你若無情我便休，轉頭去愛小鮮肉

節選自：《願你放得下過往，配得起將來》一書

一

幾年前，女星賈靜雯與小她八歲的男星修杰楷修成正果，我在微博上看到了這條「姐弟戀」娛樂新聞。

新聞里說，修杰楷不僅對賈靜雯好，把賈靜雯的女兒也當自己的女兒一樣疼愛。

看到他們四人幸福同框的照片時，我仿佛才真正體會到幸福的含義。

網傳賈靜雯多年高強度工作為父還債，獨自支撐起一個家，嫁給負心漢後忍無可忍離婚，離婚時為爭奪孩子撫養權幾乎放棄了一切，之後事業跌入低谷……

她的人生前半段全是淚水和汗水，但她從未放棄過自己。

最終，她遇到了一個人，張開雙臂，抱住了她。

賈靜雯說：「我不知道這幸福會跟著我多久，我只能努力珍惜眼前的感動。

」

看起來冬天已經過去，現在千帆過盡，她終於迎來了又一春。

我把這條娛樂新聞轉載到朋友圈，一個近五十歲的姐姐寫了這樣一條評論：「每一朵烏雲，都鑲著金邊。

」

那是我認識她以後的第五個年頭。

她頭一次主動跟我講起她的感情經歷。

她說：「我的父親是高中老師，我和前夫是同年級但不同班的高中校友。

那會兒，我真是沒法不注意他，因為他是我們年級的學霸，學習成績永遠高居第一。

我父親剛好是他的老師，在家裡經常會提起他的名字，我一直很好奇這個數理化每次都能考滿分的男生到底是個什麼樣的人。

」

「拿到大學錄取通知書之後，同學們互相串門，因為跟我比較要好的一個男同學是他的鐵桿兄弟，我就邀請了他也來我家玩。

一來二去，大家就熟悉起來。

」

「他是學霸，被位於首都的重點大學錄取，而我則被省內最好的重點大學錄取。

上了大學後的他，所有心思都在學習上，很少和女同學來往，只跟我保持通信。

我第一次見到這個高高瘦瘦、眉清目秀、學習又很厲害的男孩子，就心生好感。

他呢，大概也是覺得我活潑開朗、能歌善舞又是他最愛戴的老師的女兒，所以對我印象也很不錯。

」

「算是相互吸引吧，短短一個學期之後我們便確立了戀愛關係。

我那個時候最開心的事，便是每周能收到他的信。

每封信我都是反覆讀看，想起他在信上寫的那些甜蜜的詞句，上課都能偷偷笑出聲來。

」

她的言語從容而舒緩，娓娓道來。

這些發生在她身上的十幾年前的陳年舊事，她講起來倒像是在講別人。

「異地戀的堅守是很艱難的。

他每個假期都會坐火車來學校看我，還請我們班的男同學喝酒，仿佛要宣布他對我的絕對主權。

想當年我也是大學裡的風雲人物，會唱歌、愛跳舞，還在大學裡自組樂隊，也算是個小有名氣的校園歌手。

」

「一轉眼，我們就大學畢業，面臨擇業問題。

他所讀的專業非常高精尖，他的同學基本上都要考碩士、博士，但他為了跟我相聚，放棄了留在北京繼續深造的機會，考了我們省城一個科研機構的定向研究生。

」

「而我，本來有回老家當公務員的機會，但為了能和他在一起，也選擇留在了省城，在一家很普通的公司上班。

我們那個年代，能進公務員隊伍是很榮幸的一件事，當時我的父親都覺得我完全被愛情迷了心智才會做這種選擇。

」

「他上研二那一年，我們就順理成章地結婚了。

有什麼好猶豫的呢？兩個人青梅竹馬、知根知底，五六年的異地堅守考驗，也足以證明情比金堅。

婚後，他繼續念碩士然後考博士，而我，也離開了原來那家公司，跟人合夥創業，開了一家廣告公司。

那一年，我23歲。

」

我問：「這麼發展下去不挺好的嗎？後來怎麼居然鬧到要離婚呢？」

她頓了一下，回答我說：「也許我們的分歧，從我開始創業那會兒就開始了。

」

二

她的前夫出身幹部家庭，家裡兄弟姐妹五個，他是最小的一個。

他從小被寵愛長大，一路調皮搗蛋到初中，突然有一天幡然醒悟，開始發奮讀書，之後便一路高歌猛進，最後以當地高考狀元的身份被首都一所名牌大學錄取。

不僅僅是他的家庭，連他本身都對自己有很高的期許。

她創業那一年，他還在讀研究生，只能拿著一點微薄的補貼，她主動承擔了養家餬口的責任。

