離婚三年我並不後悔！反而我清楚認清了當時的「錯」

我是一個離過婚的女人，但是到現在都沒有再結婚。

在這裡我只是根據我自己的親身經歷發表一些見解和觀點，並不是一定勸合或者勸離，相反是希望每個人都能找到屬於自己的幸福生活！

1、當一段婚姻出現裂痕，到底是誰的錯？起初，我總覺得自己是無辜的，是個「受害者」，但是這樣就會越想越委曲，就會懷疑自己為何自己一個這麼好的女人，卻得不到老公的真心。

其實即使到現在，連我的前夫，也承認我們婚姻失敗的原因90%以上在他自己，可是現在的我已經不是這樣來看了。

這個世界上好的人很多，但不是兩個很好的人在一起就會有好的結果。

2、孩子到底是不是不能離婚的理由？我一直認為，孩子不應該也不可能是左右兩個成年人之間關係的理由和藉口。

我和前夫沒有孩子，所以很多人說，在這一點上我是幸運的。

我看過很多身邊的例子，所以我認為，離婚家庭的孩子不一定就會是問題兒童、問題少年，相反那些湊合著過的家庭的孩子，也不一定因為父母的將就能更好的生活。

3、要不要繼續殘缺的婚姻？其實很多網友都提出：婚姻就像是一隻碗，破了很難再恢復原狀，即使粘上了，裂痕也永遠都在，這是非常真實的。

我曾經試著去原諒他，但是被原諒過的男人，似乎總是記性不好，就算當時再怎麼痛苦流涕，過不了幾天就忘得一乾二淨。

我也聽過很多朋友說，曾經老公的簡訊一響就心慌，打他的手機他不接，我就會覺得他們又在一起……

說白了，我已經不能說服自己再次信任他，因為這是我永遠也戰勝不了的心魔，而他，也確實一次次再讓我失望。

失去了信任的婚姻，就好象沒有了地基的房子，經不起一點風雨。

所以，我冷靜分析了一下，首先我問自己，現在這個狀態的婚姻是不是我想要的那一種？答案：不是。

4、要不要顧及周圍人（如父母等）的感受？當然要。

我想除非對方是十惡不赦的壞人、罪犯，不然家人對離婚的第一反映肯定都是不同意。

我曾經在離婚前反覆和父母講我的感受，而且一再重申我在這個問題上是很慎重的，但我父親始終就是一句話：能不離還是別離。

最後我是一個人單槍匹馬地離了婚，事先和事後的一年多都沒有告訴任何人。

一年多以後，我才找了個機會先告訴了父母，然後是親戚朋友等其他人。

之所以這樣，我是反覆考慮過，覺得自己不是在衝動中做的決定，所以也不想讓別人的想法而左右了自己。

5、用不用在經濟上或人際關係等方面去懲罰有過錯的對方？在這一點上，我覺得每個人考慮自己的感受和接受能力就好了。

我選擇了不。

我在整個離婚過程中，沒有去他的單位鬧過一次，也沒有和他的任何一個親戚、或者朋友去歷數他的罪過，沒有隨便找個男人給他戴「綠帽子」，也沒有找過那個所謂的「三」。

因為我覺得，那些都不可能最終解決我和他之間的問題，要是他不打算改變，即使我找國家領導也沒用，即使我和一百個男人上床也沒有用，那只會使我們之間的關係更惡劣，還會讓我自己有負罪感。

再說，現代人的婚姻沒有包辦的，都是自己的選擇。

當初選擇了那個人，他肯定有一些你欣賞的地方。

離了婚，大家還要各自過各自的生活，還要各自在那個人際關係圈子裡做人。

給別人留一條後路，不置人於死地，越是艱難越不能讓自己喪失理智，這是我的做人原則。

6、可以有復婚的希望嗎？這要看為了什麼而離婚。

我自己從來沒有復婚的想法，因為我們離婚，是因為婚姻里沒有了起碼的忠誠，而且他是一個沒有什麼家庭責任感的男人，覺得家裡的事就該女人來做。

也許有的女人覺得男人在外面有事業、能掙錢就行，但那確實不是我想要的丈夫。

我當然也欣賞事業成功的男人，但是如果一個男人根就不懂經營家庭和夫妻感情，而且也不屑於在這方面花費一點時間和精力，那這個家庭中的關係如何維繫？一個人的性格是很難改變的，即使他覺得他也許「應該」改變。

我知道如果選擇了復婚，我們的生活半年後又會變回原來的樣子，我不能允許自己在同一個地方跌倒兩次。

到現在離婚三年多了，我始終沒有後悔過自己的決定。

如果因為別人的三言兩語就改變自己，那麼我這一生都會在後悔中渡過。

之所以沒有再結婚，我並不是得了婚姻恐懼症，也沒有認為「天下的男人沒一個好東西」，現在的我已經很清楚自己心裡要的是什麼，也明白一次輕率的選擇會給自己帶來多少痛苦。