如何征服高冷御姐？（原創）

文：雨天晴知己主義（公眾號：zhijizy）

「問題本身不是問題，如何應對才是問題。

」——薩提亞

現代社會，有這樣一群女性。

她們成熟、獨立，有魅力，好強，工作努力，並且能力超群。

她們很可能是別人眼中的精英，擁有高學歷、高收入和高顏值。

但是，和優秀的個人條件和發展良好的事業相比，她們往往感情並不順利。

她們不容易吸引到強勢的男性，相反，她們容易吸引那些自身能量較弱、情感上、生活上甚至經濟上都較為依賴他人的男人，在兩性關係中，往往表現得非常女王。

但是她們也許又會覺得，那不是她們要的。

這個群體無疑是引人關注的，並且具有鮮明的時代特徵。

為什麼80、90後中，這樣的女性越來越多，和越來越普遍的女強男弱家庭模式不無關係。

可能你不相信，在中國，男強女弱的原生家庭並不常見，女強男弱的模式才是大多數。

女強男弱，即母親強勢、說一不二，而父親是跟隨者。

成長在這樣家庭中的女孩子，也會遵循這個模式，成長為較為獨立、強勢的女性。

不過，先別急著對號入座，我們需要先對自己的固有觀念進行一番調整。

很多人會誤解，以為強勢僅僅體現在姿態和經濟能力上。

但是拋開這些外在表現，深入地想一想，在你的原生家庭中，到底誰是真正的控制者。

只要是TA的要求，最終一定會達成。

當TA傷心憤怒，整個家庭都會震動，每個家庭成員都無法做到置身事外、漠不關心。

仔細回想你們家每一個重要的決定是誰做的，你是否有和一個家庭成員爭奪另一個人的感覺。

TA才是真正的決斷者，當你質疑TA，TA可能會暴跳如雷。

來訪者中有這樣一個女孩，母親擁有較強的經濟能力和超乎尋常的控制欲，似乎在家庭中常常是居高臨下的態度；而父親平時較為溫和，時常與她開玩笑。

她一直以為自己的家庭屬於母強父弱。

但是，經過諮詢她發現，在她的原生家庭里，母親是依附者，父親才是真正的控制者。

每當父母有分歧的時候，他會軟硬兼施迫使家人「聽他的」，而母親必定會選擇妥協。

如果挑戰了他的「正確」，他甚至會突然暴怒，仿佛像變了一個人，憑藉男性力量感的優勢，不計後果地傷害家人。

她明確地感知到來自父權的威脅和鎮壓，可是卻沒有辦法去反抗。

同時，她的母親情感上非常依賴丈夫，甚至把女兒看作是「競爭對象」。

她會說，「看，你的爸爸這樣對我，卻不會這樣對你。

」以此炫耀自己得到的關注和愛。

她的父親用關注、愛、和情緒，真正控制著這個家庭。

而看似強勢的母親，反而是弱勢的一方。

當她成年以後，每每看到長相溫和、毫無侵略性、甚至偏女性化的男性，就會覺得自己「我應該喜歡」、「這就是我的類型」。

而看到男性特徵明顯的男人卻第一時間覺得「不是我的菜」並且保持距離，並不是因為她掉入了女強男弱模式，而是在父親絕對主導的家庭里，她痛恨又無力反抗那個粗暴的父親，並且為母親和自己的軟弱而感到羞愧。

她懼怕有力量感的男性，而性格溫和、看似絕對不會發脾氣的男性才能給她安全感。

由此可以看出，原生家庭的課題是很複雜的，認識自己並不是一件容易的事。

在女強男弱家庭中成長的女孩子，在親密關係的方面，會有三種基本的發展模式。

1.選擇看不起父親

在父母之間，她對母親的行為是贊同的，對父親則是否定的。

她厭惡父親的膽小、懦弱，認為一切都是父親的錯。

父親是「壞的」，而「我」必須是「好的」，我的身上明明有父親的影子，但是我不能否定自己。

那怎麼辦呢？

我會找到一個像父親的男人，那樣就可以對這個男人，實則是父親的替代品，公然表達我的憤怒、我的否定，直至忍無可忍然後順理成章地離婚，不僅發泄了對父親、對自己的不滿，也告別了「失敗的父親」。

在當今社會，這種類型的離婚已經成為一類典型。

2.選擇厭惡母親

她認為強勢的母親是真正的責任方，母親的強硬讓她反感，但是成長在這樣的環境下，無形中就成為了母親的復刻版。

於是她會給自己訂立許多規條，用這些條條框框來約束自己，告訴自己「應該」怎樣，讓自己遠離那個原本「錯的」自己。

她會覺得如果她強勢，別人就會不喜歡她，所以，要給自己的強勢蓋上遮羞布，偽裝成一個符合標準的女人。

但是，她依然無法順利處理親密關係，因為永遠不可能藏得足夠好，那個部分總是在那裡，當別人和她足夠近，就能感受到那些隱藏的東西。

3.對父母都不認可

對於父母都不認可的女孩，對自己也不可能認同。

她無法愛自己，不願意理睬自己的感受，完全無法接受自己是這樣一個人，覺得自己不值得被愛，也沒有愛別人的能力，對每個人都充滿挑剔。

當別人對她表達愛意，她會感到惶恐並且希望能第一時間還回去。

當女強男弱的家庭結構，碰撞到長久以來夫唱婦隨的社會觀念，必然會有一些衝擊。

我們不能改變自己的父母，那麼，是否能做點什麼，來減弱原生家庭的消極影響呢？

1.認清自己

真正理解自己的原生家庭，自己的模式，自己的需求，重新認識自己。

2.接納自己，選擇真實

承認從前不願意承認的某些部分，接受自己身上的每一點，哪怕暫時學不會欣賞，先承認那些部分確實是真實存在著的。

關注自己卸妝後的靈魂。

3.拓寬自己，才能拓寬選擇

當自己因為原生家庭的局限而有所缺失時，選擇面是狹窄的。

當我們拓寬自己，對別人有更高的接納度，也會擁有更多的選擇。

4.自己選擇，自己負責

每一個選擇都會有兩面性，學會在享受好處的同時，坦然承擔代價。

諮詢師可以幫助你儘量減輕代價，但是完全抹除代價是不現實的。

5.健康度高的人之間，才有更純粹的愛情

去找尋他之前，先讓自己更健康、更開放。

當你自己的健康度只有60分的時候，遇到80分的他，你可能只是仰慕他，想要成為他，而不能真的平等地去愛他。

這樣的愛也是很難得到回應的。

即使情投意合，健康度高的那個人也是彎下身子去愛的。

當80分的你遇到80分的他，你們之間的感情，才是真正的相互欣賞，你才能和他平視，才有能力與他相互扶持。

當你自己的成長到達一個高度的時候，你理想中的他也會變成現實。

雨天晴知己主義觀點:

世上沒有無過錯的父母，成長中，我們一定都會受到或多或少的傷害，不然也不會有「父母皆禍害」豆瓣小組。

有人說，父母對子女，是會有一定怨的，父母也是人，不是神，做到無條件的愛並沒有那麼容易。

那麼，人們對原生家庭理論的全盤接受，是否有推卸責任之嫌？因為我父母的過錯，導致我變成今天這個樣子，我就要將這一切延續下去，不做任何改變？

薩提亞女士說，「問題本身不是問題，如何應對問題才是問題。

」一味揪著傷痛不放沒有意義，當我們已經從原生家庭走到大千世界許久，如何修復自己，主動讓自己變得更健康、更幸福，才是我們要思考的。

來源 | 雨天晴（www.52ytq.com）

知己主義（公眾號：zhijizy）