任何感情都有周期,婚外情也不例外
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每次發出軌挽回類的文章,都會收穫一堆評論:
哈,這種人你還要他幹嗎?讓他滾,有多遠滾多遠!
或者:
讓他凈身出戶!這年頭只要有錢,誰離了誰不能活?
硬氣的話誰都會說,但真的碰到自己的頭上,你就會知道啥叫痛苦,啥叫糾結,啥叫欲罷不能、生不如死。
是的,對於被出軌者來說,這樣的攤牌已經是妥協、是讓步、是寬宏大量了,但,他們通常都會收穫失望。
因為,對於出軌者,要麼反反覆復猶猶豫豫,做不到痛快選擇;要麼就是嘴上說選擇了家庭,但表現和行動上完全不是那麼回事兒。
這才是真正讓被出軌者傷心和痛恨的:我都讓步了,你究竟還想怎麼樣?
於是哭、鬧、催、逼,軟硬兼施,恨不得能抓著他24小時和他談這件事,不談出個結果來絕不罷休,折騰了一大通,但收效甚微。
為什麼?這裡面最大的問題是,被出軌者選擇攤牌的時機不對。
你要知道,除了那些四處留情、出軌成性的花花公子,大部分人的出軌,都是動了些許真情的。
任何感情都有周期,婚外情也不例外,在他們還處於熱烈、迷戀期的時候,你和他攤牌,要求他做出選擇,你想聽到的,不過就是一句:老婆(老公),我錯了,我會回到你的身邊,以後我們好好過日子吧!
可是,此時的他,如果不想說謊,是說不出這樣的話的,因為他自己也在猶豫:一邊是已經有些乏味的婚姻,一邊是熱烈甜美的愛情;一邊是愛情已轉化為親情的伴侶,一邊是貌似相愛相知相契的情人;一邊是五味雜陳的酸辣湯,一邊是甜美誘人的糖果……要是你,你會怎麼選擇?
此時他難做選擇,可是你非要逼他拿出一個選擇,這對他而言是巨大的壓力。
為了逃避壓力,他會因為害怕面對你不願意回家,還會進而想到:既然你這樣逼我,我也感覺這樣拖下去對雙方都不好,那好吧,離婚吧。
「那好吧,離吧。
」你想要的是這個答案嗎?而他,其實也並沒有想好,自己是否會後悔這樣的決定……可是,因為你的催逼,因為你選擇的這個攤牌的時機,雙方都做出了一個其實並不是發自內心的選擇。
這個世界上最令人遺憾的事情是什麼?就是一對夫妻,其實心裡對彼此還存在愛與不舍,但因為賭氣、較勁、逞強、衝動,或者煩躁無奈,就那樣輕易地鬆開了彼此的手。
當然看到這裡你一定要問:那怎麼辦啊?就只能縱容、默許他出軌嗎?那只能接受婚姻中「三人行」狀態嗎?
當然不是。
任何感情都有周期,婚外情也不例外。
在最初的迷戀慢慢淡去、狂熱漸趨平靜之後,此時他才重新具備了理性、冷靜地審視你們的婚姻和這段婚外情的能力,才重新具備了客觀地看待你和情人的眼光。
他會慢慢發現:其實這段問題不少的婚姻,自己也有很大的責任,而伴侶身上,其實也還有許多一直被自己忽略的閃光點。
他也會發現,新的感情同樣充滿了問題和矛盾,而那個曾經在自己眼裡哪兒哪兒都好的情人,也同樣存在缺點……
這時候,他才能聽得進去別的聲音,才會想到家庭、責任、孩子,共度的時光、牽手的恩情,以及諸多現實的因素。
這時候,你去和他攤牌,才比較有可能得到你想要的那個答案。
所以,在婚姻遭遇出軌時,你首先要做的,不是找出軌方攤牌,逼著他痛快做出選擇,而是告訴他:「婚姻大事,尤其是中間還牽扯到孩子,我不想輕率地做出任何決定,我也不希望你這樣,所以,讓我們彼此都冷靜一下吧。
」
這段冷靜期,痛苦難免,也許每一分每一秒都是煎熬。
但請你,學會管理好自己的情緒,做好自己的事情,過好自己的日子,靜待適合攤牌的時機,打一場漂亮的婚姻保衛戰。
而所有你經歷的痛苦,其實,都在教會你:自省的能力、感受他人的能力、管理情緒的能力、處理問題的能力,這場痛苦之後,你會提升,也將重生。
而你們的婚姻,在經歷了這一場波折之後,會更牢固;你們之間的感情,經歷過痛苦的洗禮,會更加緊密與深刻。
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