她覺得，這只是階段性的分工不同，並沒什麼不妥，所以在她拿到第一筆業務提成獎金之後，還滿懷欣喜地給他買了一件價值不菲的皮衣和一輛自行車賽車。

令她難過的是，大男子主義情結嚴重的他並不領情，甚至完全不能接受自己的老婆比他能掙錢這個事實。

當時，她工作比較忙，而他比較清閒，所以做家務這種事情就自然而然落到了他身上。

對於習慣了衣來伸手、飯來張口的他而言，娶個不伺候自己的老婆也就罷了，還得反過來去伺候老婆令他覺得很沒面子，於是，他決定在兼顧拿學位的同時，下海闖一闖。

很快，他在本地一家最大的餐飲企業做了老闆的助理。

老闆沒什麼文化，所以覺得請個博士做助理特別有面兒，對他也算是器重。

他能快速地將各種資源整合，加之學習能力和記憶力超強。

在很多場合，只要他一開口，便能吸引所有人的目光。

慢慢地，他過人的膽識、才華也開始在工作中顯露出來。

他終於發現：遨遊商海，他才能如魚得水。

商海，才是令他享受到喝彩和仰慕的地方！

之後，他註冊成立了一個小公司，想大施拳腳、大幹一場。

他每天都在想的就是怎麼才能一夜暴富，成為那個領域的NO.1。

可在她看來，他的劣勢也是顯而易見的：沒有原始資本，沒有過硬的人脈資源，沒有耐心像平常人一樣日積月累、積沙成塔，卻又有無比宏大的野心和目標。

當時，她的事業發展還算順利，雖然算不上是暴富，但好歹積累了點資金。

在房價尚在1500元一平方米時，她就一次性付款買了一套三居室的房子，沒跟雙方父母要過一分錢。

對於兩個在異鄉舉目無親的年輕人來說，他們終於有了一個真正意義上屬於自己的家。

在那個年代，他們兩個人的生活已經很令人艷羨了。

此時，她發現自己懷孕了。

三

那會兒他們倆的事業都在起步發展階段，他顯然不是一個能照顧別人的人，而她莽撞地認為自己年輕、身體底子好，所以也一如既往地忙碌、奔波，每天回到家都累得直不起腰做飯，每天只能到小區門口的小吃店囫圇吞棗地吃碗麵條、米粉。

結果，到了懷孕後期，她去醫院做檢查才得知胎兒嚴重營養不良。

這時，她才意識到事情的嚴重性，放下手頭所有工作回到老家父母身邊住院。

可惜為時已晚，孩子八個月時早產夭折，她為自己的無知、莽撞、倔強硬撐付出了慘重的代價。

她說：「現在回頭看，那個時候是我人生中最黑暗和絕望的階段。

他仍然在忙於出差，見各種投資合作者，不放過任何一個可能的機會。

我羊水破了，他才從省城往家鄉趕，陪我在醫院住了三天。

他應該也在調適自己喪子的悲痛，卻沒想到要安慰下我這個身體和精神上遭遇重創的妻子。

三天一到，他簡單交代了一下，就又繼續出差去了。

」

雖然孩子沒了，她還是要按傳統把這個空月子做完。

她不想讓父母看見她的悲傷，以免他們更擔心、更心疼，每天都假裝很平靜。

她的父母不讓她看電視、看書，她就每天聽收音機。

每晚，她躺在床上，聽到收音機里所有節目主持人都說了再見，每個頻道都只傳來「沙沙沙沙」的聲響，仍然無法入眠，腦子裡像在放映電影一樣，播放出曾發生在她身上的一幕幕畫面，懊惱、悔恨、自責、委屈、憤恨等情緒一股腦兒席捲而來，讓她隨時都想離開這個世界。

有一天夜裡，她覺得自己實在撐不下去了，就悄悄走出房間，側耳聽得父母睡得很熟了，才敢跑去客廳撥通他的電話（那會兒他們還沒有手機），跟他訴說她的悲傷。

可她一開口，電話那頭的他就再一次甩出了專門用來應付她的「萬能句」：「我知道你難過，但是我的工作太忙了。

你要懂事一點！」

「你要懂事一點！」這句話，貫穿了之後他們生活中需要溝通和解決問題的任何時候。

「我的兄弟姐妹需要用錢，我是他們的驕傲和唯一的希望。

我正在創業，正是需要用錢的時候，暫時拿不出來。

你懂事些，幫我先支給他們一點吧，好歹都是一家人。

」

「我媽脾氣不好，年輕時候吃過太多的苦，現在老了好不容易能享點我們的福，她要說什麼難聽的話，你當晚輩的要懂事一點，她沒文化但你有文化，你忍讓她、哄她一下，別跟她一般計較，這事兒也就過去了。

