《婚戀情感》「婚姻中的女人，千萬不要把自己當成受害者」

這幾天網絡上都是關於何潔赫子銘離婚的傳聞，看了許多公共號發的文章，覺得大部分都是站在自我的角度在評判這件事情有的說《何潔，你不應該嫁給這個男人》，也有說《何潔離婚，多少婚姻輸給了這四個字》、也有說 《何潔不要以為你為他生了二個孩子，就可以留住他》，覺得大部分文章都沒能站在中立的角度來看等這個問題，不太理性，更多的是道德的綁架，甚至有的罵赫子銘你這個男人就是渣男，認為何潔作為女人的強勢都是你這個男人逼出來的。

她為你生二個孩子，你還去電台報料說自己的老婆脾氣怎麼不好，是不是一個男人啊？

昨天我們的微課的主題是《摸透男人、女人心，懂得如何滿足彼此的需要？》 用何潔與赫子銘的婚姻作為案例做了分析。

首先，我們認為何潔當初嫁給赫子銘時，一定是相愛的，幸福的，所以才會嫁的，看她當初的幸福的樣子，我們應該相信當時兩個人都是互相看對眼的，互相滿足當時的需求的。

但是有一句話說得好，相愛容易，相處難。

隨著時間的漫漫的推移，兩個人各自都有了許多的變化，這包括年齡的變化、角色的變化，相處時間的變化、經濟收入的變化等等，造成了他們的許多需求互相不滿足了。

不滿足的表現就是意見不一致，面對生活中的問題總是有矛盾與衝突，小到管不管孩子，大到裝修房子。

加上面對這些衝突與矛盾，兩個人都沒有正面的思維模式，一方強勢，溝通出現了問題，造成的結果就是兩人互相都沒有認為對方好了，互相指責，互相作出負面的反饋，讓婚姻陷入惡性循環的局面。

婚姻出現問題不是一個人的問題，一定是二個人都有問題與責任。

首先我認為在這段婚姻中赫子銘作為一個一男人，一定是不夠成熟的，對妻子的包容度也不夠，對家的責任心也不強。

但是他在這段婚姻中是一個弱者，中國的家庭一般都是由經濟地位決定家裡的政治地位，相對來說現在何潔比老公賺得多，所以，在兩人相處時，女方是很強勢的，男方很弱勢，弱到了兩人因為意見不一致就被女方要求凈身出戶，並且不給孩子的地步。

赫子銘說妻子脾氣暴躁，常常為了一點點事情就歇斯底里，他舉例說，自己無意中說了一句壓力大，妻子就歇斯底里說那不如離婚吧，連離婚協議都寫好了。

這個男人又是初婚，也沒有經營婚姻的經驗。

所以，面對婚姻中出現的問題，他病急亂投醫，他也不知道在這個社會上還有一個婚姻諮詢師的職業，可以幫到他，並且不暴露隱私。

他找到了電台的情感節目，我想他本意是傾訴一下，也想主持人給一些建議，但這個主持人一直來是以罵人出名的，給不了專業的建議，只是吸引眼球為主的。

到頭來搞得滿城風雨，甚至被許多女人罵他是一個渣男。

可見他的情商也是讓人焦急，否則婚姻也不會經營到今天的這個地步了。

其實，我要說作為妻子的何潔，也許賺錢的能力很好，但經營婚姻的能力還是很弱的。

女人在婚姻中強勢，情緒失控，其實是任何一個當初再愛你的男人都不能接受的，再弱的男人都感覺不舒服，更何況赫子銘還是一個東北的大老爺們，多少有一點大男子主義。

有一句說得好，大恩就是大仇。

許多女人都會這樣，認為自己為家付出了很多，然後當和對方的關係中發生衝突與傷害時，就會覺得既然我是付出最多的一方，那麼我們的關係中無論出現什麼問題，那都是你的錯，潛意識裡利用自己的犧牲付出和接受者的內疚感對他人進行有意識或者無意識的道德綁架。

