婚外情的本質是什麼?

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文丨盧悅(新浪微博@盧悅盧悅)

我是做婚姻諮詢的,從我的案例來源中,幾乎有90%以上的諮詢案例都是和婚外情有關。

我經常會被問的一個問題就是:

為什麼現在婚外情的人這麼多啊?為什麼人非要婚外情不可呢?

我往往會回問一句:那麼人為什麼要結婚呢?

提問的人往往會這樣回答:

  • 因為年齡恐慌而婚:我也不知道,我媽逼得緊了,我年齡也越來越大了,我一著急就趕緊找了一個差不多就嫁了。

    否則我不就是老姑娘了嗎?

  • 因為物質需求而婚:他很有錢啊,有房有車,我可以少奮鬥十年,就可以擁有很多物質基礎啊。

  • 因為安全感的需要而婚:有他在,我晚上就不用害怕有人破門而入了,有他在,我的工作有了麻煩,可以找他幫忙了。


說了這麼多,一言以蔽之:就是「需要」。

人是因為各種各樣的需要進入婚姻的。

需要就像是食色性一樣,它是有「有效期」的。

比如一個從小就生活在父母的戰爭中的小女孩,她最大的願望,就是跳出火坑,趕快有一個屬於自己的溫暖的家,擁有一個暖男。

她遇到了一個同樣從小就被父母疏遠,感覺自己無足輕重的男人,這個男人看到這個小女孩,他好像看到了小時候的自己,於是他就對她呵護備至。

但是,當男人的事業開始發達,就不那麼需要價值感了。

此時,他產生了新的需要,他現在也想做一個孩子了,希望老婆關心自己。

而這個女人則還需要很多嬌寵,她根本不想做成人。

這個時候,這筆買賣就開始失衡了。

有人說婚姻不是買賣。

對不起,在人類的歷史上,婚姻幾千年來就是買賣。

直到最近半個世紀,中國人才開始不能買賣婚姻,就是今天,窮鄉僻壤依然有拐賣婚姻的存在。

但我想問婚姻神聖論者:婚姻不是買賣是什麼?

或者乾脆問:買賣是什麼?

買賣就是能量守恆,誰也別占誰便宜。

這個世界上最公平的就是買賣。

那麼不公平的是什麼?強買強賣,偷盜竊取。

這些都是占便宜。

在中國,信仰就是實用主義。

婚外情也是這個文化的一個呈現。

魚我所欲,熊掌亦我所欲,兩者為何不可兼得?

家裡紅旗倒了,實在太麻煩了,可是扶著這個紅旗太麻煩。

而且,最重要的是,我們該如何面對衝突文化呢?在我們的歷史中,中國人是最擅長不解決問題的:大事化小,小事化了。

比如說上文中所說的那對夫妻,男人想要得到女人母性的關懷,他不想老是在關係中總是扮演爸爸。

女人還沒有當女兒當夠,她不願意承擔成人的角色,更不願意承擔母性的角色。

他們的核心需要已經無法匹配了,但他們知道該如何解決嗎?

在他們的思想世界,有化解夫妻問題的工具嗎?

圖註:最痛苦的事莫過於看著你愛的人,愛上了別人。

中國人的婚姻文化里,解決問題的藥方就是就是兩個字:「忍」和「轉」

女人往往會「忍」。

所以會有那麼多學佛的女人,她們努力的方向就是放下,放下什麼?放下自我,放下慾望,放下婚姻,融入天地,隨便老公怎麼出軌好了,我連性慾都可以捨棄,我連情感都可以不要,你出軌又能耐我何?

「轉」(轉移)往往是男人的套路。

男人的內心有一個媽,媽往往在婚前是有一個的,婚後往往就變成倆媽,媽媽意味著什麼?意味著安穩和靜止的生活,這對男人很重要,但同時男人還想到外面冒險,在純粹的媽媽的世界,男人害怕會日益成為胎兒了,於是他就想要突破,於是再找一個小三兒,這好像讓他感覺是個男人。

但是很不幸的,這個三兒也會被他慢慢變成另一個媽。

於是他只好暫時捨棄了這個三兒,然後再尋求另一個成為男人的機會。

忍和轉移都不是迎難而上,都不是解決需要的滿足,而試圖消除自己的需要或者將自己的需要外包,這種婚姻文化的解決方案,其實就是沒有方案。

很多婚外戀中的被拋棄一方說:你為什麼不離婚以後,再談戀愛?為什麼要腳踩兩隻船?

