感情里的外遇：第三者與精神出軌

在戀愛關係中，會有不同程度的情感外遇。

有的是精神出軌，想念戀人之外的某個異性。

有的是肉體出軌，偷偷發生了一夜情，有的則是和別人產生了愛情關係。

其實，外遇只是一種表象，並不是真正的問題。

當你們之間出現問題且這個問題沒有得到及時解決時，外遇就會一直出現。

即使你打倒了這個，下一個也會出現。

即使你每個都壓下去了，感情關係的問題還是會以其他形式出現。

總之，只要真正的問題沒有被解決，你們的關係就面臨著各種威脅。

「第三者」是個很不受歡迎的詞彙，無論道德社會還是戀愛關係中的雙方都在極力避免它的出現。

但是在戀愛關係中，會出現不同程度的感情外遇。

有時候是精神出軌，想念戀人之外的某個異性；有時候是肉體出軌，偷偷發生了一夜情；有時候則是直接和別人產生了愛情建立了關係。

外遇總是在某種程度上發生著，因為世上不存在絕對純潔和忠誠的愛情。

但是偷偷看一眼別的人，或者和某個異性網友多聊了幾句，在多數感情關係里並無大礙，傷害不到彼此的感情。

由於人的接納程度不同，你在面臨伴侶產生外遇的時候，出現了各種排斥的行為。

或者去找第三者理論，大動干戈；或者選擇了放棄，讓關係停止；或者選擇了假裝不知道，勉強繼續，自己吞咽傷害；或者用威脅的方式控制對方回到自己身邊。

面對第三者的出現，你曾經採取過各種方式來應對。

可是你沒看到，外遇只是一種現象，並不是真正的問題。

當你們之間出現問題且這個問題沒有得到及時解決時，外遇就會一直出現。

即使你打倒了這個，下一個也會出現。

即使你每個都壓下去了，感情關係的問題還是會以其他形式出現。

總之，只要真正的問題沒有被解決，你們的關係就面臨著各種威脅。

外遇也有某積極的意義，並不是一無是處。

我們討厭外遇，但是不能否定它的意義。

就像身體的疼痛一樣，當疼痛來臨，我們不歡迎疼痛，我們想盡各種辦法止痛，但同時我們知道疼痛的意義，在告訴我們身體的某些部分出現了情況，提醒我們去關注。

當手被劃傷了，疼痛提醒我們去包紮，不然我們就不會意識到流血的嚴重性。

外遇也是如此，當外遇出現的時候人的心會很痛，這個痛也在提醒我們，在關係里出現了一些問題，需要我們去關注。

當疼痛出現，我們除了服用阿司匹林止痛外，我們還要去關注根本問題。

頭痛醫頭，腳痛醫腳，該打針打針，該吃藥吃藥。

在關係中的外遇，強行阻止外遇的發生只是服下一片阿司匹林，讓外遇暫時消失，但是根本問題沒有解決。

這時候你需要看看，發生了什麼。

健康的關係里是沒有辦法產生外遇的。

當你們在關係里彼此滿足，感覺到很舒適的時候是不會想到要去找別人的。

外遇在某種程度上，填補了關係中的一些缺失。

你沒有滿足他的部分，他從其他人身上找到了滿足。

有些人在關係里非常強勢，經常指責批評對方，這也做不好，那也做不對。

對方會在關係里感覺到窒息一樣，沒有任何價值感，更感覺不到尊重。

當有另外一個人願意肯定他表揚他依賴他的時候，他就會從另一個人那裡獲得價值感和尊重，更願意和另外一人在一起。

有的關係里，一個人在單位里是領導，回到家也放不下領導的角色繼續當領導，對方就感覺不到是跟一個愛人在一起而感覺像是跟領導在一起。

外遇有時候還是一種恐懼，當你自己不相信感情的時候，就會擔心別人會乘虛而入，這時候你會草木皆兵，不停地去猜忌。

有個人總是懷疑自己的老公，他就每天檢查老公身上有沒有多餘的頭髮，結果她什麼都沒發現，她就哭了。

老公關心地問她怎麼了的時候她說：你個挨千刀的，你怎麼連尼姑都去找了。

外遇常常是自己心裡的一種恐懼，並不一定真的存在，但是你的這種懷疑和恐懼卻會給他很大的壓力。

每個人對外遇的定義都不同，有時候他只是和異性朋友出去散散心，聽聽他的朋友失戀的故事，有時候只是走得比較近，給朋友過生日而深夜才回家，你都定義為外遇。

你常說你眼裡容不得沙，但是太清澈的水裡怎麼會有魚呢？這又何嘗不是一種推著他往外走的壓力。

有的人為家操勞，在家做盡了家務，在外拼打掙錢，對方卻依然找了別人。

從道德的角度來看，外遇的這個人是該受譴責的。

但是從人性角度來看，我們卻可以理解他。

如果一個人在家沒有任何用武之地，不需要掙錢養家，不需要做家務，他就會去找需要他的人，從那裡獲得一種成就感。

人的渴望是普遍的，是永遠存在的。

渴望價值、尊重、自由、認可、愛和成就感等，這些渴望遵循關係優先原則，如果他能在關係里獲得滿足，就不會找別人。

如果他在關係里獲得不了滿足，第三者就很容易乘虛而入了。

這與誰主動找的誰無關，只要有缺失，就會有彌補。

可能是第三者恰好出現找了他，可能是他太匱乏主動找了別人，但初衷都是滿足渴望。

方法：當有了一定的外遇傾向或者發生外遇的時候，不要急著去指責第三者或者指責你的伴侶，而是要去審視在你們的關係中哪部分出現了問題。

你可以平靜地跟他溝通，去了解他為什麼會那麼做，在你們的關係中他感覺到了哪些不舒服，和另外一個人在一起的時候，那個人滿足了他哪部分。

當你去了解了他後，你可以調整自己，讓自己去滿足他，這時候他自然就會回到你身邊，從你這繼續汲取。

相反，如果你通過指責的手段，抱怨，放棄，都是無效的。

這些方式除了把他推走和把關係拉向破裂之外沒有任何意義。

當然，外遇出現的時候不排除獵奇的可能性，但是單純為了獵奇而選擇外遇的可能是最小的。

獵奇源自關係中一成不變的模式給人帶來的乏味。

不僅是感情，生活也是如此。

當我們在一個地方重複做一件事到一定極限的時候，人就會感到乏味並且想擺脫。

這時候其實是新鮮感的缺失。

應對新鮮感的缺失是一個比較困難的事情，但也不是不可能。

你可以換著花樣去滿足他，變化下你們的生活格調和習慣，或者分開一小段時間增大距離，產生一些神秘感等。

外遇的產生，常常就是迫於這兩種動力。

一種是在關係里的壓力和不能被滿足的需要，推著他走向了外面；另一種是外面的誘惑太大，拉著他走了出去。

前者的動力要遠遠大於後者，我們可能都喜歡燕窩鮑魚，但是吃不到也就那樣，不會有太大的慾望，除非在沒有壓力的前提下擺到了我們面前，我們抵抗起來才有點難。

如果我們連正常的裹腹都困難的時候，我們就會頂著很大的壓力想辦法去滿足，或者去偷搶，或者拿道德交換，我們甘願忍受代價只為滿足本能的裹腹。

人的基本需要是人生下來就存在的本能，人終身的目的都是在為了滿足基本需要，親密關係建立的最初目的就是相互滿足，但當關係里不能被滿足的時候，親密關係就成了一個空殼甚至束縛。

外遇並不是真正的問題，只是一個解決方案。

你需要去看的是，真正的問題是什麼。

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