這種綁架最常發生在賢妻良母和「壞」丈夫之間，以及自我犧牲的父母和「沒良心」的孩子之間。

還有女人寫文章說： 赫子銘，你要是個有種的男人，你的妻子就不會歇斯底里，每一個溫柔如水、笑容如花的女人背後，都有一個寵她上天的好男人；而同理，每一個歇斯底里的女人背後，都有一個不負責任的混帳男人。

我覺得作者比何潔還情緒失控，為什么女人就不是一個獨立的人，為什麼要把自己的情緒的好與壞都歸結於一個男人怎麼對待我？這就是許多女人，在婚姻中有受害者的心理造成的。

情緒的鑰匙不在自己手上的，是在對方手上的。

還有女人認為，作為妻子的何潔為你生了二個孩子，產後有抑鬱症，你作為丈夫就應該更多包容。

我是認為弱勢地位的女性才會贊成這種說法。

婚姻中依靠男人，覺得生孩子是為了男人才生的。

婚前要求老公有房有車，結婚後覺得自己是在為男方生孩子，作為一種等價交換。

我不同意女人「給XX生孩子」這種說法。

我要寶寶，不是帶著「我要給老公生孩子」的想法，而是我自己真的想要這個寶寶，寶寶是我和我人生伴侶的愛情見證。

這個寶寶能讓我生命的歷程更加完整，讓我體會生命誕生的奇妙。

我想我到時會慶幸自己是母親，孕育了這個生命，從生理和心理都感受到生命誕生的奇妙。

而不會有「我給老公生孩子」的想法。

更不會因為自己即要工作又要撫養孩子，精力不夠就去怪罪老公不幫忙，不理解自己。

甚至當對方達不到自己的要求時，就直接用離婚的方式來威脅對方。

這樣的結婚，只會讓兩個人的感情越來越不好，互相的傷害也越大，甚至自己的孩子也會因為父母的爭吵而受到傷害。

如果，你真正需要的是丈夫的關心，疼愛，理解和分擔，為什麼不能平和地正面表達自己的需要呢？、

所以， 如果你現在來說，當初是嫁錯了，那也是何潔你自己的錯，你自己的眼光出現了問題。

如果男人現在變成了你不喜歡的樣子，也是你自身的狀態出現了問題，他只不過是用負面的方式反饋給你罷了。

所以，所有的婚姻問題都是自身的問題，女人千萬不要在婚姻中把自己當成一個受害者。

當兩個人都學會管理好自己的情緒，冷靜地去反思婚姻中自身的問題時，這個婚姻才可能往好的方向發展。

他們目前的婚姻狀態與許多婚姻陷入困境的夫妻的狀態是一樣的。

最後，我把一個過來人寫的話分享給大家：我以前在感情里是一個非常跋扈的人，所以我的感觸是，人不會無緣無故歇斯底里，但歇斯底里有時候原因是在他人，有時候是在自己。

人可能因為痛苦而亂發脾氣，也有可能強勢的人會因為釋放的痛快感而亂發脾氣。

工作上的獨立和被認可，曾經使我不可一世，我一方面覺得自己工作辛苦有理，另一方面覺得自己非常優秀和高明，對方不如我，所以我不屑於好好溝通，非常自大，遇到不滿就發陣脾氣，給當時的伴侶造成很大痛苦，最後忍痛放手。

何潔兼顧工作和家庭很辛苦，但是她選擇這麼做，想必是因為她能從這些事情中得到很大滿足。

她付出-她滿足，這個循環是自給的。

夫妻關係之間的相互呵護疼愛是另外一件事，是「我理解你-你關愛我」這個循環，而不應該是「我生孩子為家庭付出-你愛我」這個循環。

總之，我的核心觀點是，家庭氛圍是雙方共同營造的，無論如何，長久的強勢、 發脾氣不是好的溝通辦法。

如果用盡所有溝通辦法都不能改善家庭氛圍，可能這段婚姻本身值得考量。

因為我曾經是一個強勢跋扈愛亂發脾氣的人，所以借題發揮了一下關於我自己感受的而已，無關何、赫婚姻。

作為婚戀情感專家的凌子老師，我希望面對他們的婚姻，面對自己的婚姻，大家都能理性一點，並且從中能夠得到一些經驗與反思。

婚姻中沒有人想害你，如果要說害的話，那只是你自己害自己。

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