想離婚，怎麼辦？

本文共計1652字，預計閱讀時間5分鐘

「再浪漫的事，都與成本和收益相關。

」

也許是年齡到了這個坎，身邊的好友一個個都邁入結婚生子的軌跡。

生完孩子後她們都有的改變是：竟然沒有一個不曾想過離婚。

本著「寧拆十座廟，不毀一樁婚」的原則，我是能勸則勸，絕大部分也因為孩子而選擇隱忍，但矛盾和衝突卻一直不斷。

我很好奇：

曾經都是海誓山盟般信誓旦旦，曾經都是追求愛情的自我選擇，怎麼一生孩子就變呢？

夫妻間開始相互指責，相互挑刺，甚至怨恨。

孩子帶來的不只有幸福，就像潘多拉墨盒，還有不解、爭吵、埋怨...

這是怎麼呢？

也許愛情的一切都很美好，二人世界也很浪漫，可一旦出現孩子，一切都會被打回原形，原生家庭的影響、夫妻之間的價值觀、兩個家庭的差異等，就像一把冰冷的解剖刀，在解開赤裸裸關係的同時，也會傷害到雙方的心靈。

這也是為什麼產後抑鬱如此高發，產後離婚如此高頻的原因所在。

是的，夫妻關係本就沒那麼堅固，何況在道德下滑的今天。

文學家說，婚姻是愛情的墳墓。

這也許是很多大齡青年選擇不婚，丁克族選擇不育的原因之一吧。

如果，拋開感性因素的影響，從理性的經濟學去看待婚姻，我們或可找到一些讓婚姻更幸福的密碼所在。

婚姻，是一次利益交換

拋開感情因素，經濟學家認為，愛情和婚姻是男女雙方各取所需的一場交易。

社會上很多年輕姑娘的婚姻觀就是嫁入豪門，以自己的青春美貌換取另一方的物質成本。

殊不知，這是一個糟糕的想法。

因為青春美貌是會貶值的，而且速度會越來越快，如果你的籌碼只有這一個，面對男方與日俱增的財富，這是一個非常不對等的交易，風險極高，泡湯的可能性極大。

龍應台在《愛情》一文中這樣寫道：「愛情能持久多半是因為兩人有一種'互利'的基礎，沒有'互利'的關係，愛情是難以持久的。

」

在情感外衣的包裝下，我們經常會沖昏頭腦，不屑於把愛情和經濟掛上鉤。

但無論出於怎樣的動機，沒有一種愛情是在付出後完全不求任何回報的。

我們看中對方，一定是因為在某一方面對方滿足了自己的需求，但想要婚姻關係長久，必須讓付出和回報對等，讓婚姻成為雙方的對等交換，甚至是用較少的成本獲得最大幸福的交換。

這，就需要婚姻能夠有持續增值性。

婚姻，應該是耐用的消費品

對於絕大多數人來說，都希望婚姻能夠整合雙方資源，發揮1+1>2的效應。

幸福的婚姻除了等價交換，還需要雙方共同努力，讓夫妻雙方從婚姻中持續增值。

這包括雙方情感的寄託、社會對家庭的福利、雙方智慧的交融、孩子帶來的快樂、工作中相互幫助、生活中相互支持等。

從傳統意義上來說，婚姻是必需品，每一個人都需要消費它。

但有些是一次性的，閃婚後就閃離；

有些是間歇性的，就像使用一次性筷子，總想換新的；

有些是突發性的，生完孩子後發現一切都沒有那麼美好；

有些是重複性的，一婚二婚都沒遇到對的人；

而我們需要找的，是那些耐用性的，越用越順手，越用質量越好的婚姻。

這種婚姻有嗎？

有。

歷史中，從不缺相濡以沫白頭到老的佳話。

關鍵是，我們要讓婚後生活的幸福感不斷上揚。

這可能嗎？

完全可能。

就像股票一樣，也許不能夠保證每一個當下的點都漲停，但只要一直是個向上走的曲線就行。

這，就需要夫妻雙方不斷追求帕累托最優。

婚姻，追求拍累托最優

所謂拍累托最優，就是不可能再好了，資源的配置已經達到最優的狀態。

當然，這個很難達到，但我們需要一直在追求的路上。

如果婚前，你的幸福感是X，另一半的幸福感是Y，那麼婚後你們共同的幸福感是：（X+Y+M）/2

這個M就是婚後一起生活帶來的變化。

假設你的生活狀態婚前比你老公要優越，你是9，他是3，婚後如果想要保持不低於婚前水平，這個M就必須達到6.

也就是說，當M=6時，男方得到拍累托改進，女方保持不變。

當M>6時，男女雙方都能夠得到拍累托改進。

從這個公示中，我們也可以知道為什麼門當戶對的婚姻更可靠，因為雙方比較容易得到拍累托改進。

因為差異越大，磨難也就越多。

當然，只要結婚後雙方致力於提升M，不管是否門當戶對，都可以實現幸福美滿的人生。

---

儘管經濟學如此理性，但我們仍然可以憧憬與期許。

因為生活不只麵包和牛奶，還有詩和遠方。