」

「我的流動資金出問題了，我被債主逼得快走上絕路了。

這時候只有你能幫忙，你懂事點的話有多少錢就趕快拿出來，先幫我渡過這個難關。

以後我們的日子好過了，我不會虧待你的。

」

·············

那會兒的她，雖然對他有所懷疑，但更多還是選擇相信。

相信這個曾讓她無比崇拜的「學霸」也能在商海縱橫馳騁、所向披靡，相信他有朝一日能實現這些宏大的願望，並在理想達成之後像范蠡一樣，帶著她歸隱山林、倚梅而居。

孩子早夭這件事情對她的打擊很大。

回到省城之後，她果斷地出讓了她在公司的股份，拿了一筆錢，開始在家安心調養身體。

她同時開始了積極地備孕，嚴格監控排卵情況，生怕錯過任何一次懷孕的機會。

她不再熬夜，有空就去健身，飲食也逐漸變得規律清淡，目的都只有一個：希望能夠生一個健康的寶寶。

功夫不負有心人。

30歲那年，她成功懷孕，這次所有人都小心翼翼。

一年之後，她順利產下一個女兒。

女兒的出生，給這個家庭帶來了短暫的和諧和安寧。

四

與此同時，他的事業也在緩慢發展。

他認為自己是一個能下一盤很大棋局的人，所以把各種名頭炒得很大，希望能找到一個投資者能認同他的理想，繼而往他這個盤子裡投資。

只有她知道：他一直缺錢。

他的確是創了這麼多年的業，但沒有一個業務在他手上真正盈利過，他並沒有積累過真正意義上的第一桶金。

與對成功的貪婪一樣，對失敗的恐懼同樣也令人容易心態失衡。

有一年，他的公司資金鍊斷裂，他整個人變得焦躁不安。

他硬逼著她賣掉了房子，並將她的全部積蓄拿給他去救急。

那時，他的員工已經有三個月沒領到工資，告到勞動部門，她只能跟他一起面對。

不斷加大豪賭籌碼，令他陷入一種無法自拔的焦躁症，對於成功更上一層的渴望程度超出了對商業規則的遵守力度，反而使成功變得離他更遠。

而一個公司老闆患上焦慮症時，很容易把公司引入歧途，家庭也面臨著分崩離析的危險。

那一年國慶長假，他和她回到老家，卻是各回各家、各找各媽。

她和父母在鄉下遇到車禍，她的下頜受傷，孩子似乎也受到了嚴重的驚嚇。

她父母去找人修車，她則胡亂用布條包紮了一下臉，就急急忙忙搭了一輛班車，想把孩子送去縣城的醫院檢查看看身體是否無礙，並給在縣城的他打了電話，讓他來接。

夜幕降臨時，她才到達縣城。

他趕到後的第一件事就是驗查孩子有沒有受傷。

對於包著半邊臉的她，卻是連一句關心問候的話都沒有。

「說出來不怕你笑話，其實自從我生了孩子之後，他就認為傳宗接代的任務已經完成——雖然生的是女兒，他覺得比較遺憾。

但之後，我們便再沒有夫妻生活。

一開始，我也表達過自己的需求和不滿，但他都以工作忙累、身體不適作推託。

」

「爭吵過後，他一轉身便鼾聲如雷，留下我一個人流淚到天明。

時間久了，我也吵煩了，就逼著自己慢慢適應這種無性婚姻的生活。

」

「孩子兩歲之後，我開始創業進入教育行業，在省城周邊的一個衛星城市駐紮，孩子也帶在身邊，父母也跟著去一同幫著照料，我們每周會回省城的家一次。

」

「周末沒有應酬的話他一般都在家，但基本上都是在睡覺，一睡就可以從頭天夜裡一直睡到第二天傍晚吃晚飯。

我和孩子眼巴巴地盼著他帶我們出去走走，基本不可能。

這樣，每個周末，我們就等他起床和我們吃頓飯，然後就又各回工作地了。

」

「我所受的委屈和苦楚沒法跟人說。

親人？我不想讓他們再擔心我，父母受了一輩子苦，他們知道這些事情，除了平添焦慮，也幫不上什麼。

朋友？我們是人們眼中珠聯璧合、鶼鰈情深的伉儷。

這當中，誰能分辨出有多少人不是抱著羨慕嫉妒恨的心態，巴望著我們出點事呢？我和他有重疊的朋友圈、關係網，想想要是有個風吹草動，光被人議論，我都會受不了。

畢竟我們還是社會人，還得要這個面子。

」

「還有一點，我是一個從小被人夸的孩子，一直在各方面都表現優異，可跟他結婚幾年後，一直被他否定、質疑、打擊，沒有享受過被一個男人尊重、憐惜、肯定、全身心愛和接納的感覺，我對自己離開他之後的未來還是有惶恐和不安的。

」

「說到底，那時候我心裡有很多的自卑、害怕，對自己、對未來都很沒信心，所以不敢邁出離婚這一步。

」

說到這裡，她頓了頓，看著我的眼睛問我：「雖然你比我小十幾歲，但我相信你明白這種感受。

」

我說，你的顧慮我當然懂。

別說她們這個年代了，就拿我們這個離婚率越來越高的年代來說，她說的這樣的婚姻，在現實生活里還有很多。

現實中，一些婚姻早已名存實亡，夫妻中至少有一方疲憊地應付著過這種日子，卻都覺得「架可吵，淚可灑，婚絕不可離」。

「歡則聚，悲則散」的道理人人明白，但迫於現實和輿論的壓力，屈服於自己內心深處的惶恐與害怕，真正到了抉擇的時候不知又有多少人在「離婚」二字面前望而卻步。

五

她繼續講她的故事：「隨著他事業開始上台階，他的應酬更多了，工作壓力越來越大，脾氣也越來越暴躁。

」

「他是一個完美主義者，性格霸道、偏執，而且有嚴重的潔癖。

我母親眼睛不好，家裡有時候打掃得沒他期待的那麼乾淨，這個也會成為他心情不好的導火索。

他不會和老人頂撞，但是解決方法就是當我爸媽透明，使用冷暴力。

」

「對我，就更過分了，一言不合便惡言相向，甚至有的時候會突然暴怒，手裡拿著杯子甚至水果刀就直接朝我飛過來。

我要是敢回嘴，就會被他一把抓住衣領逼到牆角，或者被他揪著頭髮以頭撞牆。

我家的玻璃茶几、鏡子都被他砸爛過很多次。

」

一次，不到五歲的女兒一直哭鬧。

他心煩意亂之際，竟然一把將孩子提溜起來，放到了窗台外，並威脅她說：「再哭，我就把你扔到樓下去！」孩子雙腳騰空，邊哭邊喊「媽媽救命」，驚恐地看著自己情緒激動的爸爸。

