婚姻中的七句話和七個能力，看懂這些，或許不會離婚

離婚的人最常說的幾句話：

1、一定有人比你更適合我。

它的潛台詞是——我不能容忍我要的東西得不到。

2、一定有人比我更合適你。

它的潛台詞是——我不能容忍我是個沒有價值的人。

3、這不是我想要的生活。

它的潛台詞是——理想比現實更重要。

4、像你這樣的人根本不配擁有我。

此言常出自脆弱而沒有自信的人。

5、你從來都沒辦法理解我對你的愛。

這樣的人離婚只是為了讓對方後悔。

6、我為你的付出你從來都看不到。

這樣的人內心強烈地渴望認同。

7、你最拿手的事就是不斷地傷害我。

說這話的人內心的痛苦需要釋放。

婚姻關係里有愛有痛，有愛的婚姻要具備這樣幾個條件：

第一，有能力調整自己的情緒，擁有獨立和成熟的人格。

第二，你自己願意發現幸福和有能力感受到滿足，並願意合適的分享自己的感受。

第三，遇到任何問題和困難的時候，優先從自己這裡尋找可能的原因。

第四，積極地發現婚姻當中美好的事情，並有能力和別人分享。

第五，有能力用積極的觀念看待人和事情。

第六，在婚姻中遇到任何問題時，都願意和對方一起來面對和共同承擔。

第七，遇到痛苦的事，能適度的表達自己的情緒。

對於離婚，心裡專家卻是這麼說，實在讓我們接受不了吧

當今社會，離婚人數的比例在逐年升高，甚至出現了以前從未聽說過的閃婚閃離。

即便是沒有離婚的夫妻也有很多人有過離婚的念頭。

離婚似乎成了逃離痛苦婚姻的渡船，但是離開此岸劃向彼岸之後，就是沒有痛苦的天堂嗎？很多人發現並不是，離婚之後仍然無法擺脫親密關係里的的衝突和矛盾，會不斷重複很多原本的關係模式。

你會發現，自己總是容易被對方忽視，或是總是那個承擔過多責任的那個人，再者，不安全感總是會不斷出現，有的甚至幾次成為被出軌方或出軌方。

如果相同的模式不斷重複出現，那麼離婚究竟逃離和擺脫了什麼呢？從客體關係理論來看，我們外在的人際關係其實是我們內在人際關係模式的投影。

我們在成長的過程中，慢慢形成對自己、對他人和關係的一種看法，這種看法是基於我們過往的經歷。

一個人如果小時候由於各種原因沒有得到撫養人足夠的愛和關注，那麼在他的頭腦里形成的親密關係模式就是自己是一個被人忽視和不值得愛的人，於是在他成年後和他人的親密關係里，他的這個模式就會投射到對方身上，總是感覺對方愛自己愛得不夠，無論對方怎麼做都沒有用。

順著這樣的感覺，他就會去指責對方、表達不滿，當對方盡其所能也無法滿足他的時候，對方就會很挫敗，甚至感覺很憤怒，直至最後放棄努力，這時候，他愈發相信自己原本的判斷是對的，對方果然不愛自己。

這個內在的關係模式如同電影的膠片，是看電影的人看不到的，他能看到的只是銀幕上的投影。

當銀幕上的投影讓我們難受痛苦的時候，我們誤以為只要換一個銀幕就會好了，但其實只要膠片不換，放出來的內容還會是一樣的。

所以，不要把離婚當成是轉換銀幕，而是通過重新審視自己的內在關係模式來更換膠片。

那讓我們一起來探究，婚姻的本質到底是什麼？愛情又是什麼？

婚姻的本質就是一種人際關係，而愛情是一種奢侈品。

婚姻它是一種人際關係就意味著，你要懂得尊重、包容與理解。

而這些也實質上意味這婚姻的平衡之術。

是兩個獨立成年人的社會關係，他們要彼此經濟獨立，精神自立，知道為人處世時的平和，也懂得維護內心的個性，精神內里的邊界穩固，有穩定的價值觀，懂得享受自由同時明白自律，知道對他人的寬容，對於自己厭惡的人和事，會用合適和體面的方式拒絕；對於熱愛的東西，知道自己努力獲取而不是要求別人為自己買單。

而愛情，就像女生放不下的偶像劇、小鮮肉、買買買，男生放不下的王者榮耀、陰陽師。

。

。

這些或許不是必備品，但你又捨不得放棄，是生活點綴的甜點。

認清這些，或許你對愛情的要求就會降低，會小心翼翼的守護；認清這些，或許你對婚姻多了些理解，他需要我們對這種社會關係負責、保持獨立的人格去處理生活的各種瑣事。

記住，我們要學會成熟。