寫給需要對婚姻有所思考的人們-婚姻中的情感變化

不管是走在婚姻之外的，還是走在婚姻邊上的，還是走在婚姻當中的人們，都會或多或少的對婚姻進行思考！走在婚姻之外的有多少人是真的不渴望婚姻？走在婚姻邊上的，對婚姻又有多少憧憬和憂慮？走在婚姻中的，有多少人又被婚姻所困擾？

作為一個常常接觸婚姻問題的人，簡單的來談一談，自己對婚姻的思考，也算是分享給需要思考的人們！作為個人寫東西的習慣，我還是先來談一談什麼是婚姻？其實，用這麼一篇文章想要把對婚姻的思考都寫清楚，是痴人說夢。

婚姻在社會學和法學當中的定義，不是我所要談的，我能談的，也就是婚姻的心理學。

可以說，是一個達到婚戀年齡的人都思考過與婚姻有關的問題，但是作為專業來研究婚姻的，還是比較少的，什麼是婚姻？什麼是愛情？恐怕再專業的婚戀心理學家所給的理論，都會遭到懷疑，其實懷疑是正常的，因為有了懷疑我們才能夠更好的思考。

今天只能就婚姻中的情感變化來比較具體的談一談！

由於，還沒有確切的關於心理學方向的婚姻定義，我只能嘗試性的按照自己所學和理解來給婚姻下一定義：婚姻是人與人之間的自身情感、生理、經濟、社會、精神需要為基礎的並與有共識的人達成共識的一種伴侶關係。

以下皆是根據此定義來談。

從現有的社會學來定義的婚姻是為當時社會制度所認可的，男女兩性互為配偶的結合。

強調兩性、配偶身份及「婚姻是家庭產生的前提；從現行法學來定義婚姻是作為婚姻法調整對象、婚姻法學研究對象的「婚姻」，必須有一個明確的法學概念。

婚姻的法學概念應當與民法學中的民事行為概念相對應，並能在婚姻法學體系中始終如一。

它應涵蓋以下三層含義：以男女兩性結合為基礎；以共同生活為目的；具有夫妻身份的公示性。

它應包括各種合法婚姻和違法婚姻，能將其與婚前性行為、納妾、姘居、非婚同居等現象區分開來，而應避免和結婚、婚姻關係等法學念混為一談。

首先，要談一談，婚姻的類型，婚姻類型各式各樣，

（一）按婚配性質可分為三種：

(1)建設型。

這是一種奮鬥求進的積極的夫妻結合類型。

一方或雙方把事業看得很重要，生活充實；雙方省吃儉用，用智慧和血汗脫貧致富，雙方為孝敬二老或為教育子女，不遺餘力。

(2)安分型。

它對生活既不力爭上遊，也不甘居人下，平穩安分，只求溫飽。

(3)破壞型。

這是對社會公益或社會秩序有危害的婚姻類型。

經常吵鬧、鬥毆、四鄰不安；雙方追求吃、喝、玩、樂，不顧家庭、不顧子女、不顧影響；夫妻貪污、偷竊，撈取權利、名譽。

（二）按婚配雙方的關係，可分為和諧型和失調型兩大類。

(1)和諧型的夫妻，在氣質，個性上能夠相容或互補(指雙方在性格、情趣、習慣等方面差別的積極嵌合)；在能力上能夠互相體諒，配合，在興趣上能夠相互適應、協調，行為和諧，夫唱婦隨。

(2)失調型的夫妻，在家庭地位上不合理，生活節奏不合拍，氣質性格不協調，理想情感不一致，性愛情愛起變化。

（三） 按婚配締結的力度，可分為：

(1)強力型。

一方或雙方經過狂熱的努力才締結成婚姻。

(2)外力型。

這是由外力撮合的婚姻，如包辦婚、買賣婚、換親等。

(3)平穩型。

經人介紹或雙方結識後平穩發展而成婚姻。

其次要談一談，婚姻的前奏曲，愛情的類型：愛情的類型，按照愛情追求類型大體分為三種：

(1)精神滿足型。

是指理想、信仰、信念、事業、情趣、氣質等方面的滿足。

一般對對方這些方面有較高的要求，著重追求實際知識才幹，即對方的實際價值，而不是一味追求對方的職務和地位。

因此，是一種較高尚的追求類型。

瑪麗追求黑格爾的博學與多才，並不計較他當時只是中學教師。

這是愛情的精神滿足型的追求類型。

(2)感官滿足型。

這是以獲得感官上的滿足為心理特徵的追求類型感官的評價，即外在美的評價，是低層次的評價，在愛情中更重要的是靠理智評價，即內涵美的評價，也即對異性的理想、情操、才幹的評價。

