離婚的女人，是不幸？還是不幸中的萬幸？

年輕的時候，我們都很嚮往愛情，幻想著有一天自己會由灰姑娘變成美麗的公主，遇上一個騎著白馬的王子，兩人一見鍾情，相親相愛過完自己的一生。

但這都是童話中的世界，現實並沒有那麼好的事情會發生在我的身上。

二十幾歲，到了該結婚的年齡了，也沒有遇到自己心儀的王子，在同事的介紹下，認識了我的第一任丈夫，他沒有我想像中王子那麼的高大帥氣，也沒有想像中的王子有那麼好的家庭背景。

他所擁有的就是真誠和善良，是個可以過日子的男人就可以了。

我們的戀愛過程很簡單也很平淡，沒有想像中的那份甜蜜，更沒有想像中的那麼轟轟烈烈，死去活來的感覺，覺得現實生活就是這樣吧。

結婚嗎就是找個人搭夥過日子唄。

但平淡的日子也有平淡的快樂，小日子過了那麼十幾年，並且有了我們唯一的一個女兒，女兒聰明伶俐也給我們的小家庭增添了很多的歡樂。

但好日子並沒有這麼永遠的繼續下去，隨著丈夫的職位的升遷，誘惑也就多了，他的心也慢慢野了起來。

小打小鬧的出軌我都選擇原諒。

但是原諒並不是解決問題的最好方式，他不但沒有收斂反而是膽子越來越大了起來，敢和小三出雙入對的出席各種場合。

我身邊的人看不下去了，就勸了他幾句，他卻自豪的說，這算什麼，古代的男人哪個沒有個三妻四妾的，狂的不得了，最後都敢領著別的女人上了我的床，無奈之下，不得不選擇離婚。

他卻放話說，你有什麼能耐和我離婚，沒了我你啥也不是。

這句話我記下了。

剛離婚的那段時間，我心中只有恨，恨的不只是他的出軌，恨的是他對我人格的侮辱，我看到他的朋友我都會恨他們，覺得他們都是一路貨色。

別人離婚可能會發誓要找個比他有能耐又有錢的男人，我卻很另類。

我發誓找一個沒錢沒能耐更不找有工作的男人，覺得他們太能裝犢子了，錢掙不了幾個，比誰都牛。

有點職位就更不得了了。

但想要好的不靈，想要不完美的事情卻很靈。

離婚不到一年我就上網認識了我的第二任丈夫，那年他已經36歲了，還沒有結過婚，算是個小伙子了，我們很談得了，他很了解我的內心的苦惱，他為我療了情傷。

我們不論是心理還生理方面都很和諧，在他身上我找到了初戀的感覺，我感覺這次自己真的是談了一次戀愛，也找到了真愛，那時的我，覺得非常的幸福和甜蜜。

他的缺點就是窮，一無所有，自己掙的也就夠自己花不錯了。

優點就是，沒結過婚，無牽無掛，婚後不會和我分心。

再就是和他在一起心理和生理都很滿足，在他那裡我找到了從未有過的快樂和滿足。

對於我這個沒錢又不愛錢的女人來說，當然是優點大於缺點了，所以不顧家人的反對，我已40歲的女人選擇了和他裸婚。

我覺得，我的幸福生活就這樣開始了，但事情總是不象想像的那麼簡單。

我這人可能因為先天的頭腦簡單，和後天的工作環境不複雜，人也就很單純。

把所有事情都想的太簡單了，我們的生活也沒有我想像的那麼幸福快樂。

結婚不久，他的壞脾氣就慢慢的暴露出來，愛耍小性子鬧分床，愛生氣，愛摔東西，覺得他做的事都應該是女人才能做出來的。

這樣的婚姻雖然吵吵鬧鬧，但也有快樂在其中，這樣打打鬧鬧的過了七年，實在是性格不合，我們協商著離婚了。

都說網購不靠譜，說可能質量會有些問題，看來網購的丈夫也是不太靠譜呀，雖然我這中年婦女也趕了一把時髦，進行了一次網戀，但結局讓人失望呀，我們的感情還是讓我挺留戀的，但實在是合不來呀，受不了他的臭脾氣。

離了二次婚後，覺得也不能怪男人不好吧，可能是自己的命不好，天生就該是個單身的女人吧，要有婚姻就得忍氣吞聲的活著吧，那我寧可單身算了，一個人呀清靜。

但單身久了難免感覺很孤獨，不論是身體、心理還有生理都會感覺很寂寞。

上天還是很眷顧我的，看我可憐，賜與我一個雖不完美但讓我心儀的男人，我們的相識也算是偶遇，互留了微信，慢慢的交流再到後來的相戀。

和他在一起有莫名的舒適感，躺在他的懷裡就是我最享受的時刻。

我們現在在一起也有幾年了，但感情一直都很好。

這可能才是我感情的歸宿吧，如果第一婚我就選擇一味的原諒遷就，那我今天就只能是一個棄婦和怨婦。

都說離婚會對孩子造成很大影響，是對孩子的不負責任。

便從我的離婚中沒有看到這一點。

我女兒曾經說過，有一天你們想復婚，我都不會支持，因為你們倆生活在一起太可怕了，整天的吵呀打的我都害怕。

所以女人不要因為孩子而委曲求全，也不要太依附於男人，眼中只有他，覺得他就是你的一切，他會更加對你視而不見，覺得你一文不值，這樣的男人越早離開越好，女人要相信會有更好的男人等待你去選擇，可能他沒有你現在的男人有錢和優秀，但你在他的心中是完美的，是他想要的，他也是你想要的這就夠了。