像這樣的婚姻，還有維持的必要嗎？

（山哥情感白話，圖片來自網絡）

文/龐鳳山

最近，有個讀者給我來信說：山哥，我很困惑我的婚姻，我跟我老公鬧矛盾四年了，一直分居，我們在一起不說話。

為了孩子，我們在一塊兒住，但不睡一屋。

他外面也有「家」，他外面的事我也管不了，我們彼此沒有感情了。

就是為了孩子，我們一直維持著。

我也交往了一個朋友，他對我很好，但是我不想為了他離婚。

可他現在有點著急了，非要找我老公去，我該怎麼辦？他想讓我離婚跟他過，我該如何選擇？我是該為了孩子湊合著過，還是該離婚呢？

一般情況下，就婚姻問題，山哥始終覺得應該本著勸和不勸離的態度。

畢竟，要為當事人設身處地的著想，尤其是那些信任山哥的女性朋友，我都提醒她們，面對離婚這種事情，請多一絲冷靜，少一些衝動，避免讓自己到時後悔。

因為，不是所有的人都具備離婚的資本和勇氣。

想要離婚很簡單，不過是一個決定而已，可接下來呢，離婚之後怎麼辦？這是需要自己深思熟慮和成熟面對的。

對於真想用離婚來解脫自己的朋友，請務必想好離婚後的退路再做打算。

就這個讀者而言，山哥依然不想輕易力挺她去做離婚選擇。

我覺得她還是應該理性的想想，為挽回婚姻做一下最後的努力。

雖然，一份好姻緣，不是靠單方面的成全。

但起碼來說，她既然能夠來找山哥，讓我給她一些建議，說明她本意還是不想離婚，骨子裡還是不想放棄這個婚姻，即便這個婚姻已然到了名存實亡的境地，但希望可能還在再進一步的努力爭取當中。

當然，她現在考慮更多的可能還是孩子的感受，為了孩子，多數女人確實可以做到甘願在婚姻里選擇忍辱。

對於這樣的女人，值得同情。

而拿孩子說事，女人在婚姻里活的沒底氣沒骨氣沒志氣，軟弱無能的話，另當別論。

當然，還有一個最大的可能，就是這個讀者也確實不想要這個婚姻了，但對現有的這個男人並不滿意，也不確定，只是現在人家把她逼急了，不得不從中做出一個選擇，所以陷入一種兩難和糾結。

山哥覺得，這也正是這個讀者自己做事情欠考慮的一個方面，當自己的婚姻出現問題後，不要因為心冷而墮落，也不要因為心寒而報復，你應該客觀的審視婚姻本身，客觀的看待對方和自己，從而理出一個頭緒，想好一個出路。

當你急於在一時寂寞孤單冷的狀態下，在婚姻存續關係還正常存在的情況下，你找一個男的當備胎，或者慰藉的工具，而不是發自本心的想和對方在一起，那麼豈不是遊戲自己，豈不是二次想重蹈覆轍，再次演繹婚姻的悲劇？

幸福的婚姻都是相似的，不幸的婚姻各有各的不幸。

婚姻原本就是兩個人的事情，可以說，每一樁問題婚姻的背後，都夾雜著兩個人對婚姻經營的失誤。

只是每個人的問題多少，程度大小不同而已。

所以，化解婚姻難題，拯救一樁婚姻需要兩個人相互配合，共同努力，各自檢討。

最終，還需要具體問題具體分析，然後對症下藥。

來信中，這個讀者沒有具體說她和她丈夫究竟因為什麼鬧矛盾，鬧得這麼嚴重，可以分居好幾年而不說話，處於冷戰狀態。

而且，她說她丈夫還在外邊有「家」，其實在山哥看來，也不過是在外邊鬼混罷了。

估計，她丈夫有點賺錢能力，在貪心和慾望驅使下，在外邊胡鼓搗起了外心，這當中肯定有他丈夫的不負責任，但也不排除這個讀者自身存在的短板。

好的婚姻是相互成全，不好的婚姻只能相互拆台。

假如這個婚姻真的進入名存實亡的地步，彼此已經傷害到沒有了感情，那為了孩子去維繫一個表面的婚姻，也確實沒什麼意思。

孩子是最敏感的接收器，不要低估孩子的智商，真想顧及孩子的感受，不想傷害孩子，還需要用心關懷，讓孩子體會來自父母的真心關愛，而不是給簡單的一個家。

拿孩子說事，以孩子的名義強行捆綁一個沒有絲毫溫度的婚姻，不過是一種折磨和自我催眠，沒有意義。

你看，宋丹丹和倪萍就是最好的例子，當婚姻陷入尷尬的境地，面對不得已的婚姻變奏，選擇獨自帶著孩子離開這個婚姻，她們一樣可以做得很好，一樣可以把孩子養大成人，教育得很成功，雖然這當中有心酸有淚水，有太多的不容易，但她們一路熬過來了，撐過來了，並在這番努力中收穫了新的家庭，新的幸福。

從這個層面上講，山哥也不贊成女性在毫無意義的婚姻里苦熬，更應該著手活出你自己。

但前提是，你得足夠獨立堅強自信，樂觀豁達洒脫，不具備這個條件，你貿然選擇離婚，可能容易讓自己倒霉。

總之，維繫一個破敗的婚姻總得有點利用價值。

否則，在這個已然坍塌的圍城裡苦守，就變得毫無意義。