大白挽回：大白挽回|沒有安全感的人是怎麼毀了自己的挽回的？

請點擊此處輸入圖片描述每一個缺乏安全感的人內心都有一隻「小野獸」啃噬著自己，也啃噬著岌岌可危的愛情。

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01.

大多數人在修復情感和挽回愛人的時候，安全感是最低的，甚至可以低到稍微有一絲風吹草動就開始疑神疑鬼。

和大多數人比起來，小芸的挽回之路就走的很坎坷，從聖誕節的分手開始挽回，每次都會做差不多的一件事：動不動就會問，那個女孩是誰，他今天又和誰去吃飯了。

其實在戀愛中小芸也是這樣的一個姑娘：男朋友多看幾個抖音上的小姑娘就開始叨叨，男朋友回家上上網站就開始盯著，甚至在半夜會解鎖男友的手機去刪除一些她以為是「情敵」的女孩。

最後男朋友因為受不了這樣的姑娘，只能提出來：先分開一段時間吧。

除此之外，他們的戀愛也是一種「沒事找事」的模樣：小芸總是會捕風捉影的去打探男朋友的一些事，然後一點點小事都會被她拿來聯想到各種地方，超市的小票，手機的話費，男朋友的行車記錄。

一旦有時候男朋友及時解釋不清楚，小芸的做法就是一個：拉黑處理。

而挽回的時候小芸最愛幹的事情也是這樣：不停的窺探對方的朋友圈，如果前任的朋友圈「一片祥和」，小芸立馬會「多雲轉晴」。

但是一旦出現一些問題，立馬會焦慮還會不停的去求證。

02.

似乎安全感的缺乏這事不分男女。

記得以前接待過的一個姑娘，按照她自己的說法，自己的男友就是一個兒子，最愛問的問題就是：你有多愛我，請證明給我看。

倘若姑娘說：我是全心全意的，那麼男友立馬會反問：怎麼可能，說實話。

每次問的很憋氣的都是這個姑娘。

她告訴我覺得自己的男友很不知足，自己不知道要如何去愛才算他說的在乎。

似乎自己掏儘自己全部力氣，對方才覺得：你這是愛我的。

一般面對這樣的一個男孩子大家都會覺得：這是一個巨嬰吧？的確是巨嬰，因為無法馴服自己內心的那一頭野獸：缺失的安全感。

所以老跑出來吞噬兩個人的愛情。

而這隻野獸背後的東西是什麼：來自童年確實照顧的自己。

因為童年的缺失心裡存在一些裂痕。

長大了有了戀人，會不自覺的把自己設定成那個年幼的自己，朝著自己的戀人索取那一份安全感。

以此證明：我是被愛的。

而這個姑娘的男友曾經坦言：其實每次我不想分手，我只是想證明：我是被你愛著的而已、我不能控制我自己。

03.

缺失安全感的另一種模樣是：內心無法抑制的不安定。

年初開放社群來了一個姑娘，每次和男友和好之後男友就是一副要死要死的樣子，早上說好的「好好談」到了下午就變成「我不想愛了」。

然後姑娘又是哄，又是好好說。

這個女孩告訴我一開始的前半年，這個男孩對她很好很好，幾乎可以看做是「超級大暖男」但是後來慢慢就變了，男孩開始慢慢的找事情，總是抓住一點點事情不停的叨叨，像一個被冷落的母親在孩子面前抱怨自己的父親一樣。

直到後來才發現，原來男孩的家庭內部，面對著一個愛吵架的父母，偶爾也會尋求母親的疼愛，可是母親給到的關懷都是若有若無的，久而久之。

這個男孩內心養成這樣的條件反射：你不是說你快成了我媽麼？那麼我就理所當然的作起來啊？

既然你很愛我，你要如何證明？那麼我就用這樣的方式去刺激你，一方面刺激你來愛我，另一方面我感覺到自己的存在方式就是：我要在你面前作，我要讓我們之間的情感氣氛是吵架的，在刺激之中去感覺到「我是存在的」。

一個缺乏安全感的人永遠無法正常的和世界形成連接，反而要製造一些「衝突」才能感覺到我是存在在當下的。

缺乏安全感的人總是離不開一個詞：「作」。

04.