講完這件事，她問我：「你說，這世界上哪有這麼冷血的父親？」

「也不知道從什麼時候開始，他每天基本都在酒桌上度過，逢酒必喝，一喝必醉，一醉必發瘋。

在家裡如此，在外面也如此。

」

「我經常會在深夜接到他下屬打來的電話，說他在KTV喝醉酒，和保安動手了；說他喝醉後飆車，把車開到前不著村、後不著店的地方，然後把同車的人都趕下車，自己一個人開著車跑了。

」

「還有一次，他中午喝醉酒後開車，一路闖紅燈，與一輛車追尾，撞到了一個騎自行車的人，撞了一排隔離欄，最後撞到車爆胎不能動……這件事，甚至上了當地的報紙、電視。

他自己也受了傷，還進了局子。

」

講到這裡，她不無悲傷地跟我說：「有時候，我常常不敢相信，那個文質彬彬、才華橫溢，還會給我寫詩的溫情男子到底去哪裡了？」

「現在想來，我覺得造成他這種改變的，有兩點原因：一方面，和他原生家庭中根深蒂固的男權思維有關係，骨子裡他其實並不尊重女性，沒法把妻子當成和自己一樣平等的個體去看待；另一方面，他自己也一直走不出高考狀元這個炫目的光環，所以無法容忍人生中哪怕一點點的不如意。

」

有一天深夜一點，她接到他公司員工的電話，說他喝得爛醉卻非要開車，沒人攔得住，讓她快去處理。

她趕到的時候，看到他正在跟一群人咆哮，憤怒地質問別人憑什麼不讓他開車。

她見狀，撥開眾人，上去就把汽車鑰匙拔了。

他一看，急紅了眼，撲過來就給了她幾耳光，然後扯著她的頭髮就把她的頭按進旁邊一個污水池裡。

他公司的員工一看這種場面，嚇壞了，趕快來制止。

她站起來，滿頭滿臉都是污水。

那一刻，她身體冷，但心比身體更冷，整個人像是掉進了冰窖，卻是頭一次體會到了什麼叫五內俱焚。

她把車鑰匙扔到地上，沖他喊：「你要找死，我不攔著你！」

在眾人驚愕的目光中，她轉身離開。

回家的路上，哭了一路。

六

等女兒上小學了，她和他也分居超過五年。

孩子大一點之後，她的重心慢慢開始轉移到了事業上。

她就著開闢新業務的機會，搬到了一個新的居住地。

她和他早已連形式上的周末相聚都無心維繫，而是徹底變成了一對熟悉的陌生人。

她獨自一人帶著孩子，獨自買房、買車。

只有在開發商、銀行要求夫妻雙方簽字的時候，她才想起還有一個名義上的丈夫。

此時，他又拿到了一個很稀缺的行業的許可證，馬上可以施展拳腳、大展宏圖，但是又沒有所謂的家庭責任和瑣碎的麻煩來干擾：不用養家給家用，不需要輔導孩子功課接送上下學，應酬喝酒逢場作戲泡個妞，也沒有人查崗不需要交代。

