婚外情的本質是什麼？
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文丨盧悅（新浪微博@盧悅盧悅）
我是做婚姻諮詢的，從我的案例來源中，幾乎有90%以上的諮詢案例都是和婚外情有關。
我經常會被問的一個問題就是：
為什麼現在婚外情的人這麼多啊？為什麼人非要婚外情不可呢？
我往往會回問一句：那麼人為什麼要結婚呢？
提問的人往往會這樣回答：
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因為年齡恐慌而婚：我也不知道，我媽逼得緊了，我年齡也越來越大了，我一著急就趕緊找了一個差不多就嫁了。
否則我不就是老姑娘了嗎？ -
因為物質需求而婚：他很有錢啊，有房有車，我可以少奮鬥十年，就可以擁有很多物質基礎啊。
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因為安全感的需要而婚：有他在，我晚上就不用害怕有人破門而入了，有他在，我的工作有了麻煩，可以找他幫忙了。
說了這麼多，一言以蔽之：就是「需要」。
人是因為各種各樣的需要進入婚姻的。
需要就像是食色性一樣，它是有「有效期」的。
比如一個從小就生活在父母的戰爭中的小女孩，她最大的願望，就是跳出火坑，趕快有一個屬於自己的溫暖的家，擁有一個暖男。
她遇到了一個同樣從小就被父母疏遠，感覺自己無足輕重的男人，這個男人看到這個小女孩，他好像看到了小時候的自己，於是他就對她呵護備至。
但是，當男人的事業開始發達，就不那麼需要價值感了。
此時，他產生了新的需要，他現在也想做一個孩子了，希望老婆關心自己。
而這個女人則還需要很多嬌寵，她根本不想做成人。
這個時候，這筆買賣就開始失衡了。
有人說婚姻不是買賣。
對不起，在人類的歷史上，婚姻幾千年來就是買賣。
直到最近半個世紀，中國人才開始不能買賣婚姻，就是今天，窮鄉僻壤依然有拐賣婚姻的存在。
但我想問婚姻神聖論者：婚姻不是買賣是什麼？
或者乾脆問：買賣是什麼？
買賣就是能量守恆，誰也別占誰便宜。
這個世界上最公平的就是買賣。
那麼不公平的是什麼？強買強賣，偷盜竊取。
這些都是占便宜。
在中國，信仰就是實用主義。
婚外情也是這個文化的一個呈現。
魚我所欲，熊掌亦我所欲，兩者為何不可兼得？
家裡紅旗倒了，實在太麻煩了，可是扶著這個紅旗太麻煩。
而且，最重要的是，我們該如何面對衝突文化呢？在我們的歷史中，中國人是最擅長不解決問題的：大事化小，小事化了。
比如說上文中所說的那對夫妻，男人想要得到女人母性的關懷，他不想老是在關係中總是扮演爸爸。
女人還沒有當女兒當夠，她不願意承擔成人的角色，更不願意承擔母性的角色。
他們的核心需要已經無法匹配了，但他們知道該如何解決嗎？
在他們的思想世界，有化解夫妻問題的工具嗎？
圖註：最痛苦的事莫過於看著你愛的人，愛上了別人。
中國人的婚姻文化里，解決問題的藥方就是就是兩個字：「忍」和「轉」
女人往往會「忍」。
所以會有那麼多學佛的女人，她們努力的方向就是放下，放下什麼？放下自我，放下慾望，放下婚姻，融入天地，隨便老公怎麼出軌好了，我連性慾都可以捨棄，我連情感都可以不要，你出軌又能耐我何？
「轉」（轉移）往往是男人的套路。
男人的內心有一個媽，媽往往在婚前是有一個的，婚後往往就變成倆媽，媽媽意味著什麼？意味著安穩和靜止的生活，這對男人很重要，但同時男人還想到外面冒險，在純粹的媽媽的世界，男人害怕會日益成為胎兒了，於是他就想要突破，於是再找一個小三兒，這好像讓他感覺是個男人。
