要麼做女流氓,要麼做良家婦
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已婚女人在婚姻中,無論怎麼努力,依然過得不幸福,通常剩下三條路:
1、 離婚,重新去找自己的新幸福;
2、 出軌,到婚外情中,去彌補婚內的缺憾;
3、 不離婚也不出軌,當對方不存在,自己也心如死灰。
不同的人,會有不同的選擇。
良家婦有自己的道德底線,自己的男人再渣再窮再蠢,過不下去了,先離婚再和別的男人上床打炮。
女流氓有自己的瀟洒做派,炮打了就打了,想睡男人就睡了,吃了抹乾凈嘴走人,吃了沒抹乾凈認栽。
我們不談道德的事,有人能從選擇中求仁得仁,各承代價,情場老司機拎得清,旁人也不好再指摘什麼了。
但新司機卻常常犯半吊子的毛病。
比如我最近聽到的一個不怎麼新鮮的故事,也說給你們聽聽——
有一個女人戀愛3年,結婚4年,婚後育有1子,孩子2歲半。
婚姻里的那些不滿和矛盾,她也都經歷過。
老公工作很一般啊,賺不了幾個錢啊;老公不善管理自己的身材啊,啤酒肚難看啊;老公照顧孩子不夠啊,孩子生病了還在外面應酬啊之類。
女人在一次同學聚會裡,偶遇初戀。
兩人開始互述衷腸,所謂的衷腸就是各自吐槽自己的伴侶有多不堪,沒多久就搞起了婚外戀。
男人說要不是考慮孩子,早就和老婆離婚了。
女人說她何嘗不是因為孩子,才委曲求全。
兩個人扯來扯去,一邊說愛對方愛得死去活來,一邊說擔心離婚會傷害孩子。
於是女人四處發帖求問,她到底該如何抉擇?
問到了我同行那裡,這個博主和我講了講,我瞬間想到的是黃執中在《奇葩說》里曾論述過的一段話:
自由派和保守派都可以從自己的愛情原則中得到幸福,誰得不到幸福?
——半吊子
我是個自由派,動輒打退堂鼓,妥協、將就,我就得不到屬於自由派的幸福;
我是個保守派,突然讓我追求性解放,我就得不到屬於保守派的幸福。
是原則讓我們幸福,尤其在情慾中。
人值不值錢,就看他的原則值不值錢。
而每個堅持原則的人,都有個概念叫做堅持原則這件事是必然要付出代價的。
其實,這個女人不知道的是不堅持原則的人依然會付出代價,而因為她是個半吊子,既不能遵循良家婦的道德原則,又不能真正放開道德觀念做一個女流氓,她在此岸望彼岸,兩頭不到岸!
貪婪是人性基因里的東西,有多少搞婚外戀又不離婚的人,將貪婪展現得淋漓盡致。
懂得權衡利弊,體現在每一個成年人的世界裡:那個家再讓人不如意,好歹暫時還是穩定的;那個情人再讓人心猿意馬,在沒有結婚以前,誰也不知道大家能走到哪一天。
這樣的權衡利弊有錯嗎?我不評價,但我最起碼知道這道出了姦情的本質,即使是抱著以結婚為最終目的,也依然是耍流氓的。
你可以選擇耍流氓,但請知道流氓的世界裡也是有基本法的——
和老公離不離是你能控制的事,和情人最後結沒結就不是你能控制的事了。
你要是在外面偷吃了一口豬肉,吃完以後要人家賠你一整頭豬,不止如此,你還想收個保護費,做這頭豬的主人,就超出了基本法的範疇了。
偷了一口豬肉,滿嘴油膘解了饞,爽過就好了啊,但想著進可以和婚外情人結婚洗白自己,退可以和旁人解釋「老公對我不好,情人又騙了我,所以我多可憐啊」。
屬於既要當婊子又要立牌坊,既要占便宜還要占道德制高點,這怎麼行呢?
做人拎不清自己的慾望是什麼?自己的能力擺在什麼位置?是比搞個婚外戀可怕10000倍的事情。
這也是許多女人的通病——狠又無法狠到位,憋著又覺自己虧。
身處河中央,不想著先上岸,卻一直盤算著去哪頭才能旱澇保收,只賺不賠。
呵呵,結果可想而知,技術不佳,段位底層,淹死的機率絕對比上岸大得多。
做了女流氓的事,就不要還端著良家婦的架子。
丟不掉良家婦的道德感,就不要還抱著女流氓的世界觀。
總之,橋歸橋路歸路,落子無悔,求仁得仁。
說到底,女人幸福的終極秘訣就是不要當一個半吊子,你的慾望里要藏著你的原則,藏著你的清醒。
因為貪婪又懦弱的人,哪配得到幸福?
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