外遇是一種心理病,一種遺傳病,一種傳染病

大家好，我是情感婚戀諮詢師，路過邊城，讀懂真愛。

邊城情感，致力於為大家提供拯救婚姻、分離小三、挽回愛情，自我提升等情感服務。

隨著現代婚戀觀念的改變，我們更應該學會如何去正確愛一個人，正確的經營婚姻關係。

您身邊的情感導師：zxv361 有太多的人，因為對婚姻的誤會和幻想，邁出第一步就誤入歧途，最後迎來滿身創傷的結局；或者繼續堅守在那不幸的世界裡，過著溫開水般沒有激情的生活。

因此，無論是提前了解婚姻生活，還是學習如何經營婚姻生活，都是非常有意義的事情。

只有這樣，您才能在婚姻把您的人生變成地獄之前，想辦法避免重蹈前人的覆轍。

不管發生了什麼事，都不要對夫妻之間的關係絕望。

無論有多少困難，結婚是值得一試的

每次得知身邊又一位朋友出軌、 成為 " 小三 " , 或其伴侶發生外遇, 都讓我們感到, 脆弱 的婚姻似乎經不起瘟疫一般的外遇侵襲。

也讓我們不得不思考,為什麼外遇如此普遍 ? 如何 建設自己的愛情和婚姻,才經得起考驗?… 畢淑敏說,外遇是一種心理病,和人格有關;是一種遺傳病,和家族有關;是一種傳染 病,與社會有關。

的確,婚外戀就像一場徘徊在家門外的瘟疫, 就連深諳情感的編劇六六也 不能倖免。

這位因《雙面膠》、 《蝸居》等電視劇編劇而為人所知的作家,素以洞察人性著 稱, 但她也不得不在微博上公開向 " 小三 " 宣戰, 以挽救婚姻; 轟動一時的黃奕與霍思燕的微 博罵戰,至今還未真正畫上句號;因第三者介入而引發的他殺、自殺、偽自殺的新聞,也是 絡繹不絕。

更重要的是, " 婚外戀 " 不只是娛樂版的花邊新聞,它可能就在我們身邊。

美國最近一次調查統計發現,近 80%的夫妻將遭遇配偶的不忠,其中只有 35%的夫妻在 外遇事件後能繼續在一起。

中國呢 ? 如今,美國的離婚率接近 50%,而中國的離婚率在一些 大城市達 30%以上。

這通常是一場令人糾結、 精疲力竭又傷痕累累的戰役。

因為對手是你曾經認為最愛你的 人。

當你將最柔軟的腹地袒露給對方的時候, 對方卻由 " 施愛方 " 變成了 " 施害方 " ; 而當我們 深深傷害彼此的時候,卻發現我們是那麼愛著。

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為什麼婚姻會那麼不堪一擊:那麼多年的共甘苦共患難積累起來的感情, 竟然比不過一 個偶然邂逅不到一個月的年輕女孩 ? 難道女人一年老色衰, " 末日 " 就要到來——只是因為一 茬茬的 " 年輕姑娘 " 會前仆後繼地衝擊你的家庭 ? 為什麼有些出軌的人想停卻停不下來 ? 難道 男人真的是管不住自己的下半身的動物 ?

性:只是下半身作怪 ?

性, 是逃避內心衝突最好的安慰劑。

發生性關係的時候, 我們體內會產生大量的天然鎮 痛劑, 這些鎮痛劑會讓我們感覺愉悅,忘記所有的煩惱。

邦尼·韋依博士在心理諮詢實踐中發現, 當她進一步和出軌的男女進行深入探索的時候, 發現同樣是 " 性歡愉 " ,背後有著非常不同的需要。

張遠和妻子有著常年的 " 無性婚姻 " , 朋友看到他帶著那些妖艷女子, 都覺得他自貶身價。

為什麼他總去找那些 " 放蕩女子 "? 如果你看到他對妻子的種種關愛行為,會很難理解他會背 叛妻子,他甚至在妻子重慶性病專科醫院面前 " 綿軟無力 " ,卻在別的女子面前 " 生機勃勃 " 。

" 我心中女人就分兩類,一種是聖女,一種是蕩婦。

" 前者讓他感覺到安全,後者讓他感覺 釋放。

但同時他在家的時候, 會感覺到後者的罪惡, 而在後者那裡又會感覺到對前者的憤怒。

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對很多人來說, 性只是幌子,後面是種種分裂的、無法整合的需要。

