真人案例分析：她是如何一步步錯失挽回感情的最佳時機的？

心之助（微信：xinzhizhunvxing）

文丨盧悅（新浪微博@盧悅盧悅）

心悅君：

愛你的男人會因為你袒露了脆弱，而徹底淪陷於你的真實。

大多數人的感情，都死於「作」

小時候特別不明白一件事：為什麼人會「諱疾忌醫」？

什麼事兒都不如生死這事兒大不是嗎？

那麼為什麼扁鵲見蔡桓公的時候，一步步告訴他病情越發嚴重，但他就是拖著不治，直到最後病入膏肓，不可救藥？

長大後，漸漸明白，比起身體的疾病，腦子有病更可怕，所有的問題，都不是問題，形成問題的，永遠都是解決問題的方法。

也就是說，沒有不能治的病，只有「醫療事故」，只有「必死之人」。

而大多數人的情感，都是死於「作」。

至於「作法」，有千千萬萬種。

但幾乎死去的情感都會有共同的癌細胞：

雞同鴨講。

缺乏共情，就失去了一切溝通的可能。

比如下面的案例。

如何挽回出軌的老公？

一位粉絲的求助

盧老師您好，我今天32歲了，我老公和我說，他不想再瞞著我了，他愛上了別的女人，雖然他的良心很過意不去。

他說那個女人非常需要他的幫助，他想和我離婚，但他可以離婚不離家，這樣的話家裡人也可以慢慢接受。

他希望我們可以和平分手，財產分割我說了算，不要鬧得雞飛狗跳的。

他說我們之間的溝通方式不搭調，說我沒有摟過他抱過他，總是不耐煩，他拍我屁股我也不耐煩。

我和他說，覺得有時候他只想和我上床，我就是個帶工資的妓女。

老師，我應該怎麼辦？

情商的三個層次，你在哪個段位上？

光是這樣的敘述，我們就能看到他們問題的端倪。

那就是沒有任何心理活動。

一般來說，情商是否高就看一個人在表述中，是否能真正地表達內心的感覺。

換做高情商的女人會這麼表達：

高情商的表達方式

盧老師，我今年32歲了，我老公出軌了，剛聽到的時候，我非常震驚！雖然他的良心很過意不去。

聽他這麼說，我很憤怒，如果他有良心，那為什麼出軌？

他說，那個女人非常需要他幫助，可是，難道我不需要他的幫助嗎？我很委屈！他想和我離婚，卻想離婚不離家，這樣家人也可以慢慢接受。

可是他有沒有想過這樣對我有多煎熬？

他希望我們可以和平分手，財產分割我說了算，不要鬧得雞飛狗跳。

我心很涼，難道他對我一點兒愛都沒有了嗎？我很困惑。

他說我們之間溝通的方式不搭調，說我沒有摟過他抱過他，總是不耐煩，他拍我屁股，也不耐煩。

可是他為什麼不早說？現在我們也可以改變啊！而且好像他出軌還有理了不成？我覺得這是藉口，我很憤怒……

如果這位案主能像「黑字部分」那樣說話，我可以說，她是一個了解自己的情緒但卻不了解丈夫的人。

但現在因為沒有這些心理描寫，我懷疑案主可能連自己的情緒都缺乏覺察。

我們的情商分成三個層次。

第一個層次：完全動物性，靠本能做事兒。

完全無法覺察，也無法表述自己的情感，更別提共情對方了。

也就是說，無法共情自己，也無法共情他人。

這樣的人的情商基本停滯在嬰兒時期，因為他們尚未分化出「觀察性」的自我，也就無法對自己和環境做出任何調整。

第二個層次：只能部分共情自己，只顧自己的委屈，不能體會他人的難處。

這是大多數男女溝通時的問題，說了那么半天，就是兩句話：「我多可憐啊，你聽我說！」、「我才更可憐，你聽我說！」

如果再簡化一些就是：「我要！我要！」

這就是一個3歲以前孩子的心態。

基本上都是單向交流，沒辦法有交集。

之所以說「部分」共情，是因為我們只能共情「表層情緒」，而無法共情「深層情緒」。

那麼什麼是「表層」，什麼是「深層」呢？

「表層」往往是功能性的，防禦性的，換句話說，是「保護層」的情緒，是我們意識能承受的「情緒」。

比如出軌這件事，對很多女人是一種刺激，她們都會說：只有一種凈身出戶，那就是割雞雞。

這句話後有很大的憤怒。

那麼為什麼會憤怒呢？

其中一個原因是：自尊受到了巨大的挑戰。

什麼樣的人自尊最容易受挑戰呢？

比較自卑的人。

比如一個女人懷疑自己沒有魅力；或者一開始覺得自己很美，後來年齡大了，開始覺得比不上年輕女孩了；她們的內心會有一句話：我不夠好。

這句話是如此的真實，以至於她們無法說服自己，於是，她只有找外人來證明這句話是錯的。

比如丈夫到了車展上，不看車模，而是眼睛瞪得如銅鈴一樣看著她，她就會得到一個證明：你看，我老公對全世界的美女都沒興趣，他只愛我，說明我還是有魅力的。

但是有個問題是：你怎麼知道他不是裝的？

這句話如此有毒，因為它無法被證偽。

於是她就開始查老公的手機，收集各種證據來證明老公沒有聊騷，沒有曖昧簡訊，以此來證明自己依然有魅力。

可惜，如果你聽過「鄰人盜斧」的故事，就會知道「如果你有錘子，就會發現滿世界都是釘子」的道理。

就像是白雪公主里的那個永遠對著魔法鏡子追問的女王一樣，因為原點是你根本不相信自己，所以無論你收集到多少證據，都不能消滅那句話。

除非你自己真正相信自己是有價值的。

第三個層次：部分能共情自己

我們之所以只能部分「共情」自己，是因為我們不相信自己有價值。

那麼我們為什麼這麼固執地認為自己毫無價值呢？

因為我們在成長的經歷里，沒有被完整地接納過。

比如有個姑娘長得很美，爸爸媽媽很喜歡帶著她走親訪友，大家都對這個孩子如此可愛大為驚嘆，於是這個孩子就會在得到了很多讚美之後，有一種內在的焦慮——萬一我長大沒有小時候那麼好看，大家還會喜歡我嗎？

同樣，一個孩子可能長得很醜，但她可能用很懂事，很會來事兒、很聽話來博取父母的關心，那麼她可能也會有一個隱隱的焦慮，萬一我和父母有衝突了，有自己的想法，不聽話了，他們還會愛我嗎？