因為我們整個民族的創傷,讓我們在分離期遭遇了太多的苦難,我們很難有真正充足的母愛,讓我們可以內化於胸;也很難有充足的父愛,可以讓我們外化於世界。

在一個創傷的文化中,「自我」從來都不是被鼓勵的。

在這個時代,慾望被無數廣告、傳媒以各種各樣的方式激發出來,但「自我」卻一直沒有得到鼓勵。

說這個和婚外戀有關係嗎?

當然,一個不鼓勵自我的社會,一個總數壓抑和轉移而非解決問題導向的文化,一個總是看著過去而非當下和未來的文化,孕育出來的,就是過度負責和不負責任的人。

因為我們在過去的文化中,沒有從擁有自我獲得什麼益處,相反,我們從「孔融讓梨」的文化中,從喪失自我,以他人為中心獲得了好處,所以我們都會以我們的慾望為恥,以我們的需要為罪,我們把不解決問題視為美德。

這樣的文化,如何能誕生有承諾有勇氣願意在婚姻中成長的人呢?

那麼真正的方案是什麼呢?

還是文中的這對男女,也許在他們的關係還沒有走到破裂的時候,男人可以跟女人說:我的確有想離開你,因為我現在對情感的需要改變了。

我以前很享受為你服務的快樂,因為這種服務讓我感覺到自己有價值,被需要。

在我過去的成長經歷中,我一直感覺到是家裡的累贅,我的父母以養我為苦,我很痛恨不被需要的感覺。

我發現,我為你的付出,其實是想要挽救我的痛苦——我是沒有人要的,我希望我變得很重要。

但是現在我覺得我不再需要彌補這種痛苦了。

因為我想我真正缺少的是一個成熟的女人對我的平等的理解,或者在我痛苦的時候,有一個女人可以給我安撫。

如果有這兩個部分,我會依然享受這種為你付出的快樂。

但我不知道你是否願意在這兩方面給我這樣的愛,但如果沒有的話,恐怕我們的關係就會出現重重危機了。

因為我發現當你不斷跟我要愛,而我不斷付出的時候,我就開始恨你了,因為這種不平衡就像是,我的父母在我小時候不願意給我買冰棍,還要我學習好,供他們跟鄰居誇耀一樣。

可惜這些話,往往是一個男人出軌以後才有可能跟女人談的,很多女人說:如果丈夫在他們關係中出現裂痕的時候,就和她談,她一定可以調整的,她只是不知道,他其實在內心原來有這麼多過去的傷。

這個女人也可以跟這個男人說:我一直都幻想有一個好爸爸保護我,一個好媽媽來愛我。

我發現我在我們的關係里,我完全變成了一個嬰兒,我好像永遠都要不夠,我現在開始明白,其實我一直不相信,不會有人真正地愛我,所有人都會離開我,我根本不值得別人愛我。

我太害怕這些話了,所以我就會非常恐懼地想要控制你,讓你不會變成我心裡的那些話。

可是就算是你給我很多愛,可是我內在的最核心那部分還是不快樂。

我想,我真正需要的是,面對那句話。

也許我可以和你談談我內心的恐懼,如果我們可以一起談談這些恐懼,也許我們的生命會更放鬆一些。

很多的男人會發現,當女人可以這樣表達她們內在的深層的恐懼以後,他也可以嘗試著談談自己對脆弱是多麼的恐懼。

當他們可以互相分享脆弱的時候,他們釋然了,放下了,可以更親密地在一起了,因為這些脆弱,他們可以更有力地連接在一起了。

真正的真實的依戀就由此發生出來了,這就是創傷治癒的過程。

這就是情感的歸宿。

今天跟大家分享盧悅老師的文章,

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