過度承擔對方的責任，是一種虛假自戀的遊戲

文 | 胡慎之 圖片 | 來自網絡

過度承擔是一種生存策略，這種生存策略是他在一定的情境下產生的應對方式。

但如果把這種生存策略照搬到親密關係中的話，顯然是不太適合的。

年輕的時候參加過很多同學，同事，朋友的婚禮，在婚禮上我們總是能聽到許多感人的誓言。

在參加婚禮時，我做了一個小小的觀察，在觀察中發現：有一對夫妻，丈夫暫時稱為H男，他在婚禮上真誠的對新娘說：「我會給你幸福的」。

新娘和在座的嘉賓聽後都覺得H男是一個不錯的人，新娘的閨蜜團聽了也覺得很感動，認為H男肯定能給到新娘子幸福。

當場，新娘子非常激動，痛哭流涕的表示：「我相信你可以的」。

另一對夫妻的婚禮，新郎暫且叫W男吧，在婚禮上，同樣給予了新娘類似的誓言：「嫁給我，我會讓你幸福的」。

新娘當場的回饋是很感動，同時，她告訴W男，「親愛的，我們一起創造幸福」。

10年過去了，這兩對夫妻婚後的生活如何呢？H和妻子沒有完成當年的誓言，日子過的很糟糕，兩人婚後充滿著爭吵，雙方都互相嫌棄對方，後來鬧離婚，掰了。

離婚後，新娘對H並不認同，在朋友圈說H是渣男，是騙子，說話不算話，是一個自私的人。

W和妻子呢？他們的婚後生活相對來說比較美滿，有自己的事業和孩子，有時候會一起出去旅行，給別人的感覺是婚姻質量不錯，感情穩定，這也能從他們的臉上看到婚姻的滋養。

熱戀時期，我們都希望給到對方想要的東西或讓對方幸福，那時，誓言是一種自然而言的愛的表達。

自己說出來的誓言，是能感覺到特別有力量的。

但是，為什麼H和W的婚後生活變的不一樣呢？

我相信，當初他們在婚禮上說出的誓言肯定都是真誠的，沒有說謊，區別在於他們和妻子分別在婚後生活的相處中使用了不一樣的方式。

H新娘相信了他的話，而且她特別渴望別人能給她幸福。

W新娘她也相信了，但在相信的過程中，她做了一些思考，她明白幸福不是別人給的，是要兩個人共同創造出來的。

以上是兩位新娘的分析，在婚姻關係的互動中，新郎的作用也是不可忽視的。

H先生在表達婚姻的體驗時，流露出了非常多的委屈，這種委屈是：這個家好像都是他在操持，包括家裡的家務，孩子的教育，外面的工作。

H先生覺得自己為這個家投入了很多，太太做的卻很少，儘管H先生為這個家做了這麼多事，付出了這麼多時間精力，太太對他還是不滿意，各種麻煩事都找他，讓他疲於奔命，非常非常累。

慢慢地，他對妻子開始有點不耐煩甚至憤怒了。

舉個生活中的例子：當他回家時，看到妻子不愉快地開門了。

他很緊張地問，「老婆，怎麼了？」妻子說：「沒什麼」。

當時，他就感到特別焦慮，擔心自己是不是惹到妻子了，於是，不停地追問，最終用哄騙的方式，「都是我的錯，我沒做好，以後會努力做的更好的」，這才把妻子逗笑。

長期以往，在婚姻里，他覺得特別辛苦，他不僅要照顧生活中的方方面面，妻子的所有一切也是由他來承擔，包括妻子的情緒，他甚至覺得妻子像一個手無縛雞之力無法照顧自己的小孩。

