我親手把好老公送給了別人，腸子都悔青了，再也無法挽回

我和我的前夫同居一年2個月，雖然他一無所有，但很努力，很有才華，對所有人都很好，對我也很好，我那時候就覺得他是我這輩子一直在等的老公，於是2008年正月15第一天民政局上班我們就去領了結婚證。

婚後老公很努力，日子過的越來越好，我的工作也越穩定了。

雖然老公很忙，很累，但從沒有抱怨過，雖然有爭吵但對我百依百順，我是個玩心較重的人，大概從小家裡嬌慣的，而老公對我所有要求也總是滿足我，婆婆和公公對我也很好。

日子越來越好，有房有車，有存款。

周圍的人都羨慕我，小姐妹也羨慕我找了個又帥又對我好，又能賺錢的老公。

但由於老公當兵的時候身體受過傷和後來工作比較忙，結婚3年了，我們沒有懷上孩子。

我很喜歡孩子，看著周邊的小姐妹和朋友們都已經小孩子會打醬油了，我心裡覺得很委屈，而老公總是很忙，出差，出差，沒完沒了的出差。

我呢，有自己的生活，做美容，打麻將，健身，旅遊，參加聚會。

當然不可避免會有男性接近我，但我還是很有原則的，可老公總是會懷疑我擔心我外面有外遇。

雖然老公對我很好，生活也越來越好，但慢慢的，我變的冷漠了，我害怕他無緣無故的發脾氣，我為他懷疑我不相信我而委屈，我為一直沒有孩子而偷偷掉眼淚，我開始尋找我自己想要的生活，活動越來越多，我告訴自己，我的生活很精彩。

2011年的3月，我發現了老公有外遇，小三盡然囂張的給我發簡訊，發老公和他聊天的截圖。

我一直都是自尊心很強的人，回家後，我很冷靜的問老公怎麼回事。

老公也沒隱瞞，說是壓力大沒抵住誘惑，但已經和那小三說分了。

說實話，我明白我老公心裡只愛我，甚至連那小三都說老公從不愛他。

而老公後續對小三的態度也證明了，他確實悔改了。

年輕氣盛的我，覺得老公不可原諒，雖然嘴巴上說我原諒了，但其實我心裡並沒有。

慢慢的，我發現我什麼都不願意和他講了，我參加各類活動，每天過的很充實，因為我長的算漂亮，也有氣質，身邊的男人都會哄著我，讓我覺得自己覺得更委屈。

2012年，我換了工作，我的上司和我老公差不多年紀，高收入，人也很低調，屬於特平靜的那種男人，他開始追求我，我覺得他對我真的很好，在自己覺得委屈的時候有個人關心真的很開心。

一次偶然下，我和他發生了關係，我感覺特幸福，像回到了20幾歲的時候。

從這天起，我的生活變了，我的活動越來越多，哪怕老公在家休息，我也不願意回家了，我嫌棄他賺錢不多，還累，嫌棄他不懂我的心，嫌棄他只知道粘著我，老管著我。

厭惡他生活中任何事情，抽菸，睡懶覺，上網。

雖然他一直對我很好，把我當初唯一，但我覺得和他一起生活很累，沒有未來了。

慢慢的，我發現我不愛他了，對他的事情不關心了，更懶的和他溝通了。

性生活他提我也不太願意了。

這個婚姻開始讓我厭倦了，這個男人讓我厭惡了。

2012年的6月，我這輩子都記得那一天，老公因為誤會，而質問我，而我已經冷漠到了連解釋都懶的解釋了。

老公說「你真的就不關心我一下嗎？這個家你不要了嗎?離婚吧!」當他說出這3個字的時候我感覺我突然輕鬆了，是的，我想離婚了，已經不是第一次這樣想了，我很堅決的說「離婚好的，我厭倦了你無理取鬧的發脾氣，我厭倦了你管著我，我計較你有過其他女人，我不愛你了，我累了。