而一個總是忤逆父母的孩子，他之所以總是呈現一幅熊孩子的樣子，是因為只有這樣，他才能得到父母的關注，那麼他的焦慮在於：如果我變好了，變乖了，你們還會看見我嗎？

總之，當我們的自我呈現和環境的期待不太相符的時候，我們是否可以被接受，這樣的經歷決定了我們在日後自我的強度。

我們之所以可以共情自己以及別人，是因為當我們和父母有差異時，父母接納了我們。

這會讓我們也效仿他們，去接納那些和我們不同的人。

我看美劇，發現一個規律，當父母一方和孩子產生衝突，孩子往往會憤而回屋，此時父母另一方會過來做思想工作。

如果是國內的父母往往會這樣說：「再怎樣，他也是你的爹，怎麼能跟大人這麼說話呢？」

或者說：「別理他，他就是那種人，我太清楚了。

」

這就是站隊式的宣講，但不是溝通。

美劇中的模範父母往往是這麼做的：先是共情孩子的情緒，待孩子情緒緩和了，再幫助孩子理解那個討厭的爹媽的心態。

最終孩子得到了共情，也可以共情到自己的父母。

這就叫做溝通。

溝通的意義，在於疏通自己的情緒，也找到了和對方連接的橋樑。

因為我們的文化里，缺少這種平等的視角，缺乏人性化的對待，所以我們在成長中更多經歷的是這樣的畫面。

註：某中學當眾砸爛學生的手機，以示懲罰

這種把孩子當畜生的方式，怎麼可能讓孩子學會如何心平氣和地解決衝突？

孩子學到的，就是如何為了自己的利益，殘暴地傷害他人，只要你擁有了權力，就可以肆意地欺凌弱小。

只要你有一個道德的大旗，你可以任意傷害任何人。

當年法西斯就是這麼銷毀書籍的，當年的文革就是以崇高的名義肆意剝奪他人的人格乃至生命權的。

那麼我們如何從一個「雞同鴨講」的狀態走出來呢？

看看下面的分析就知道了。

高情商的女人如何走出「雞同鴨講」的困局？

聊天截圖：

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女方發了一篇文章。

一般來說，男生對女生髮文章的行為都是反感的。

因為他們最討厭被人教訓。

但在這裡，這個男生居然有比較好的反應。

他的回應是：「也許我們兩個都是傲嬌的人」。

這句話超級共情，他試圖探索兩個人關係出問題的原因——大家都愛面子，不肯說出心裡話。

其實這是一個很好的突破口，直接就可以進入到脆弱層進行情感交流了。

那麼為什麼男生會這麼反應呢？

因為女生說了一句：太晚了。

這句話也是很有情感的話，流露出惋惜，遺憾。

也就是說，他們的感情其實是有救的。

一份情感有沒有救，就看雙方是否還可以用情緒感染對方。

如果兩個人可以在情感層面有互動，那這段關係還不算「屍化」。

接下來，男生甚至開始表白——我之所以回來是心疼你，怕你難受，不是為了哄孩子。

那麼男生為什麼說這句話呢？

是在表達自己的委屈——我其實很愛你的，很心疼你的，可惜你總是不解風情。

一般來說，只有「部分共情」能力的女生，此時很難跟男生在情感的世界交流下去。

一般她們會想：你都出軌了，現在還跟我這裡磨嘰什麼？如果你愛我，你會出軌嗎？你是不是給自己出軌找理由啊？你一邊愛著仨兒一邊說愛我，多虛偽啊！

這些內心戲，往往都是因為無法自我消化出軌的傷害，於是就將對方黑化為「渣男」，於是接下來的話鋒一轉，女方就開始進入到「控訴模式」。