其實，他也會累，也希望在這段婚姻里得到滋養，但他的妻子不能給到他。

他選擇了一種方式來解脫，婚內出軌。

和他在一起的這個女生，對他特別好，這種好讓他偶爾得到了放鬆。

而且，這個女生是一個非常獨立，各方面都非常優秀，且對他特別好，不用他承擔太多的人，包括跟他發生關係後，也沒有讓他負責或怎樣。

所以，H先生對她感覺特別好。

問題來了，H先生為什麼會陷入這種困境呢？

因為在一開始時，H先生將自己想像的太偉大了。

他去承擔別人的一切，在承擔時，他會獲得一些價值體驗，這種價值的體驗滿足了他部分自戀。

簡單點說，這涉及到過度承擔的問題，過度承擔的意思是：兩個人之間所有的東西都由我承擔，然後告訴對方，你的所有一切，包括生活上的所有東西，情緒和快樂，都是我給你的。

以前聽到過一個笑話，特別有趣。

「先生對太太特別好，太太非常依賴他，依賴到什麼程度呢？太太的衣服都要先生幫忙洗。

後來，先生需要外出一個星期，太太沒辦法照顧自己，先生就給太太做了一個大餅放她脖子上，一個星期後回來，太太餓死了。

原來她太太只咬了一口在她嘴邊的餅，旁邊的動也不動，因為他太太連脖子都懶得轉一下。

」

這個故事聽起來非常離譜，但在人際交往中，特別是親密關係中，經常發生。

當你承擔對方的一切時，對方的能力就會變得越來越弱，很多時候就對你產生了極度依賴的感覺。

過度承擔更像一個很孤單的人才會玩的遊戲，我們稱之為「權力投射性認同」，意思是，一切我都安排好了，你不需要做任何事，但前提是你必須聽我的，我對你那麼好，如果你離開我，你會死的。