」然後直接去了哥哥家，和哥哥說了這個事情，哥哥起初很反對，覺得老公真的對我很好，人也很不錯，但我覺得累了，特平靜，我真的想離婚了，不想回那個家了。

哥哥沒有辦法，只能幫我去拿了我的行李。

這天開始，老公害怕了，千方百計的想辦法挽回，四處求我的親戚和朋友幫忙，但我心死了，也不愛他了。

絕然的要求了離婚，而在這個過程里，周圍的人都勸我別離，我沒有聽，從哥哥家偷偷的搬了出去，我覺得世界上所有人都不理解我，也是這個時候，我的上司他站在了我的身邊，說愛我，說願意和我一起。

那時候的我相信了。

老公最後在我的無情下同意了我的離婚。

而這個人從此2年我也沒有和他有過任何聯繫。

2012年的8月，拿了離婚證，這也是最後一次看到他，看的出他很愛我，我看到他上車裡一直在掉眼淚，那時候的我無法理解，只是覺得離開這個男人是正確的選擇，你也會後悔啊？晚了。

剛離婚，我覺得特自由，沒有人管，有錢想幹嘛幹嘛，又有個愛我的男人，身邊朋友一大堆。

這樣的瀟洒的日子過了半年。

慢慢的，所謂愛我的男人，連我前夫都不如，吵架就和我生悶氣，一個多星期不和我講話，什麼事情都不和我說，我主動和他溝通，他只會說，我有我的空間。

除了有錢之外，一大堆的毛病，什麼事情都要管著我，對我也不在百依百順了，我想做的事情不讓我去做，要求這那的，以前美滿的性生活，現在根本就只顧自己。

每次我提到什麼時候結婚，他總是說再等等，現在結婚，怕被同事說。

朋友呢？我不敢在他們面前說我的生活，裝的很快樂，慢慢的，身邊的朋友都有了家庭，活動越來越少，靠近我的男的很多，因為他們知道我離婚了，甚至還有男的直接和我說：」走，開房去，裝什麼裝，以前你沒離婚，不好明說，現在你離婚了，還裝什麼清純啊「原來，離婚前他們圍著我只是想尋求刺激，都是有目的的。

男人都一樣，對你好，用各種方式證明他的優秀，他對你的愛，最終只是想上床。

我開始想念前夫的關心。

我想念前夫4年婚姻中對我無怨無悔的付出，我開始嫉妒小姐妹們一起玩的時候接老公電話，然後和我說：「我老公煩死了，問我和誰一起呢，都不相信我」。

離婚7個月後，所謂愛我的上司，就因為我沒有給他燒一頓晚飯，對我大吼分手了，到現在我都記得那些話：「你就是個二手貨，老子當初就想玩玩你，你真把自己當寶了，也不看看自己幾歲了，老子有的是錢，隨便找個20幾歲的輕輕鬆鬆。

你還瞪鼻子上臉了，一個拋棄自己丈夫的人還有什麼資格來要求別人對你好」。

這些話，讓我真正的明白了，清醒了。

是啊，明知道你有老公還對你好，這樣的男人會對你有真愛嗎？是我太天真了。

男人只是想征服你，證明自己厲害，有資本。

從這一天起，我開始了一個人的生活，中間很多所謂出色的男人追求我，也有發生性關係的，但無一例外的是幾個月後，都暴露出了，「你人很不錯，又很漂亮，但只適合做好朋友，互相需要而已。

