《恰如其分的自尊》、《為何家會傷人》

雖然離婚後的我並沒有很消沉，但如果能從來一次的話，我一定把原本的婚姻經營的更好一些，即使我嘴硬說至始至終也沒有後悔離婚這個舉動。

畢竟我和前夫真的是不適合彼此的人，如今他那麼幸福，還會照顧他現在妻子的孩子、和現任丈母娘住在一起。

雖然還是說不出祝福的話，但真慶幸沒有再彼此蹉跎下去。

現在的我也很不錯：獨立又柔軟，不再想著依靠誰，卻還相信愛人的能力；堅強又可愛，在事業上堅韌，在人際上轉彎。

人生的確沒有白走的路，莫回頭繼續向前大步走！

接下來，我會結合這幾年看到的離婚撕逼事，聊聊人性，以及發現男人出軌後的正確步驟，願你們都用不上！