既然出軌那麼多，為什麼還要結婚？

關於出軌，有一組來自美聯社的驚人數據：

▼ 在一生所有的親密關係中，至少出軌過一次的男性和女性都超過50%。

▼ 41%的已婚伴侶中，有一方或雙方承認有過身體或精神出軌。

▼ 22%的已婚男性婚後至少出軌過一次，14％的已婚女性婚後至少出軌過一次。

▼ 同事是出軌的高頻對象（14%的已婚男女和同事有過性關係）；出差則是出軌的好時機（35%的已婚男女承認在出差時有過外遇）。

▼ 假如可以永遠不會被發現，有74%男性表示一定會出軌，68%的女性表示一定會出軌。

▼ 一段婚外情的平均持續時間是2年。

▼ 當然，也有一個值得深思的數據：在婚外情被戳破之後，有31%的婚姻持續了下來。

看到這個數據，你也許回想問：為什麼婚後一定要出軌呢？

可我更想問的是——既然出軌那麼多，為什麼你還是想結婚？

我們先回答個問題吧：為什麼要結婚？

▲ 因為年齡恐慌而婚：我也不知道，我媽逼得緊了，我年齡也越來越大了，我一著急就趕緊找了一個差不多就嫁了。

否則我不就是老姑娘了嗎？

▲ 因為快樂和好玩而婚：和他在一起太有趣了。

▲ 因為物質需求而婚：他很有錢啊，有房有車，我可以少奮鬥十年，就可以擁有很多物質基礎啊。

▲ 因為安全感的需要而婚：有他在，我晚上就不用害怕有人破門而入了，有他在，我的工作有了麻煩，可以找他幫忙了。

▲ 因為歸屬感而婚：我想有個家，一個不需要太大的地方，可以讓我覺得這麼大的城市有一個為我點亮的窗戶，我不是孤單的飄零的人。

▲ 因為自尊的需要：有了這樣高富帥的老公，我可以在朋友圈成為女王，我會讓我的那些小姐妹們羨慕到吐血！

▲ 因為精神上，我想有一個人真正的懂我：我希望有一個人可以和我一起心靈相通，成為真正的soulmate，可以一起面對生命的種種脆弱，完成一生的修煉。

一言以蔽之，就是「需要」。

但需要就像是食物一樣，它是有「有效期」的。

需要有產生的一天，也有消滅的一天；有滿足的一天，也有缺失的一天；有存在的一天，也會有變化的一天。

它就像是天上的雲一樣，白駒過隙，變化萬千。

既然會變，那麼你原來的「需要」就會隨著時間、空間的變化而「過期」。

比如《人民的名義》中的祁同偉，大學畢業後無權無勢的他被現實所折翼，最後不得不靠娶妻來改變自己的命運。

那時候他的「需求」是對權利、地位的渴望。

當他一步步走上漢東省公安廳廳長之後，他的權利得到了一定的滿足，這時候他的「需求」又變成了自我尊嚴，他人的認可，而髮妻梁露也無法再給予他仕途上的更上層樓，所以才有了後來「同病相憐」的高小琴。