在這種情況下，另一個人也會接收到對方的信息，並真的認為我離開對方後會死掉，所以，你會把對方當成你生命中最最最重要的人。

當然，發出邀請指令的人和接收指令的人都是無意識的。

在這過程中，一方會體驗到自戀和特別滿足的感覺。

如果對方沒有按照我的要求或意願呈現出現時，就會有非常強烈的憤怒感。

權力投射性認同的遊戲在幼年和父母的關係中就會表現出來。

有的媽媽對孩子特別的溺愛，樂意幫孩子包辦一切，導致孩子十幾歲了還不能一個人睡覺，要媽媽陪著他。

在這種親子關係互動中，媽媽會自然而然的認為自己對孩子特別重要，孩子離開她後很可能活不了。

往往這樣的媽媽自我價值感不是很高。

在我很小的時候，我奶奶也用這種方式對待過我。

我奶奶特別愛我，愛我愛到什麼程度呢？

在我三歲的時候，不小心摔了一跤，奶奶跑過來抱住我安慰說：「寶寶不哭」，邊安慰邊用腳拚命地踩地面，「都怪這個破地，把我寶寶摔得這麼疼」。

那時，我覺得得到了一種安慰，立刻破涕為笑，這件事就這樣過去了。

長大後，難免會遇到一些挫折困難，這時，我想到的是有人可以來保護我，同時我是可以為我的過失推卸責任的。

我和奶奶的關係和H夫妻的關係很像。

他妻子把所有一切的責任都怪在他身上，自己不幸福都是因為丈夫沒做好。

H先生跟我奶奶一樣，覺得對方不開心，都是因我而起的，對方離開我就活不了了，我是對方的天和上帝。

然後，H先生和奶奶就得到了一種自我價值的體驗。

但當自己沒有能力做到時，他就會開始把責任推到別人身上，「你怎麼這麼多要求，我為你做的已經夠多了，你所有的一切都是我給你的......」。

他妻子自然是不會認同的，甚至覺得很委屈，「你不是說過給我幸福的嗎？這一點點事情你就不願意了，你個大騙子，大混蛋......」。

在這種情況下，H先生和他妻子都會有一種強烈的委屈感和憤怒感，最後，兩人多半會相互指責，爭吵。

而他出軌的那個女生身上有一種不需要他承擔的感覺，所以，他在婚內做出了那樣的選擇。

我在前面談過，過度承擔本身就是一個虛假自戀的遊戲。

我們知道，無論有再多再大的能力，我們都無法去承擔另一個人的一切。

我們以為自己有這個能力，主要是我們自己將自己理想化了，把自己想像的很強大，類似一種極度自戀的狀態。

就像心理諮詢師做諮詢時，如果心理諮詢師認為自己能幫到任何一個人，這種想法本身就是一個極度自戀的問題。

不過，這個問題是需要他長時間才能意識到。

在生活中，我們經常會遇到騙子，那為什麼經常有人會被騙？

一般來說，騙子一定會投其所好，承諾你很多東西。

你心裡沒被滿足的慾望和願望在騙子那都會得到合理化的解釋，你以為騙子能滿足你，能給到你想要的東西。

騙局就這樣產生了。

雖然理智上知道自己的願望不合理，但騙子承諾的回報率非常高，比如：對方承諾你，只要你打錢過來，進了帳，一個月內讓你的錢翻兩三倍。

騙子給你承諾，幫你把願望實現，他就像阿拉丁神燈一樣。

所以，我們之所以會遇到騙子，一方面是我們心中有一些不合理的期待（我們不一定認為這是不合理的），另一方面我們渴望有一個人能立刻出現，幫我們解決目前的窘境。

被騙也許是因為貪心，也許是我們想把很多東西讓給別人來替我們承擔。

都說，人與人之前是相互勾引的結果。

當一個喜歡過度承擔的人散發出某種信息後，自然會有需要這種信息的人來跟你配合，被你吸引。

H先生的婚後生活是不幸福的，反觀W先生的婚後生活，為什麼他們會過的還不錯呢？W先生的太太在一開始的時候就知道，先生對她的承認只是一個美好的願望而已。

她非常清楚W先生是一個怎樣的人，他能做什麼，不能做什麼。

因此，在婚禮上，她給對方的反饋是，「我們是一個共同體，我們可以一起去創造幸福」。

也就是說，她沒有把自己所有的幸福和快樂交給對方，她知道，對方不是無所不能的。

當W先生在婚姻中能力不夠時，或遇到一些挫折時，太太不會失望，也不會責怪，會告訴對方說：「沒事，你還有我，我會在你身邊支持你」。

這樣，W先生的壓力在她這得到了釋放，他不需要故意表現的十分強悍，他可以很真實的面對自己。

像H先生這樣過度承擔的人，他是沒辦法面對自己的失落、失敗或者挫折的，他會覺得別人的事情就是我的事情。

但人總有做不到的時候，這時候怎麼辦呢？唯一的方式就是帶著攻擊和憤怒指責別人。

朋友圈中有一些特別溺愛孩子的媽媽，對孩子特別好，但當孩子提需求時，媽媽就會指責，「你為什麼要求這麼多，給我製造這麼多麻煩，還哭？這種事你都哭？不准哭！」

媽媽會因為孩子的情緒，直接打破了自己無所不能的虛假自戀，同時，被激發起內心的焦慮。

深入分析，過度承擔的起源是什麼？

小時候我們特別害怕被父母拋棄和忽略，當我們承擔了父母應該承擔的東西時，會得到父母某種程度的認同和誇獎。

久而久之，我們會把自己的價值感也建立在這種過度承擔上，如果別人不需要我承擔時，反而會覺得特別失落。

就像H先生一樣，他的委屈是因為他承擔不了妻子所有的一切，但這一切都不被人理解。

另一方面，過度承擔只是他害怕被拋棄，被責怪，被疏遠，防止關係斷裂的手段而已。

他擔心不這樣做，對方會離開他。

成家後的H先生在婚姻關係中的狀態只不過是重複了幼年時，他和父母親的狀態而已。

小時候，他就像一個無所不能的孩子，承擔著父母的責任，因為他的承擔，因為他去幫父母做事，父母表現的很開心，給他獎勵，誇他是兄弟姐妹中最懂事的人。

說白了，過度承擔是一種生存策略。

這種生存策略是他在一定的情境下產生的應對方式。

但這種生存策略繼續照搬到親密關係中的話，顯然是不太適合的，除非對方十分願意配合。

在很多婚姻關係中，有一些太太會覺得丈夫對自己特別好，自己對丈夫也非常信任。

直到有一天，突然發現丈夫出軌了，在外面有了別的女人，而且自己是最後一個知道的。

並不是說丈夫的欺騙性有多好？可能在一開始的時候，丈夫幫太太承擔了太多的功能，因為太太的這些功能被承擔了，所以，太太會覺得日子過的很舒服，丈夫對她特別好。

如果在親密關係中，我們意識到了自己是過度承擔的人，那麼，我們必須承認：我們想用這種過度承擔方式來獲得自己內心的自戀和滿足，我們的價值是要被別人極端需要才能體現出來的，這是一種悲傷的體驗。

同時，我們要承認自己不是無所不能的，有一些做不到的事時要去接納它。

如果可以的話，我們可以主動向別人表達，「有些事我是做不到的」。

在處理關係時，面對別人不合理的需求，我們要懂得去拒絕。

有一些人是不懂得拒絕的，原因是害怕拒絕別人後，別人會離開他，拒絕對自己來說也是一種自戀損傷。

如果我們能意識到以上這些，我們的生活可能會發生一些變化。

婚姻中，有一方是過度承擔者，另一方可能為了滿足你的需要退行到孩子的狀態，好像什麼都做不了了。

在這種情況下，你應該思考，也許是我把對方變成這樣子的。

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