學會在婚姻里使用非暴力溝通

今天與大家分享一篇生活情感文章，題目為《學會在婚姻里使用非暴力溝通》，婚姻里總免不了爭吵，如何化解才是經營婚姻的智慧，女人對你的丈夫要學會提出具體的要求，而不是籠統的要求。

讓人去猜你的心思，繞圈之後加大了兩人之間的距離。

不理智的人喜歡吵架，人身攻擊，道德審判，翻舊帳，從痛扁對方的口舌之快里找安全感和優越感。

理智的人不喜歡吵架，因為他知道，吵架對於達到他的目的沒有任何作用。

學著做一個理智的人，先從第一步開始：你想要什麼？

比如說自己的老公愛吃西瓜，妻子晚上下班特意為老公買了半個西瓜，並且很周到的把西瓜放在一進門就能看到的桌子上。

結果第二天早上醒來，老公還在睡覺，妻子發現西瓜原封不動的放在桌子上。

因為沒有及時的放入冰箱，西瓜已經壞掉了。

妻子平時比較節儉，一看到已經看到壞掉的西瓜就非常生氣的跑到臥室，衝著還在睡覺的丈夫說：「你這個人真是太不負責任了！你不吃也不把它放到冰箱裡，現在壞了誰都吃不了了，你不吃也不讓別人吃，你這個人簡直太自私了！」

結果可想而知。

這件事我們能總結出三個「暴力溝通」的特點：指責、批評、評價。

與此相反，「非暴力溝通」的特點則與此相反「不指責、不批評、不評價，表達感受」。

感受既包括我們要表達的信息、思想、情緒，還要明確提出自己的請求，即溝通目標。

夫妻關係不是親子關係，我們無法找到一個時刻以我們為中心，能給我們「無條件的愛」的父母型愛人，如果你是帶著這樣的奢望進入婚姻的，必將以失敗而告終。

首先愛人不是你的心理諮詢師。

他既沒有知識和能力來理解你過往的創傷和現在的行為之間的關係，也不可能通過你們的婚姻來療愈你的童年創傷，因為咨訪關係的本身就已經要求諮詢師放下自己來全身心關注你，但是在婚姻如果你要求另一方來放下自己，關注你，這本身就已經是一種不平等的要求。

其次，你的愛人並一定是一個愛的富有者。

愛就像蓄水池，只有我們的父母往其中注滿了水，我們才有能力給予別人愛，但如果對方的池子也是空的，他拿什麼給你？

當父母不知道如何愛孩子，就容易給孩子一種錯覺：因為你愛我，所以你就要滿足我所有需求。

這樣長大的孩子長大了容易將父母當成滿足自身願望的工具，並將這種模式帶入到自己的婚姻中，來理所當然的「使用」愛人。

這類人進入婚姻之後，更容易使用暴力溝通的方式來對待另一半。

他們常常不知道愛是無條件的，但行為是有限制的。

控制型的父母容易養育壓抑型的孩子，為了配合控制型的父母，孩子往往會將自己真實的需求藏起來，去努力適應對方的模式。

婚姻非親子，也非從屬關係，我們不能控制對方，因為對方不屬於我們，只有合作才會有未來。

當我們表現不完美時，要學會自我寬恕。

很多人經常對別人充滿批評指責抱怨，這種人其實對自己常常有很多的批評指責和抱怨，這些更多是源自我們的養育者。

如果小時候有一對不能接受我們不完美的父母，長大後我們就很難接受自己的不完美，只有當我們能夠自我寬恕時，我們才能接受別人的不完美。