婚姻就是一頭狼，你餵飽了它，它會沖你搖尾巴，像狗一樣忠誠；你餵不飽它，它不會跟你客氣，它會反過來吃你。

當需求在夫妻雙方開始「失衡」了，這段婚姻就開始出現裂痕了。

如何才能避免這種「失衡」？四個字「討價還價」！

有人要說：「婚姻怎麼能討價還價呢？不是買賣才這樣嗎？」

沒錯，你說得很多，只有「討價還價」買賣才能做成做長。

但婚姻何嘗不是一樁買賣呢？

在人類的歷史上，婚姻幾千年來就是買賣。

直到最近半個世紀，中國人才開始不能買賣婚姻，就是今天，窮鄉僻壤依然有拐賣婚姻的存在。

而買賣的能量守恆定律是，互惠互利，誰也別想白占便宜。

那些不公平的買賣都是強買強賣，巧取豪奪。

人和人的關係也是如此，就是兩種：一種是買賣，在一個遊戲規則之下進行的能量交換；一個是偷盜竊取，欺行霸市，就是不講遊戲規則進行的剝削和剝奪。

任何事情都是有價錢的，都是要有代價的，都是需要能量的平衡的。

在感情中，也如是，夫妻雙方只有長期保持這一種互相需求，相互需要的狀態，這段關係才能長久的維持下去。

當感情中出現了「失衡現象」，怎麼辦？中國人的婚姻文化里，解決問題的藥方就是就是兩個字：「忍」和「轉」。

女人往往會「忍」，所以會有那麼多學佛的女人，她們努力的方向就是放下，放下什麼？放下自我，放下慾望，放下婚姻，融入天地，隨便老公怎麼出軌好了，我連性慾都可以捨棄，我連情感都可以不要，你出軌又能耐我何？

「轉」（轉移）往往是男人的套路。

男人的內心有一個媽，媽往往在婚前是有一個的，婚後往往就變成倆媽，媽媽意味著什麼？意味著安穩和靜止的生活，這對男人很重要，但同時男人還想到外面冒險，在純粹的媽媽的世界，男人害怕會日益成為胎兒了，於是他就想要突破，於是再找一個小三兒，這好像讓他感覺是個男人。

只是他們都沒有想過，這個三兒也會在時機成熟的時候慢慢的變成另外一個媽。

所以，他只能重複之前的循環，開始另一輪尋求突破的機會。

忍和轉移都不是迎難而上，都不是解決「需要」的滿足，而試圖消除自己的需要或者轉嫁自己的需要，這種婚姻文化的解決方案，其實就是沒有方案。

這就好像一個人餓了，你跟他說，你冬眠吧，降低你的新陳代謝，這樣你就不會感覺到餓了。

或者，你趕緊喝涼水吧，把你的肚子填滿就不餓了。

但是，難道冬眠不會又驚蟄的一天？水不會被排泄而出？

在過去的年代，時代賦予女人的解決方案就是沒有人權，沒有自主權，完全變成男人的一個附屬品，沒有自己的自主意識。

而賦予男人的解決方案就是三妻四妾，尋花問柳。

這樣的大環境中，青樓反而成了中國男女誕生真正愛戀的地方，不信就看看古代那些傳世佳作中又多少是給自己妻子的，有多少又是給「紅顏知己」的？

那麼現在了，女人有了人權，如果忍了也沒有人給你頒發貞節牌坊，忍字訣只能讓你失去更多。

那麼真正的解決方案在哪裡？

很多女人說：如果丈夫在他們關係中出現裂痕的時候，就和她談談，談他的恐懼，說他的訴求，她一定可以調整的，她只是不知道，他其實在內心原來有這麼多過去的傷。

可惜這些話，往往是一個男人出軌以後才有可能跟女人談的。

我們需要的不是迴避問題，轉嫁目標也無法從根本上解決我們所要面臨的問題，我們需要的是面對問題的一種勇氣。

在問題出現之初就攤開來說，說說我的需求，談談我內心的恐懼，也許我們的生命會更輕鬆一些。

在許多婚姻的定義中，我個人喜歡這個：「婚姻是一種被官方承認的友誼。

」

▼ 友誼之愛比激情之愛更適合婚姻。

▼ 兩個人如果彼此喜歡和欣賞，有共同的價值觀和生活目標，結不結婚對他們的影響都不大。

▼ 對獨立強大的人來說，婚姻就是兩個人的城堡，99%的人婚姻標準是什麼，關他們什麼事。

▼ 有這樣的心態和能力，既不必害怕一紙證書給他們帶來侵害，因為他們有自己的原則和捍衛；

▼ 也不會因為沒有證書就懈怠隨意、拒絕寬容和忍耐，因為他們知道，在這個偌大的世界上找到這樣一個人的渺小的偶然性，多麼需要珍惜。

▼ 即便真的世事難料，兩人的感情和目標發生了變化，也可以一別兩寬，各自保重。

現代婚姻最人性的地方也在於：這不是一條不歸路。