而一旦進入到這個模式，這樣的談話就只有傷害，只是為了發泄，毫無意義了。

往往情感就是在這樣的發泄式的控訴中，慢慢被耗死的。

這種發泄的模式很有意思。

男方不斷證明：我多麼需要你，可是你總是讓我失望。

女方不斷證明：其實你根本不愛我。

最後男方往往惱羞成怒：好了，你對了，我就是不愛你。

女方說，你看，果然如此。

這樣的模式危險在於，女方如果真的打贏了男方，對自己又有什麼好處？

不斷證明自己的男人是渣男，最後的結果不就是分嗎？

這就不叫挽回了，這叫「作」。

如果你不想挽回，你隨便作。

如果你想挽回，你就要明白，發泄永遠是下下下下下……策。

女方因為自尊心極度受辱，於是用了「妓女」這樣的詞彙，這說明，她對自己的自我評價是多麼的低。

如果有人把馬雲當成乞丐，馬雲不會生氣。

因為馬雲內心沒有把自己當乞丐。

如果你總是懷疑別人把你當妓女，說明你內心覺得自己的價值很低，稍不留神就會被當成妓女。

一個真理是：人必先自辱，他人才能辱之。

於是，溝通成了吐槽大會，誰都渴望對方的理解，但誰都不理解對方。

但就是這樣的交流，雙方其實已經交流到具體實操的部分了，男方很需要一些身體的接觸，女方則會覺得沒有心情，因為她內心裝著很多事兒，比如家務事兒，孩子。

其實這樣的交流還是有一定的效果的。

我看不出他們要離婚的跡象。

以前的文章里，我說過，有兩種出軌，一種是面朝你的出軌，一種是腦後勺朝著你的出軌，前者是假分手，出軌是為了引發你的重視，第三者只是配角，主角還是你們倆；後者是真分手，出軌就是為了離開你，你成了配角，主角是第三者了。

我初步推測這對夫妻是屬於前者。

丈夫心心念念的都是妻子如何與自己享受生活。

而妻子則被過度的家務和孩子耗竭了身心。

這其實是很常見的婚姻願景的矛盾。

妻子期待丈夫可以多幫助自己，丈夫期待妻子給雙方的情感生活留有更多的空間。

如果好好協商，其實這段關係是有機會走下去的。

唯一的問題是雙方缺乏對彼此處境的共情，而背後是女方的自我貶低，男方缺乏足夠的男性力量。

換言之，女方更自信，男方更堅持，也許他們的婚姻不至於以出軌作為轉折點。

如果我是女方我會說：雖然我很痛恨你出軌，我的自尊很受傷，但通過剛才你跟我說的，我明白了，也許我的心被家務和孩子都占據太多了，我們太缺少二人世界了，我以為你不需要，其實你很需要。

我很害怕失去你，所以才會那麼強勢，掩飾我自己。

其實我也很需要你，你對我很重要。

一方面這表達了自己的情緒，另一方面也共情了對方，同時還給了男人最需要的東西——你對我很重要，這可能是她的丈夫最需要聽到的。

很多女人會說，如果我袒露了自己的脆弱，對方會不會利用我？

如果對方因此利用你，你真的要離開這樣的人了。

但大多數愛你的男人會因為你袒露了脆弱而徹底淪陷於你的真實。

因為很多男人夢寐以求的，就是女人的我見猶憐。

在這個對話里，男方最耿耿於懷的，恰恰是女方很少表達情感。

所以如果是女方來做諮詢的話，她真的需要提升自己表達情感的能力，這方面她需要向丈夫學習。

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