生存與成長都在關係中

心理引言：嬰兒從最初就會產生焦慮和衝動，為了應對這些焦慮和衝動，他會發展出一些表現方式，當媽媽能夠不報復地面對孩子的攻擊，並能對孩子的焦慮與衝動接納和理解時，孩子就能逐漸學會接納和理解自己的焦慮和衝動，然後能夠與真實的媽媽建立真實的關係。

——心靈咖啡網

關係，是一個人生存和成長的土壤，甚至在受精卵形成之前，媽媽對孩子的期望和設想，就已經形成了媽媽與孩子的關係的雛形，媽媽是希望這個孩子到來？還是並不想要的？又或是為了滿足老人家的要求而要的？……這本身已經奠定了親子關係的基本風格。

隨著懷孕的進程，肚子一天天地大起來，行動更笨拙了，有人吃不好，有人睡不好，然後，有了胎動，隨時能感覺到裡面的小生命，再然後，肚子更大了，頂住胃，壓迫所有內臟器官，睡覺翻個身都變成了困難的事……這個過程，身體上很難受，心情上很複雜，媽媽又是如何渡過的呢？愉快、欣喜？還是煩躁、厭惡？這些情緒都能通過體內一些成分的濃度改變，傳遞給孩子，是的，沒錯，胎兒是可以在情緒感受上與媽媽同步的。

終於出生了，媽媽的心情又是如何？看到你的孩子時，是喜歡？踏實？失望？嫌惡？還是別的？這些心情會決定你會如何與這小小嬰兒互動，也會決定在他有所反應之後，你會如何理解與回應他。

於是他的行為模式，會朝向能夠跟你更好地互動而發展，至於潛能部分，適應這份關係的潛能會得到發展，另一些則無法發展。

而你們之間互動的方式，就會成為他這一生與人互動的方式的模版，當然在每一次的互動中，都會給這份模版增加點什麼或減少點什麼。

小嬰兒一天天地在長大，他會有忍受不了的感受，也會有無法遏制的憤怒，這些都會變成指向媽媽的發作，可能是大吵大鬧、哭個不停、非要躺在地上、喊叫，甚至口出狂言還動手打人。

媽媽們會如何應對？

溫尼科特強調，「不報復」是最重要的。

當然，沒有幾個媽媽能承認自己報復孩子了。

以下，就是報復了的情況：用更大的暴力來制止了孩子的發作；用不要他、關小黑屋、關門外來制止孩子的發作；用幾天不理孩子來令孩子道歉；強忍著自己的憤怒，但整個家裡好像瀰漫著烏雲……這些方法，看起來能快速見效，那是因為這些方法激發了孩子的恐懼，建立在恐懼之上的順從，長久下去會導致什麼？大家盡情聯想吧……孩子到底恐懼什麼呢？孩子恐懼的是失去，害怕爸爸媽媽再也不愛他、再也不要他了，孩子寧可天天被打，他也需要感受到，爸爸媽媽不會拋棄他，爸爸媽媽是在乎他的。

這裡我們需要不斷提醒自己的是，不要讓自己控制的慾望披上「教育」這件漂亮的外衣。

如何「不報復」地應對呢？

首先，如果有傷害性的行為要立即制止，用語言制止或者抱住他，或是其他適合當時情況的方式；

第二，肯定孩子那些感受和想法的存在，你可以說「因為媽媽沒有答應你，所以你覺得很生氣。

」或「媽媽知道你覺得很委屈，他們不該這樣對待你。

」等等，同時陪他呆在這份難受中，陪他經歷這份難受；

第三，在孩子的情緒真正平靜之後，他才可能聽得進你講道理或是給建議，此刻不妨多問問他自己的想法，那句「元芳，你怎麼看？」，我們不妨多問問孩子「寶貝兒，你怎麼看？」、「你覺得呢？」、「你打算怎麼辦？」之類，只要你能保持開放地聆聽，相信孩子會說出許多讓你意外的話來。

第四，接下來很重要的是，不要打擊孩子的想法，不要試圖讓孩子想得跟你一樣，不要在鼓勵他說出來之後又說他是錯的，你可以說「哦，原來你是這麼想的。

」、「雖然我的想法跟你不一樣，不過，你這種想法也不錯哎。

」、「謝謝你對媽媽這麼信任，願意告訴我這麼多。

」……你只需讓他感覺到，在你這裡，他是可以說心裡話、說實話的，並且可以自由地說，而不用擔心會造成任何糟糕的結果，就可以了。

隨著一遍又一遍地經歷這樣的過程，孩子將越來越能經得起挫折，面對挫折時會有更多地應對方式，也越來越能接受現實並不像他以為的那樣，還將越來越能與真實而完整的媽媽相處，並學會適應更多與自己不同的人和事。

人是活在關係中的，從生命最初就是，並且一輩子也不可能脫離關係而存在。

所有的事情發生在關係中，所有的困擾也發生在關係中，而所有的美好同樣發生在關係中。

再一次，讓我們回到關係。

（文章來自：騰訊空間）

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