這是無數男人希望的狀態：已婚享受未婚待遇。

他也覺得這樣真好，名義上有個家庭，有助於他辦成很多事。

她的一個閨蜜在目睹了他的一次暴怒之後，才愕然驚覺這對人人艷羨的夫妻，原來關係竟已惡劣到這種程度，便勸她放棄。

閨蜜跟她說：「你面子倒是好看了，可那都是給別人看的。

里子這麼冰冷，承受痛苦的是你。

這樣的婚姻還有什麼維繫下去的意義？」她說，我早有此意，但以我對他的了解，現在提離婚，我得花更多的時間跟他扯皮，所以，我只能等一個更合適的機會。

她那會兒還想走協議離婚的程序，不想把這個事情鬧到法院去。

那年年末的一天，都已經跟她和孩子有幾個月沒見面的他，突然要求她去參加個應酬。

她接到電話那一刻就知道，他的事業這次又需要她出場表演了。

飯局結束，他照例喝多了，提出要和她一起回家看下女兒。

她想著女兒許久沒見他，也便沒有拒絕。

誰知，他一回來就發現女兒似乎沒有表現出他所期望的那種熱情，一瞬間暴怒如雷，借著酒勁兒就對女兒大聲呵斥。

她實在看不下去，對他下了逐客令，要他立刻走人。

他覺得自己受到了奇恥大辱，轉過身操起桌上的手提電腦，劈頭就向她砸了過去。

那一刻，她整個人都懵了。

疼痛和絕望交織的同時，心中竟然有種解脫的竊喜：終於可以了結了！

那天，她的母親和女兒也在場。

對這一切早已麻木的她，更在意的不是自己的傷，而是母親和未成年的女兒看到自己被打之後的那份驚慌失措。

她捂著青腫的額頭站起來，沒有流一滴眼淚，而是冷靜地打電話報警。

警察來了，他一開始抵死不承認打人，後來發現賴不掉，就「撲通」一聲跪在她母親面前認錯。

她像是看電視劇一樣，看著這一幕發生，只覺得滑稽可笑。

隨後，她跟隨警察去派出所做完筆錄，到附近的醫院驗了傷、開具了驗傷證明。

從醫院出來以後，她把車開到一個空曠無人的角落，讓眼淚盡情地流淌。

這時候，這些年受到的輕慢、傷害、冷落、委屈，像泄了閘的洪水，浩浩蕩蕩地奔騰而來。

她趴在方向盤上，號啕大哭，哭了個肝腸寸斷、天昏地暗。

聽說她要離婚，他家裡幾個姐姐就來勸她。

來來回回說的就是那麼幾句話：「你明明知道他愛喝酒，就不應該去招惹一個酒瘋子，你要跟酒瘋子計較，那你就是瘋子。

是因為你太強勢太嘴賤，他才會打你的吧？一個巴掌拍不響，你真得好好反省下自己。

」

「都已經當父母了，更要為孩子負責，夫妻就是有天大的矛盾也不能離婚。

還有，他要是跟你離了，分分鐘能找到年輕漂亮的小姑娘跟他過日子、給他生孩子。

你一中年婦女離開這麼有錢這麼成功的一個男人，你除了孤獨終老，還能有什麼出路呢？」

聽完她們的勸，她淡淡地說：「謝謝姐姐這麼替我著想，但這個婚，我離定了！」

可就是這樣感情早已喪失殆盡的婚姻，他還是拒絕結束。

每次她找他，他就玩失蹤。

她找律師出面協調，好不容易讓他簽署了離婚協議，可他想了想，又返回來把協議撕毀。

她不死心，向法院起訴離婚，可他連應訴通知書都拒絕去領。

半年後，她義無反顧再次起訴。

法院通知他，這次如若不去，可以缺席宣判離婚，他才慌了神。

他和她18年的婚姻關係，在法官走完一個小時的各種程序之後，終於宣告結束。

她說：「我居然跟他在一起糾纏了18年！人生能有幾個18年？」

七

離婚這一年，她已經42歲。

離婚對她而言，完全是喜訊，是純粹的解脫。

所有的悲傷、失望、傷痛、憤恨、怨毒，都在之前的日子裡消化掉了。

從拿到判決書的那一刻，她就決定開始尋找新的情感生活。

講起這段心路歷程，她說：「內心深處，我有一點小小的虛榮和自卑：我太需要一份愛情來重燃我對生活的希望，來認定我仍是個優秀女人。

「我覺得我根本不需要舔舐離婚的傷口，何況，即便真有傷，也在離婚前就已經結疤、痊癒。

這麼多年的獨居生活，我已經浪費了太多美好的時光。

之後的人生，我一分鐘都不要再浪費。

「只可惜，現實很骨感。

我的工作圈子大多數都是女性，接觸的男性有限，僅有的幾位單身或離異的男性同學、朋友、同事，似乎對我也不感興趣。

」

說到這裡，她哈哈大笑：「人家好像都在期盼和下一代談個戀愛呢，嫌我老。

「當然，我也有在同城交友平台認識幾位年齡從二十多到五十多的男士，見過面之後人家都踴躍表示要繼續交往，但是沒有誰能讓我認定真的可以開始下一段感情。

比起離婚之前，離婚後的單身生活真的可以算是天堂。

我一度也覺得自己就這麼過下去也挺好的，怕是再沒有運氣等到良人了。

」

後來，她認識了一個各方麵條件都符合要求、還比較聊得來的男士，對方看起來很儒雅有風度。

一起吃過幾回飯以後，他還很「投她所好」地安排了一場她喜歡的演唱會。

結果，演唱會那天他就失約了。

她一根究，才發現人家是有家室的，自己「被小三」了。

演唱會當天，他的孩子生病住院，他實在走不開。

事後他的解釋，當然是老男人哄小三的經典三段式：我和現在的老婆早就沒有感情了；我遇見你，才知道你是我最愛的人；關於未來，我實在不能承諾什麼，但我以後全心全意只愛你一個人。