一個很作的人是怎麼作走自己的戀人的呢？

就像很多動不動提出分手的人一樣，其實是在做什麼？就是想讓對方做點事來證明自己是被愛著的：妥協，答應，讓步，服軟。

表面上看起來，的確你的作你的脅迫對方作出了妥協，可是一次可以，三次十次呢？你能確定對方能給得起麼？

就像信用一樣，一旦透支了，是沒有人願意相信你的。

一旦對方被耗光的時候，給自己給不到安全感的時候，這些人立馬開啟自戀模式：你看，ta果然不愛我！一個缺乏安全感的人，多半是帶有焦慮型人格的，而一個焦慮型依戀風格的人，最喜歡做的事就是：固執的認為這件事就是自己想的樣子，從而很快的下判斷：你看你看 你果然如此。

然後自己覺得自己不被愛，然後向對方去各種求證：吵架，鬧騰，摔門，冷落對方，逼迫對方讓步。

這時候另一個人面對這樣的情況也是摸不清頭腦，幾次下來索性扔出來一句話：你愛咋地咋地，我不和你玩了。

因為自己覺得自己不被愛，因為自己覺得對方不愛你。

所以給出來質疑的語言，對方收到這樣的信號，立馬給出來一個更壞的回應，長此以往，兩個人都會去印證一個問題：ta還愛不愛我？

05.

而一個愛作的人又是怎麼毀了自己的情感修復的呢？

因為一分手的時候，情感依賴的形式是被打破的，瞬間自己掉入了一個冰窟窿，不去從自己身上找問題，一開始的表現是：為什麼你要和我分手！我是一個多好多好的人。

你憑什麼要分手？

接著懷著一股氣使勁鬧，一次次的去求證自己是不是被愛的。

如同那個年幼的，得不到關愛的孩子，又像一個長期被父母寵愛的孩子一樣。

用一種投射的方式去定義對方：你果然不愛我了，你果然不愛這個如此完美的我了，我好像又看到了那個得不到父母關愛的自己。

我是如此的不安。

然後開始控制對方：和對方談條件，你不能刪了我，你不要刪了我，你不要出去約會，你不要認識別的異性。

讓對方來聽從自己，從而希望去得到一種支配關係的滿足感。

如果這時候被修復的對象聯繫自己，立馬又高傲起來了：我為什麼要和你見面？我不但不見，而且我還希望你能低三下四的來求我見面，我才能感覺到「我又回到了被愛的狀態」。

如果這時候戀人沒有聯繫自己，還是會回到一種混沌狀態：為什麼你要這樣對我？

於是不去關心自己的問題，反而在對方身上找問題，甚至覺得解決自己的問題真的太麻煩了，找對方的毛病比較方便一些，因為一直在懷疑自己「是不是被愛」的，所以更加不願意主動解決問題，反而指望著對方來拯救那個焦慮的自己。

06.

如何破解這樣的「死循環」。

方法只有一個：學會連接自己，給情緒一個緩衝的機會。

具體的就是情緒管理和表達需求。

前文中提到過：一個缺乏安全感的人，是不敢去用發散思維想問題的，只是單一的想法在想事情。

例如邀約被拒，有些人會覺得：ta就是不願意見我。

而一個又安全感的人會覺得，也許人家有別的原因，所以來不了，或許加班，或許是有了別的約。

交流上，缺乏安全感的人也是如此，隨意的去定義一件事，並且表達出來。

而一個安全度很高的人恰恰會說：你剛才嘆了一口氣，是因為心情不好麼？

你會發現當一件事發生的時候，有一部分相當自戀的人會這麼想問題：憑什麼要這樣對我不公平。

而一個擁有良好的自我認識的人會坐下來冷靜的想這件事為什麼變成了這樣。

於是缺乏安全感的人總會在腦子裡想到單一的「假想敵」而且就認為事件就是那樣。

於是情緒像開閘的洪水瞬間會溢出來。

接著就會帶出來負面的情緒表達，口是心非，喜歡玩弄對方的情緒，吊胃口，不去表達自己需要的，而是非要拐個彎來表達自己：明明是買的禮物不合適，非要說xxx男朋友送了xx，你看你給我送的什麼玩意。

那麼在情緒表達上就要學會準確的描述自己的感受還有需求，而不是憋著不說，要麼去質疑對方。

此外在情緒管理上，也要意識到，自己之所以有情緒，很多原因是因為外界刺激到了心裡的某個地方，這是和自己有關的事情，而非遷怒於人。

到了這時候你會覺得原來表達是這麼簡單，而不會把自己放在一個「我需要被愛」的角色，自然那時候你會體會到自己解決問題的能力，自己也有面對困難的勇氣，而不是把這些事扔給對方或者外界。

那一刻你的安全感才會一步一步建立起來。

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