列·托爾斯泰說：「人並不是因為美麗才可愛，而是因為可愛才美麗。

」這足見心靈美的可貴。

如果片面追求外在美，不但不長遠，而且鑄成終生悔恨。

李白有詩云：「昔日芙蓉花，今成漸腸草，以色事他人，能得兒時好！」 這表明：人，不可貌相！

(3)功利滿足型。

它是以對方的門弟、家產，地位、名譽、職業及便於達到個人目的等條件為愛情前提的實用主義類型。

其中有些人，追求愛情是重物不重人，甘當買賣婚姻的殉葬品；還有些人講虛榮，單純追求對方的地位、學歷、而不注重對方的實際價值。

學歷、職稱、職務可以反映一個人的才能，但不能代表一個人的真正價值。

陳登科沒有學歷，卻成為安徽著名作家；齊白石沒有文憑，但其藝術為世界公認，相反，畢業於劍橋大學或燕京大學而一事無成者，大有人在。

再次，要談一談，婚姻中的危險期：根據婚姻的時間段來分四個婚姻危險期

第一個危險期：孩子出生後，夫妻兩人的壓力驟然加大，家庭生活的重心發生了轉移，從原來的夫妻二人，轉變成了孩子。

這樣就導致原來的嬉戲和娛樂大大減少，性生活質量下降。

孩子到來所產生的「三角」關係，改變了原來的「兩人世界」，夫妻對婚姻同時感到緊張、困惑、茫然。

第二個危險期：婚後四至五年這時期夫妻容易覺得生活平淡乏味。

夫妻之間的工作和生活壓力加劇，家庭的發展出現了瓶頸，先生工作了多年，卻見不到什麼光明前途，更加懶於做家務；女士既要工作又要照顧孩子，忙得不可開交，夫妻之間把時間都留給了工作和生活，而忽略了夫妻之間的彼此身心的溝通，而這時候他們有可能另覓知音。

有位社會學家調查了七十位與有婦之夫有染的女性，發現這些婚外情多半始於單純的友誼。

當丈夫或妻子把本應說給對方聽的知心話向別人傾訴時，夫妻雙方都難辭其咎。

第三個危險期：婚後七年左右社會學家的調查發現，夫妻在婚後第六至十年之間，對婚姻的滿足程度降至最低點。

而實際上，離婚發生率也在婚後第七至十年形成高峰。

這時候，夫妻雙方應以最大的忍耐，最多的關懷來幫助對方，以保證婚姻的質量。

第四個危險期：婚後二十年左右這時候，男女雙方身體狀況逐漸發生變化。

妻子進入更年期往往煩躁不安，擔心自己魅力全失，丈夫則為日漸衰老而憂心忡忡———精力不再充沛，才思不再敏捷，打籃球打不過兒子，提升全然無望。

此時他正需要理解和安慰，而妻子也恰恰有同樣要求。

如果夫妻不能彼此給予，那他（她）就可能到其他異性那裡去尋覓。

簡單的分析了之後，回歸到今天的主題，婚姻中的情感變化。

不管是什麼類型的愛情之後走進婚姻，不管婚姻屬於什麼類型。

我們都無法忽視婚姻中的情感變化。

經過戀愛長跑也好，還是瞬間閃婚也罷，總之基於自己的某一種需要為主，其他需要為輔的目的與有共識的認為能夠滿足彼此需要的人通過合法途徑結為夫妻。

夫妻之間的情感需要的彼此滿足是第一位的，但是情感與其他幾個需要也是相輔相成的，其他的生理、經濟、社會、精神需要出現了不滿足，都會導致夫妻間的情感關係出現問題。

而在婚姻的不同階段，可能會由於某一種需要的不滿足，導致其他需要的不滿足，而出現婚姻裂痕。

單純的來講婚姻中的情感需要中的愛情{依戀、吸引（浪漫之愛）性驅力}和親情（穩定、陪伴）需要，很多時候是很無力的。

所以需要綜合來思考。

和諧美滿的婚姻是每個人都希望擁有的， 但是不出現問題的婚姻是不存在的，因為我們每個人在不同階段需要都可能會發生變化，當夫妻關係中的，彼此需要不同時，彼此的情感關注也不同（也發生了變化），所以在不同的婚姻階段需要找到夫妻之間一致的共同情感需要，同時能夠較好的兼顧其他需要，使得其他需要能得到一定的滿足。

這樣夫妻關係才能更和諧。

很多夫妻，情感出現問題之後，不是去思考是什麼改變了我們，只會膚淺的認為她他不愛我了，我們沒有激情了，我們看到對方都毫無感覺了，甚至看到對方都會覺得不舒服！既然成為夫妻伴侶，那麼就必須能夠適時的發現自身和對方的變化，並做出相應的溝通。

夫妻作為一個由兩個獨立的生命個體組成的一個相依相伴風險共擔體，就需要尊重彼此的獨立性，尊重對方與自己的不同，但是既然能夠達成婚姻共識，就可以找到彼此之間和諧相處的路徑。

相愛講求的就是自願，自願就是我願意為對方做什麼，如果你連為對方做什麼都不願意，那你何談愛對方，只能說你愛的是你自己，你愛你自己，是自私！我愛你，我願意尊重你，但是你需要我尊重你，你也需要尊重我，至少在遇到問題的時候，能夠向伴侶表達你的意願和你需要取得對方的支持，這就是最起碼的尊重！

夫妻作為一種依賴、吸引與性驅力結合的伴侶關係，需要適時的關注彼此的身心變化，是一種攜手並一起成長的關係，不斷的發現自己，發現對方，也才能更好的理解自己與對方，當對方都變了，你還在原地踏步，那時候，你滿足不了對方的需要了，對方還需要你嗎？不管成長到多少歲，就算100歲，也未必把人生都活明白了；發展變化的社會、發展變化的伴侶 ；發現彼此的不同，建立適宜的溝通模式，坦誠相見，感受彼此的內心，建立彼此的內心的，精神的相依偎，方能夠長久婚姻……