講著講著她笑起來，像在講一個笑話：「就他說的這套，騙騙二十來歲的小姑娘可能還行。

對付我？太嫩了。

」

她轉身離開，沒再給這個男人見面的機會。

回來以後，她對著鏡子裡已經老去的容顏說：去他娘的男人！老娘要努力去賺錢！她想：若普天之下只剩下這樣的男人，那我還不如孤獨老去更逍遙自在呢。

八

「關於我和我老公的故事，在我們的朋友圈裡被人流傳、八卦。

羨慕嫉妒恨的有，覺得我們太離經叛道的也有，當然，指望我們上演狗血悲劇的也很多。

但是，幸運的是，我生在了這個時代，只要我不違法、不侵害他人的利益，我的私生活跟別人一毛錢關係都沒有。

每天，這個世界都在發生各種各樣吸引眼球的事。

即使我們想成為別人茶餘飯後的談資，最多三個月到半年，人家也就沒了興趣。

」

我完全能理解她。

賈靜雯幾年前剛離婚時，很多網友說她太過虛榮終成豪門棄婦，這種論調言猶在耳。

而現在，人家都已經和和美美地過了兩三年，依然免不了有人拿出她和修杰楷的收入差距，質疑和不看好這段婚姻。

明星尚且如此，普通人遭受的輿論壓力可想而知。

人生那些艱難與困苦、挑戰和考驗，我們翻過去了是贏家，翻不過去是笑話。

我倒覺得，贏家也好，笑話也罷，人生始終是自己的。

自己做出的抉擇，別人不會來幫你買單，所以不必在乎別人的看法，也不必在乎一時的得失，任何經歷都是在成長。

她接著說：「我的男性同學和朋友認為我是個奇葩，他們覺得我無非是有了幾個錢，所以可以找個小鮮肉，就像他們有了錢或權，就可以找個小情人一樣。

對於這種直男癌的思維，我根本不想浪費力氣去回應。

」

「我的女性朋友們，特別是離異的中年婦女，覺得我替她們長了志氣，她們把我當成失婚婦女揚眉吐氣的勵志樣本。

其實我想說的是：關於我們的事，大家可能都猜錯了。

」

「我們的結合，不關志氣、勵志的事，也不是女人有錢了就可以玩小鮮肉。

和所有俗世的男女一樣，我們是依據了三個關係的利弊權衡才走到一起的。

」

她頓了頓，接著說了這樣一段長長的令我拍案叫絕的話：「是哪三個方面的關係呢？

第一，相互依賴的感情。

」

「他交過各色女朋友，見識過不同的女人，最後才知道自己最想要什麼樣的人，而我，恰好在這個時候出現了。

在遭遇長久的感情荒蕪之後，我對於那種張口做大做強、閉口上市收購的男人十分反感，我只想要一個善良的、溫暖的、做人做事有底線的男人就足夠了。

」

「他剛好就是這樣的人，能捕捉到我的各種細膩的小情緒，忍受我偶爾的小矯情。

不瞞你說，私底下，他把我寵得像個小孩子。

」

「更何況，在我大女兒需要關照，我父親中風癱瘓繼而離世的過程中，他都表現出了一個男人應有的擔當。

」

「第二，和諧的性關係。

」

「中國有句老話：夫妻都是床頭打架床尾和，現在我對這句話有了新的理解。

家不是一個講道理的地方，許多夫妻都是因為講道理講到分道揚鑣的。

就像我前夫，永遠都要證明他對，可這有什麼用呢？我和我老公也會有矛盾也有摩擦，但我們從來都是『床頭打架床尾和』。

一場酣暢淋漓的滾床單之後，誰還記得我們是為了什麼吵架呢。

」

「第三，經濟共同體。

」

「一個女人死守著財富，那是因為只有錢才能給她帶來安全感，可我對錢看得很開。

你想，如果我們都已經成了家，可我還錙銖必較，那我們一定會有很大的矛盾，所以，我願意幫助他創業，在不會動搖我經濟根基的前提下去扶持他。

」

「我的想法也很簡單：你若能成事，他日我有難，你才有能力扶我一把；你若來日負我，那我對你已是仁至義盡，你拿著你自己的事業遠走高飛，也不至於再來跟我討要錢財，讓我鬧心。

」

「我前夫的確比他有錢，但他給我帶來幸福了嗎？沒有。

我跟他自始至終在經濟上各自為政，我連他賺多少錢都不知道，但跟我老公是經濟共同體、命運共同體，在經濟上、生活上互幫互助、唇齒相依。

」

聽到這裡，我想：如果他們兩個人對調一下性別和年齡，那這種故事就變成人們司空見慣甚至不以為然的了。

要知道，我們的社會素來對男人和女人持雙重評價標準。

年輕姑娘找個年紀大的有錢大叔，沒人說啥。

年輕小伙子找個年紀大點的有錢大姐，就要承受很大的輿論壓力。

她老公向她表達愛慕之情時，並不知道她的經濟狀況，所以說他為了錢跟她在一起未免有失公允。

但我可以肯定的是：與其說她老公是看上她的錢才跟她在一起，不如說是因為她有了經濟基礎，才有了可以選擇新的感情和離開壞死婚姻的勇氣。

看到這裡，我相信很多朋友大概會認為，我只是在講一個我臆想出來的情感勵志故事，給那些身處不幸婚姻或者終於擺脫不幸婚姻的女性打一劑雞血，然後鼓舞她們意氣風發、義無反顧地走上人生的康莊大道。

