親愛的,能和我吵一次架嗎?

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「親愛的,能和我吵一次架嗎?」這是老婆前幾天和我說的話。

在這前一分鐘她說:你就不能坐下來和我好好聊聊嗎?你為什麼有情緒不告訴我呢?

而我站在客廳的窗戶旁,望著窗外的萬家燈火,星星點點,別有一番滋味。

她坐在客廳滔滔不絕,重複著她的道理。

我心裡明白她的道理,我也想說出我的道理,可是我在那一刻,絲毫不想交流,也不想給她回應。

我在想什麼,其實我也不知道。

於是她就爆發了,要和我吵架。

其實起因是孩子教育的問題,早上我說了她不對的地方,此刻她只是想告訴我她那樣做是對的。

於是我們就吵架了,最終的結果是我們在孩子的教育方式上又達成了一點共識。

生活里,我們是不是經常會出現這樣的場景,但可惜,很多時候我們卻不願意去吵架,寧願沉默的低頭抽菸,一語不發,也不願意有一個回應;寧願關好房門,自在的離開,也不願意聽老婆絮絮叨叨。

其實對方想和我們吵架,無非是兩方面的原因:

(1)自己的話沒有得到重視,甚至不予理會,沒有得到預期的反應,因此需要通過吵架來引起我們的注意。

(2) 恰好心情不好,而我們又無視她的存在,滿足不了她當前的需求,因此心煩意亂,更容易爆發情緒不滿。

就比如我和老婆吵架這件事情,其實就是她早上被我說了一通,然後一整天心情鬱悶,等到晚上終於可以和我交流傾訴的時候,我忽視她的存在,所以脾氣爆發。

但脾氣爆發,並不可怕,可怕的是爆發了,我們還繼續裝作不知道,繼續漠視她的存在。

吵架本身也並不可怕,可怕的是我們不能充分認識到吵架的意義和技巧,做毫無道理的撕扯和放肆的謾罵。

有本暢銷書叫做《男人來自火星,女人來自金星》,作者在書中歸納出男人和女人在認知上的巨大差異:男人習慣聚焦式的看待失誤,而女人則是發散式的看待周圍的一切。

這一認知特點的不同導致了男人和女人在思維模式,做事方法,交流形式上的截然不同。

而這種差異是客觀存在的,也無法迴避,因此我們只能勇敢面對。

我們總說要學會傾聽,可當我們的妻子在訴說心裡的種種不滿,表達自己的內心想法,證實自己的行為是多么正確的時候,我們卻把自己的耳朵掩埋起來,兩耳不聞,獨自享樂,甚至在心裡有一種埋怨,一句話反反覆復的說,有意思嗎?

我們總說要學會溝通,即便我們從一些婚姻經營的書里學了多少種溝通技巧,但我們依然無動於衷,在發生觀點不合,在出現矛盾衝突的時候,我們依然選擇了三緘其口,避而不談。

我們不聽,我們不理,那我們還能做什麼呢?難道要讓對方的委屈,對方的訴說請求一直憋在心底,無從發泄嗎?

當然不能,我們需要明白,即便是夫妻,我們無論在生理還是心理,無論在語言還是情感上,都是大不相同的,因此我們和對方的觀點不會總是一模一樣,肯定會有不一樣的地方,肯定會有相互衝突的地方。

只是我們應該如何去解決這些不一樣的地方呢?我們都會說,達成共識,就如同前文我和老婆在教育問題上的最終一致。

但我們是通過吵架達到的。

當我們面對對方的傾訴,不聽,不理,不問的時候,我們還能做什麼呢,只有吵架。

其實我自己一直認為,吵架是一種不錯的表達自我感受的方式,只要吵的合適,這樣的一種特別溝通方式是有利於婚姻發展的。

我們承認,矛盾發生的時候,沒有人不想第一之間來證明自己是對的,這是一種自我保護,是一種本能,但是當我們冷靜換位思考後,就會發現,自己所謂的對,也並不一定是對,對方所謂的不理解,也並非真的不理解。

只是我們經常把吵架當做了一種情感宣洩,放不下本位主義,總認為自己永遠是對的,如果這樣,那麼吵架就無法達到溝通的效果。

我們也承認,當矛盾發生,當情緒激動的時候,我們經常控制不住自己的脾氣,壓制不住自己的情緒,對方也會說一些看似離譜的話,會用一些情緒化的語言,會去控訴自己對過去的種種不滿。

"你總是這個樣子,你從來都不關心我。

"

"你有沒有愛過我?「

"我當初到底都愛了你什麼。

"你到底有沒有聽我說話,我都說了多少遍了。

"

即便對方如何表達這樣的情緒,我們更不能火上澆油,針鋒相對,如果我們能夠知道稍微避讓,保持一種語氣上的平和來訴說自己的道理,我們會收穫的更多。

如果我們的目的是想去解決問題,那麼我們更應該開誠布公,坦誠相待,說出自己的真實想法,把自己的對對方的種種不滿,不是,不理解,都表達出來。

我們不應該有所顧慮,有所擔心,一次吵架就是一次機會,和盤托出,把彼此發現的問題,已經存在的不滿都一一表達出來,那麼一次吵架就是一次解決問題,迎接未來的可接受方式。

儘管我們在吵架的時候可能會情緒化,可能會說一些自己當時無法理解的話,其實這些話都只是情感的一種宣洩,彼此聽後,左耳進,右耳出,不需要想太多。

但是並不是說什麼話都能講,有些底線是不能碰的,有些話也是不能說的。

比如:

「我要和你離婚。

「你再出門,我就撞牆去死。

我們更要就事論事,不要黑白顛倒,更不能無中生有,本著雙方解決問題,達成一致的態度,不要總想證明自己是正確的,不要總說對方是錯誤的。

我們要在吵架的時候,既要極力表達自己的觀點,也更要用心傾聽對方的觀點。

親愛的,請和我吵一次架,因為我們今天的吵架,就是為了餘生不會再吵架。

親愛的,請和我用心吵一次架,因為你要知道,比起吵架更可怕的是無視我的存在,無動於衷,漠視才是對我最大的傷害。


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