從王寶強離婚，看我們在婚姻里的那些貪圖

說實話，我對追娛樂話題本身真的不感興趣。

婚姻當中的曲折離合、甜蜜辛酸，都只有當局人明了。

吃瓜群眾評論再多，無非都只是內心世界投射的一廂情願。

寶寶婚姻的開始和結局真的不難預料，在我們這個社會只一味強調「你負責賺錢養家，我負責貌美如花」的扭曲擇偶觀下，是多麼的「正常」？！

我在這裡只是想跟我的讀者朋友揭露一個真相，不止是他的婚姻，你、我，我們任何一個人，絕大多數的親密關係，無論是戀愛還是婚姻，最初都來自於一場「貪圖」而已。

在戀愛的萌牙階段，我們會依照各種條件來給對方評分排序，總希望對方樣樣都比自己好，或者至少某一樣要比自己好，就算沒有單項冠軍，總分值也要比自己高。

男女都一樣，相同的評價體系，不同的評價標準而已。

男人的評價體系里總有對方的外貌和年齡，而女人的評價體系里總有對方的年薪和經濟實力。

如果要考慮婚姻伴侶，則我們老百姓在以上的評價體系里還要再增加若干實用項目，比如女人的溫柔賢惠持家孝順，男人的寬容幽默貌端體健。

無論哪個階段，我們的內心都會不自覺的進行著盤算，而這樣的盤算如此的隱蔽，讓我們不易察覺，即使有所察覺，我們也羞於面對。

尤其在我們一骨腦兒扎進「愛情」這個漩渦時，我們徹底「忘記」了我們的盤算和盤算下的那些貪圖。

而往往我們貪圖對方的那一點，恰恰是自己所缺的；缺的越多，貪的越多。

在兩個人愛的你濃我濃時，「愛情」像是個精緻的粉底，可以粉飾住一張長滿雀斑的臉。

「我愛你」，究竟愛的是什麼？我可能告訴你，我愛你的魅力，愛你的勤奮，愛你的寬厚。

我羞於告訴你，我愛你，愛你能給我提供穩定的生活，愛你能讓我少奮鬥十年，愛你能讓我覺得出去有面子，愛你能讓我的孩子改善基因。

往更深層說，我更沒有意識到，我愛你，是因為有時候你冷落我的感覺，和小時候媽媽對我冷落時是一樣的；我愛你，是因為我只是需要一個人陪伴，我害怕孤獨。

無論我的需要是有意識還是無意識的，你都能填補我的需要，這一切都是我要的，我想當然地把這些需要，理解成了愛情。

現在對方在我們的評價體系里，都是滿滿正能量，我們自己的意識層面根本無法解釋：他的總分怎麼會那麼高？

我們是如此貪婪，我當然要一輩子享用他的這些好、享用這份「愛情」，於是我們信心滿滿地進入了婚姻。

家是撕下偽裝的最佳場地，我對你的貪圖，和你對我的貪圖一樣，咱們有所貪圖，才能互相取暖，對抗人生的寒流。

漸漸地，對方卸去了滿足我期待的偽裝，我也漸漸藏不住我本性的壞習氣。

在彼此日漸清晰的坦誠相見下，我們都覺得自己「上當了」。

在層層失望下，那些被我們扔到腦後的評價體系，一下子又冒了出來，即使對方還是初識他時的樣子，可隨著了解的增加，他的減分項又多出了許多。

一次次爭吵的深入，他的減分項越來越多，直到原有的分值被漸漸扣完。

可沒人願意承認，在結婚前我就在給對方打分，我們只是一味地看到對方「怎麼是這樣的人？」或者「變得和以前不一樣了！」我們的貪圖被我們的失望所掩飾，被我們的心痛所掩蓋，我們只是自顧自沉迷於失望的劇本中，完全沒有意識到這個劇本的故事其實始於自己的貪。

婚前貪得不多的雙方，失望也就越小；貪得越多的雙方，失望就越大。

王寶強出於自卑而貪圖俊美的老婆，貪慕虛榮的馬蓉自然認為寶強的財富值得託付終生（或一段時間？）。

兩個人在婚姻中各取所需，如若只是如此，即便沒有愛，也不會為我等吃瓜群眾所知。

只是，馬蓉想貪得更多。

不僅要財富，還要愛情。

寶寶給不了，她就只能找別人。

在寶寶看來，她的貪明顯多過了他的貪，原本只是兩個人之間的貪圖，你就圖我一個人就好了？你還拉一個人進來？這對於男人來說，怎麼受得了？！

我們無法接受那個赤裸裸的對方，但這只是表面現象，失敗的本質是：我們無法面對那個自私自利的自己。

我們不能告訴對方，當初愛上你，是因為我貪慕你能給我帶來的我意識到的和沒意識到的一切，而我算計了半天，也只有你能帶給我需要的那一切，直到最後的分手，我也是算計著你根本就沒有滿足我想要的一切。

更別提在這場關係里，你付出多少都在我心底里記著一本帳，無論是物質的還是感情的。

其實我一直小心翼翼，我生怕自己吃虧，可你讓我吃的虧太大了，我要把一切公諸於眾，是對你的貪婪的最好報復！這時我已經不貪你之前的那些東西了，哪怕只是一時之快，我要貪那份報復後的快感！

親密關係，是我們自私自利最好的投射地。

身而為人，很難無私，甚至可以說，人如果不自私，也無法成為夫妻，有哪個人不想從親密關係中獲得什麼呢？那些獨立靈魂的相互吸引，在人間又有幾對伴侶擁有呢？

貪圖，是人性；貪婪，自然會有報應。

咱們誰也別賴誰。

你做我的小火車永遠不出軌，那我就願意做你的小人魚永遠不劈腿。

作者 | 周麗瑗

國家二級心理諮詢師，二級婚姻家庭諮詢師，親密關係輔導專家。

微信公眾號：麗瑗。