可事實上，她就活在我們中間，我在這裡寫的每一行字她都仔細看過並提出修改意見。

不管你信與不信，這個故事真實地發生在我的身邊。

總有些路上的風景，是我們看不到的；總有些人的堅強、睿智、魄力，是我們難以追趕上的。

我們做不到，並不意味著它就不會真實發生。

前段時間，我跟她說：「到底愛不愛一個人，我們的身體最清楚。

」

她若有所感地說：「我的前夫，我們結婚有孩子之後，我們的狀態是同床睡、各蓋被。

同床睡，我們各做各的事，有時我睡了，他照樣看書、抽菸，看報紙的沙沙聲常常把我吵醒。

言語和身體幾乎沒有交流，那時候真的感覺自己睡在冰窖里。

等到感情交惡的時候，有時候在家裡不小心碰到他，我都會觸電一般縮回身體。

」

「現在這位，睡覺時會下意識地用手找我，有時會跟我十指緊扣，有時會抱著我的胳膊。

早上起床迷迷糊糊第一時間就會找我，緊緊抱住半天才會起床。

真是『沒有比較就沒有傷害』。

」

我問她：「大女兒對你們的結合有什麼意見？她跟繼父相處得好嗎？」

她回答：「大女兒在成長過程中，父親的角色一直缺失，所以在感情上倒也沒有對親生父親割捨不下。

認識我老公之後，我也跟大女兒開誠布公地談過，她表示會尊重我的選擇。

不管遇到任何事情，我都會告知大女兒的，不說共擔當，但至少不隱瞞，包括後來懷她妹妹，她都是支持的。

」

「大女兒很懂事，我老公為人做事也很講分寸，現在大女兒大了，他也會懂得避嫌。

我們現在一家四口在一起，日子過得很是安穩。

跟其他的家庭相比，我不覺得我們有多特別。

」

「你前夫呢？他現在情況怎樣？」我繼續追問。

「前年底結婚了，生了個女兒。

據說是奉子成婚，婚姻並不美滿。

這些都是他侄女告訴我的，不知真假。

「他的經商生涯跌宕起伏，時好時壞。

他一直貪多求大，在近幾年經濟形勢下，應該是舉步維艱吧。

他的有些債主大概是不知道我們早已經離婚，時不時還會把一些向他討債的電話打到我這裡來。

「我有時候聽著他的各種壞消息，也挺難過的。

畢竟他還是孩子的爸爸，畢竟我們年輕時曾有過一段很難忘的美好時光。

但每次，我的這種同情心都被他的各種不可理喻的行為搞得喪失殆盡。

比如，現在他一缺錢，還是會給我打電話，而且打電話的口氣像我天生就欠他一樣。

「今年春節前，我打電話給他，嘗試管他要女兒的撫養費，他居然還讓我說服我大女兒去認那個同父異母的妹妹，說是以後要是他不在了，讓大女兒多多關照她。

我聽了那叫一個氣啊，我大女兒有什麼義務去這樣做呢？我看過一些心理學方面的文章，他這個叫巨嬰症吧。

永遠以自我為中心，拒絕長大，拒絕面對現實。

」

她基本說完了。

我愣了好一會兒，覺得這結局非常解氣。

她略顯俏皮地跟我說：「你寫這個故事的時候，記得把我寫美一點哦。

其實這麼多年我對自己一直沒放棄過，每個星期都堅持跳拉丁舞、做美容，所以身材、容貌才能保持得這麼好。

說實話，如果我老公當年遇見的是一個臃腫的中年大媽，他也不會愛上我。

他在我們相處的時光里無數次告訴我『你真美』。

」

這是她的自誇，在我看來卻也是實話。

雖然她已年近五十，但你要說她是37歲估計沒有人會懷疑。

她的相貌、氣質在同齡人中間顯得特別出眾，穿上拉丁舞裙後的身材令我自嘆不如。

她在朋友圈裡曬出來的跟老公的合照，清一色都是她老公緊摟著她，而她則是一副小鳥依人的模樣，完全看不出已是兩個孩子的媽媽，倒是幸福的笑容全寫在臉上。

她略帶興奮地問我：「你不好奇我老公比我小几歲嗎？」我說：「我猜可能小七八歲吧。

」她捂著嘴笑了：「哈哈哈，他比我小十三歲。

還是個八零後。

」

接著，她還跟我說了這樣一個事情：「有一次，我和老公帶著小女兒到遊樂場玩，遇到我的一個高中男同學，看到我女兒叫我『媽媽』，那同學露出難以置信的表情，女兒接著叫了我老公一聲『爸爸』。

那個男同學轉頭看到我老公，嘴巴直接張成了O字形。

我笑著跟他說：我離婚了，這是我現在的老公，比我小。

我的故事太長，以後再聊。

那男同學連連感嘆：你可真是個傳奇。

「傳奇稱不上，也許我只是運氣好一點罷了。

我跟前夫離婚後，前夫的一個同學，認為我下半輩子估計也就那樣了，結果有一次他親眼看到我接我老公打來的噓寒問暖的電話，最後不得不訕訕地接受了我過得並不差的事實，只跟我說了一句：能找到你想要的幸福，也蠻好的。

」

她給我看她手機里存著的她老公的照片以及全家福，並指著照片中她老公手臂上的文身跟我說：「你看，他的手臂上有個文身。

這個圖案的中間，文了我名字中的最後一個字。

80後對愛的表達，是我們這個年齡段的那些中年死胖子永遠沒有勇氣去實踐的。

」

她補充說：「這幾年，我身邊的人最常問我的一個問題是『你老了，或者他有錢了，又或者他愛上別人了，他離開你怎麼辦？』說實話，我其實比普通工薪族手頭寬裕一點點，怎麼就有這麼多人替我感到焦慮，我感覺我們身邊很多人普遍活得很焦慮，幹什麼事情都像是打仗一樣，就連出去旅遊，也是一個又一個景點地去趕，很少有能過得很怡然自得的。