但是很不幸的，這個三兒也會被他慢慢變成另一個媽。
於是他只好暫時捨棄了這個三兒，然後再尋求另一個成為男人的機會。
忍和轉移都不是迎難而上，都不是解決需要的滿足，而試圖消除自己的需要或者將自己的需要外包，這種婚姻文化的解決方案，其實就是沒有方案。
很多婚外戀中的被拋棄一方說：你為什麼不離婚以後，再談戀愛？為什麼要腳踩兩隻船？
因為我們整個民族的創傷，讓我們在分離期遭遇了太多的苦難，我們很難有真正充足的母愛，讓我們可以內化於胸；也很難有充足的父愛，可以讓我們外化於世界。
在一個創傷的文化中，「自我」從來都不是被鼓勵的。
在這個時代，慾望被無數廣告、傳媒以各種各樣的方式激發出來，但「自我」卻一直沒有得到鼓勵。
說這個和婚外戀有關係嗎？
當然，一個不鼓勵自我的社會，一個總數壓抑和轉移而非解決問題導向的文化，一個總是看著過去而非當下和未來的文化，孕育出來的，就是過度負責和不負責任的人。
因為我們在過去的文化中，沒有從擁有自我獲得什麼益處，相反，我們從「孔融讓梨」的文化中，從喪失自我，以他人為中心獲得了好處，所以我們都會以我們的慾望為恥，以我們的需要為罪，我們把不解決問題視為美德。
這樣的文化，如何能誕生有承諾有勇氣願意在婚姻中成長的人呢？
那麼真正的方案是什麼呢？
還是文中的這對男女，也許在他們的關係還沒有走到破裂的時候，男人可以跟女人說：我的確有想離開你，因為我現在對情感的需要改變了。
我以前很享受為你服務的快樂，因為這種服務讓我感覺到自己有價值，被需要。
在我過去的成長經歷中，我一直感覺到是家裡的累贅，我的父母以養我為苦，我很痛恨不被需要的感覺。
我發現，我為你的付出，其實是想要挽救我的痛苦——我是沒有人要的，我希望我變得很重要。
但是現在我覺得我不再需要彌補這種痛苦了。
因為我想我真正缺少的是一個成熟的女人對我的平等的理解，或者在我痛苦的時候，有一個女人可以給我安撫。
如果有這兩個部分，我會依然享受這種為你付出的快樂。
但我不知道你是否願意在這兩方面給我這樣的愛，但如果沒有的話，恐怕我們的關係就會出現重重危機了。
因為我發現當你不斷跟我要愛，而我不斷付出的時候，我就開始恨你了，因為這種不平衡就像是，我的父母在我小時候不願意給我買冰棍，還要我學習好，供他們跟鄰居誇耀一樣。
可惜這些話，往往是一個男人出軌以後才有可能跟女人談的，很多女人說：如果丈夫在他們關係中出現裂痕的時候，就和她談，她一定可以調整的，她只是不知道，他其實在內心原來有這麼多過去的傷。
這個女人也可以跟這個男人說：我一直都幻想有一個好爸爸保護我，一個好媽媽來愛我。
我發現我在我們的關係里，我完全變成了一個嬰兒，我好像永遠都要不夠，我現在開始明白，其實我一直不相信，不會有人真正地愛我，所有人都會離開我，我根本不值得別人愛我。
我太害怕這些話了，所以我就會非常恐懼地想要控制你，讓你不會變成我心裡的那些話。
可是就算是你給我很多愛，可是我內在的最核心那部分還是不快樂。
我想，我真正需要的是，面對那句話。
也許我可以和你談談我內心的恐懼，如果我們可以一起談談這些恐懼，也許我們的生命會更放鬆一些。
很多的男人會發現，當女人可以這樣表達她們內在的深層的恐懼以後，他也可以嘗試著談談自己對脆弱是多麼的恐懼。
當他們可以互相分享脆弱的時候，他們釋然了，放下了，可以更親密地在一起了，因為這些脆弱，他們可以更有力地連接在一起了。
真正的真實的依戀就由此發生出來了，這就是創傷治癒的過程。
這就是情感的歸宿。
今天跟大家分享盧悅老師的文章，
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