」也相過無數次親，相親對象多數是離婚男，條件好的，嫌棄我32歲了，條件差的還特自私。

有交往過，但都極度會保護自己，根本就不會為我付出，甚至拿我就是個離婚女人來站穩自己的地位。

看著自己年紀越來越大，美貌也逐漸凋謝，難道我只能隨便嫁一個不愛我，我也不愛的男人委屈求全的過日子嗎？我選擇了"不"，也許是我還沒遇到。

也是從一個人生活開始，我有了大把的時間享受寂寞和孤獨，開始想到了前夫的好。

1年半的同居，3年半婚姻，前夫對我真的很好，慣著我，忍受著我的脾氣，原來是我任性。

也明白了，人都願意享受，為什麼前夫總是出差出差，卻沒有抱怨過，為什麼總是粘著我，因為這個家的責任，因為對我的愛，但他面對和承擔了太多的壓力，卻從來沒有和我抱怨過，因為他願意做那個天，無私的來替我擋風遮雨。

為什麼他懷疑我，因為他有堅強的一面，也有軟弱的一面，他害怕失去我。

為什麼他要發脾氣，原來他是想引起我的注意，讓我去對他說一句：「我愛你」。

2年孤獨，讓我更明白了，原來愛一個人很累，找一個愛自己的人真的很難，找一個深愛自己，又願意無私付出，沒有抱怨的男人那是幾世修來的福氣。

只是我們自己的眼睛和心被沙子迷失了，因為覺得丈夫，對自己做什麼都是應該的必須的，而別人對自己做的就會感動，就是好的。

我曾經想要的自由，原來一直都有，只是我自己不滿足而已。

老公，我很後悔，真的，一輩子的每一天。

寫到這裡，我淚流滿面，姐妹們，你們是否和我一樣的遭遇，沒有離婚的，請看看我的下場，接下來，就是結局了。

婚姻且行且珍惜，別等失去了才後悔。

2014年6月，我偶然碰到了那個曾經的小三，她告訴我，我的前夫很愛我，當初她勾引他的時候，他就算再情迷意亂的時候還是和小三說，他最愛的人是妻子，絕對不會離婚。

後面也是前夫說對不起我提出分手。

2014年8月30日，星期六，我最痛苦也是最開心的一天。

在市中心商場，偶遇了2年多沒見過面的前夫，帶著他的妻子和4個月的孩子有說有笑，很幸福美滿的樣子。

這個男人還是那麼的有氣質，很大方的向他妻子介紹了我，由於小孩子拉尿了，前夫去換給小孩子尿片。

給我和他妻子留了個交流的空間。

他現任妻子的原話：「我老公和我很坦白的說了你們的婚姻及生活的點點滴滴，甚至他犯的那些錯，那時候我們只是普通朋友，看的出你曾經是他的最愛，他曾經為了你甚至到了迷失自己和放棄自己享受生活的地步。

但你不懂愛，沒有珍惜，而我，覺得他就是我等的人，所以我現在很幸福，他對我很好，對我身邊所有人都很好，會陪我旅遊，會陪我看電影陪我一起笑一起傷心，工作也很努力，因為你們的離婚，我們不得不花了1年多的時間去努力首付買了套小房子，還要還按揭，但我和他都覺得家很溫暖。

他對我比和你在一起時更好。

因為我在他為了愛你，準備等候你而努力讓自己變的完美時候出現了，當然我也要謝謝你，要不是當初你想儘快離婚而所做的絕情，估計他不會為我敞開懷抱。

我也希望你從他的生活中消失，我們現在有健康的孩子，雖然是試管嬰兒，我們有美好的未來，他現在是公司的股東了，我和他懂的溝通，他懂的和我共享。

最重要的是他現在愛的人是我，你只是曾經，你也沒珍惜。

我在這樣多男人里選對了人，你放棄了對的人，所以請你離的越遠越好！」

聽了這些話，我甚至都無法做任何的反駁，是啊，我不懂珍惜，不懂什麼叫給機會，不懂什麼叫自私，最後只換來一個人的痛。

前夫回來後，邀請我一起吃了頓飯，看著他溫柔的往他妻子碗裡夾菜，看著他們笑著討論去什麼地方旅遊，我的淚只能往肚子裡咽。

原本那個幸福的女人應該是我。

我是悔青了腸子也無法挽回啊！

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