當張遠在諮詢室里 說起小時候父母離婚後, 自己寄人籬下的生活時, 他痛哭流涕。

也許從那時開始, 他就對婚 姻和親密關係有了一種莫名的恐懼。

沉湎於婚外戀的人, 許多都有這樣的特質:他們對親密關係的深度感到恐懼, 因而採取 了用親密關係的廣度來代替,這種試圖用 " 量 " 取代 " 質 " 、用碎片式的 " 拼圖之愛 " 取代 " 整合 之愛 " 的方式,往往會引發更大衝突。

改變:爸爸媽媽沒有教我那些事

珍覺得, 回國是她有生以來最大的失誤。

她和老公在美國過著中產階級的規律而美滿的 生活,為什麼 " 鬼迷心竅 " 非要回國創業 ? 一回到中國,他們就被這個熱氣騰騰的機器一下絞 了進去,他們的婚姻也慢慢變得滿目瘡痍、無力修補。

當她投身於另一個男人的懷抱時,她 知道, 10年的婚姻就此告一段落。

" 我小時候生活在一個小鎮,大學畢業後又到美國一個小鎮去生活,回國前的人生都是 比較『傳統式』的,回到現在的中國,我有些不知所措。

" 珍說的中國其實是指在大城市裡 的生活, 她熟悉的家鄉依然 " 傳統 " 。

在她的家鄉, 幾乎半個鎮子的人都沾親帶故, 一人出事, 全鎮皆知。

她父母感情並不和諧, 可母親靠沒日沒夜地勞作在父親的家族裡贏得了地位。

父 親早年有過一些緋聞,但家族裡不答應,集體找父親說理,父親妥協了。

到北京, 她就發現自己置身於瘋狂的速 度中。

偌大的城市,他們沒有真正的朋友,朝夕相處的不再是夫妻倆,而是各自的同事。

"

有孩子以後, 我們甚至很少能在彼此清醒時 見面。

我睡覺時他回來,我走的時候,他還在睡。

" 有時珍甚至會羨慕母親——起碼她還有一個可以訴苦、 幫她的 " 團體 " , 而她生活在如此 熱鬧的城市,卻感覺那麼孤立無援。

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在最危機的時候,是珍的網友和心理諮詢師幫助了她, 其中也包括她在網上認識的 " 第三者 " 。

" 我很難像母親那樣苟且偷生了。

時代不同了。

我的 收入甚至比老公高,為什麼要屈從他 ?" 珍說。

我們的處境在今天是複雜多變的,地域、職業、經濟條件……人員流動頻繁的大城市, 出國回國的人帶來新的完全不同的世界觀,人在其中也會發生改變。

今天,絕大多數人認同 " 愛情是婚姻的基礎 " ,然而, " 以愛情為基礎的婚姻,中國人的 經驗不過幾十年。

" 心理學家韓岩說。

" 父母的示範中, 只是嚴格的以義務來確定的夫妻關係 模式, 他們沒想過愛情要怎樣維持、 發展, 也沒有教給我們在沒有限制的條件下如何建立感 情。

如果我們對愛情沒有理解,沒有準備好應對複雜的現代社會,就會遇到很多問題。

"

那怎麼辦呢 ? 韓岩認為,西方經歷過性解放、對浪漫愛情的追求階段之後,開始提倡、 普遍認可的 " 有意識的愛情 " 或許是出路。

" 在最幸福的婚姻中, 丈夫和妻子有著很強的共識, 他們相互支持對方的希望和抱負, 並將這作為他們共同生活的一個目標, 他們互相認可, 理 解,以對方為榮。

" 但韓岩又說, " 現實來看,有意識的愛情治療性病哪家好需要具備有 很多條件, 比如雙方要相對獨立的自我 (包括經濟獨立 ) , 敢於想像愛情、 追求愛情——對於 一些傳統女性來說,因為身邊沒有榜樣,她們甚至不敢想像愛情;一些年輕女孩敢於想像、 追求愛情, 但是很多人還不太理解愛情。

我們要敢想像愛情, 才有可能去追求,去知道怎麼 努力擁有愛情。

"