是不是我們中國人都普遍存在生存焦慮，所以才把這種焦慮也投射到別人身上呢？」

「我從來不去想那些還未發生的事情，只想過好眼下的每一天，何況他們問我的那些事情，現在看來確實離我很遠啊。

但是，如果有一天，它真的發生了，我也不會怨天尤人，我能記住的，也只是我們曾經相互溫暖過的日子。

而且，到了這年紀，經歷過這麼多事情，你覺得我還會怕孤獨終老嗎？」

九

在講這個故事的時候，她的側重點是感情。

與那些天天為愛情要死要活的女性不同的是：過去那麼多年，她的生活中絕不只有感情。

事業上，她一天都沒有停止奮鬥過。

23歲，在她的同齡人當中還有好大一部分人在做啃老族或者捧著鐵飯碗看報紙的時候，她就辭掉工作開始創業。

之後，因為給女兒找一個心儀的幼兒園未果，她一氣之下就自己辦了一個。

後來，幼兒園慢慢在省城做得比較有名氣後，她又開了幾家連鎖幼兒園和教育培訓機構，形成了集團化發展模式。

我小心翼翼地問：「當初你跟前夫離婚時，有分到點財產嗎？」她回答：「大家都傳言說我是因為分了前夫一大筆錢，經濟上才那麼寬裕。

其實，我和前夫早在離婚前就各自為政。

離婚時，各自名下的股份歸個人。

前夫當時有一所私立貴族學校和一家地產公司，資產是我的很多倍，但我只要了女兒的撫養費每個月五千元，而到後來這點錢他都拖欠。

」

接下來她說的這句話，讓我感到微微有點臉紅：「你發現沒有？一個男人有錢，人們總是願意為他寫『愛拼才會贏』的財富神話；一個女人若有點錢，我們的社會往往不願意相信她是靠自己的努力、拼搏獲取的財富，而會習慣性地揣測說她是靠男人、靠潛規則得來的。

這真是不公平，其實又有誰知道我在背後付出了多少努力和汗水呢？

「不過，話說回來，我還是蠻慶幸自己能創業成功的，算是趕上了好項目和好時機。

如果換現在，想要把事業做這麼大，估計很難了。

」

她最後總結說：「一段好的感情或是婚姻，都會讓對方成為更好的自己。

現在的我，看人的眼光不再凌厲，學會放下了很多，不糾結、不強勢，整個人狀態很鬆弛，朋友們都說我是一個發光體。

「而我老公，也從一個對未來有點茫然、做事不怎麼長進、讓父母操碎了心的莽撞小伙，變成了一個有責任、有擔當、愛家顧家的好男人。

是的，我們都不完美，也還有一堆的臭毛病，但是，我們用心守護著這最平常的日子，這就夠了。

「很多人覺得他占了我的便宜，我不這樣認為。

相反，我給他的，遠遠比他給我的少得多。

我給他的，只是我擁有的一小部分，而他給我的，卻已經是他的全部。

」

「每一朵烏雲，都鑲著金邊。

」她是有資格說這句話的人。

兩個在一起的男女，沒幾對不是奔著「白頭偕老」去的。

兩個不同的人對未來都充滿玫瑰色的幻想，要結同心到白頭，要生同衾、死同穴。

只是，感情世界存在太多的變數，一不小心兩個如膠似漆的人便會形同陌路。

常常是扛住了貧寒困苦的侵襲，卻抵擋不住富貴榮華的招安；克制住了異地相思的閒愁，卻抵禦不住美乳香唇的誘惑……

愛情和婚姻中，沒有保險，也保不了險。

《甄嬛傳》火遍大江南北的時候，那句「願得一人心，白首不相離」被多少少男少女們津津樂道，替換「執子之手，與子偕老」成為新一代表白金句。

但是在我心裡，最喜歡的卻是《鳳囚凰》里這一句：「此情應是長相守，你若無情我便休。

」

我覺得這也是一個女子在愛情里應有的態度。

正是因為有人離婚，才讓我更加確信愛情和高質量婚姻的意義。

正是因為有離婚的自由，我們才敢結婚。

令我們絕望的，恰恰是天天念叨「平平淡淡才是真」但實際上名存實亡的婚姻；是丈夫出了軌，妻子明知而不鬧卻拚命花錢以求心理平衡；是夫妻雙方各自出軌卻為了孩子維持無愛無性無交流的婚姻的軀殼……

這種粗製濫造的低質婚姻，比孤獨終老還要讓我不相信愛情、不信任人性。

「人生短短几十年，就算不能轟轟烈烈，也不能窩窩囊囊。

」這位姐姐現在常跟我說這樣一句話。

人生苦短，我們只是世界的一個匆匆過客，若能在這個看似短暫的、有局限的人生之旅中，讓我們的生命盡情地、有效地燃燒，也是一種難得的智慧。

在這過程中，我們得點兒、失點兒，又有何妨呢？

生活以痛吻我，我卻報之以歌。

其實，最終我們會發現：生活可能會辜負我們，但我們可以選擇不辜負自己。

我真心希望每一個好姑娘，都能像故事中的這個姐姐一樣，不僅能保持一顆勇敢離去的心，而且有能全身而退的底氣。

不被上一秒牽掛，也不為下一秒擔憂。

不怕回憶，也不害怕去面對不可知的未來。

因為，對得起現在，我們才敢說未來。