維權在線｜如何認識與處理婚外戀的危機

陷入危機的婚姻是否以解體告終，取決於兩方面的因素：一是危機本身的性質和程度，二是夫妻雙方如何處理。

當然，有時也需要外力的幫助。

那些仍有希望挽救的婚姻，如果夫妻雙方冷靜地面對問題，用心去調適、體諒和「治理」，那麼，化解危機，轉危為安，使婚姻走上幸福美滿之道，是完全可能的。

無論從個人、子女還是家庭、社會利益的角度來說，都應當儘可能挽救處於危機狀態的婚姻。

就現代城市夫妻的危機而言，物質的、政治的外在因素較少，大多是夫妻之間的感情波浪所致，也就是「隱私生活」中的問題。

尤其是那些與「婚外戀」糾纏在一起的婚姻危機，感情的層面更是錯綜複雜，訴諸法律無濟於事，道德譴責也收效甚微，惟有夫妻之間的曉之以理、動之以情，在隱私天地內自我調節才是明智的辦法。

1.認識愛情演變的心理特性

夫妻婚後若干年，愛情定會發生微妙的變化，一方或雙方都有「移情別戀」的機會。

一旦這種情況發生，他們往往不去尋找那些「難以名狀」的真正原由，而是聲東擊西地相互指責。

「變心」的一方為給自己開脫，便「欲加之罪，何患無辭」地給對方羅織罪名，以解釋自己的背叛如何有理。

老實說，夫妻朝夕相處若干年月，恩恩怨怨的事當然不少，要想從中找出對方的幾條過失，那還不容易嗎?而對方呢，或是出於自衛，也就圍繞那幾條「罪狀」做文章，以期「駁斥」對方的胡言；或是出於報復，反而將對方的醜聞「公諸於眾」。

其「戰鬥」的結果是進一步相互傷害，夫妻裂痕加深，危機加劇，婚姻破裂難以挽回。

其實，愛情風波常常是夫妻生活中的難言之隱，許多陷入感情旋渦的男男女女本身，並不明白其中的真正奧秘，所謂「當事者迷」。

借用台灣女作家羅蘭的話來說，正是兩性生活中的驚喜與困擾，才使人間的愛情故事層出不窮，而人類世界就成了一個永不落幕的大舞台，各種愛情上的喜怒悲歡、離合聚散，使這個世界充滿了「可讀性」。

天下的飲食男女，常常是不由自主地陷入某種非常動心的愛情而忘乎所以地去追尋一個幻夢中的異性。

愛情是這樣的美麗，是這樣地具有魔力，使人不可抗拒地陷入其中。

同時，愛情又是如此的殘酷，它常常使人背棄了自己過去對另一個人在感情上的山盟海誓，而以為自己現在和新愛侶的關係才是真的「神聖同盟」，從而找出各種說辭來否定自己對舊侶的愛情。

羅蘭女士深刻地揭露說，愛情出軌的一方和掠奪的一方會有各種各樣的理由，來為自己這「有錯」的愛情做美麗的解說，而不想「認錯」；受到傷害的一方，也會為了自己的愛情受傷而不惜舉起利劍來傷害自己當初所愛的人。

愛情常常變成無情。

為什麼?因為幼稚的愛情意味著占有。

當占有的權利受到挑戰時，愛情會出面證明，它並不溫柔，它十分強橫。

愛情的報復往往不限於入侵的第三者，而更會把矛頭指向自己所愛的對象——既然不能占有，就索性來個玉石俱毀。

在人類漫長的歷史上，愛情的悲喜劇從未落幕，那些悲歡離合的故事也從無公認的圓滿結局。

因此，迄今的男男女女，仍在悲歡離合中追尋愛情的答案。

當愛情發生轉移時，無論是爭取還是放棄，無論是容忍還是報復，似乎都不解決問題。

而且，往往是勉強地結束一樁愛情糾葛之後，同樣的經歷還會重新發生，只是發生在不同的時間，不同的地點，不同的人與人之間罷了。

具體到「第三者」的糾葛來說，在夫妻雙方和「入侵」的第三者之間，當事人各有各的痛苦選擇。

有人抗爭，但爭取到的卻可能不再是愛情；有人放棄，放棄之後卻不見得是給了對方幸福的結局；有人容忍，但容忍的結果已不是當初所期待的和諧；有人報復，報復的結果難免兩敗俱傷，甚至同歸於盡。

愛情總是男女雙方竭盡全力去投入的一種「事業」，正因為對其全力以赴，所以就不能容忍其中有一絲一毫的瑕疵。

所以，我們看到，愛情有過一方的不忠之後，無論你怎樣彌補，它都帶有抹不掉的傷痕。

我們也可以認為，人類世界根本就沒有「愛情」這回事，它只不過像那電光石火，閃亮在那麼一個短暫的瞬間，你掌握過、捕捉到過，你就算已經擁有了。

如果期待永恆，在那各種衝擊變幻之中，你仍不想放棄，那你就必須在愛情之中投入良知與責任作為強固劑，使它成為朋友之情、夫妻同舟共濟之同情、彼此都是「百代過客」的理解之情等等，使其成為無條件並不惜奉獻犧牲的成熟感情。

其實，說得更白一點，夫妻風雨同舟，患難與共地相守一輩子的婚姻，並不是靠當初幻想過、體驗過，但卻像電光石火般短暫和雲霧般虛無縹緲的浪漫激情而維繫長久的。

那麼，夫妻間的情分就必須是另一類，主要是道義和責任感。

正如羅蘭女士在其著作中反覆談到的那樣，夫妻「同船過渡即是緣分」，他們就得把那種難免產生裂痕和瑕疵的所謂「愛情」放在一旁，認可自己和對方是造物主手下的臣僕，在磨難與挫折中找回一份清醒，並努力抗拒本能與私慾的擺布和惡作劇，主動駕馭自己的命運。

浪漫的愛情雖然如夢，但現實生活中的夫妻，總還是可以在成熟的「友情」和「同情」的感受中去發揮人與人之間相互拯救的同類之情，共同走完剩下的那段人生之路。

當你這樣審視自己在婚外出現的感情波濤時，你就會有一種旁觀者的清醒；以此去觀賞那些仍在痴迷顛倒、喜怒悲歡不由自己的曠男怨女，你便會慶幸自己不致再陷囹圄。

以後如果你在一時迷糊之中真的又忘乎所以地感觸到另一道夢中彩虹的話，就可以很快明白，那不過是瞬間的過眼煙雲，應儘早驅散迷霧，告別遙不可及的夢境。

2.男尊女卑的心理陰影

在許多男性的「婚外戀」事件中，他們戀上的「第三者」在各方面都不如原配的妻子，這更使妻子們大惑不解。

婚姻諮詢師常可以聽見妻子們這樣的疑問：「我丈夫勾搭上的那個女人簡直是提不起來的，又丑又矮又沒學問。

他到底看上她什麼呢?如果她真是像個人樣，我就成全他們！」

的確，發生「婚外戀」的丈夫似乎有那麼一點「鬼迷心竅」。

其實，從男性心理上去分析，並不難解釋這種「低就」的原因。

男人的權威感、尊嚴感、被崇拜、高女人一籌等等男子漢需求，是千百年來的男性中心主義社會留給男人的心理遺產。

正是這種深層的心理根源，驅使男人到那些低層次女人中去尋找婚外的補償。

尤其是那些精明強幹的妻子，其丈夫的「婚外戀」更可能出於此種心理根源。

一般說來，夫妻在婚前戀愛階段，都是彼此欣賞、相互崇拜或尊重的。

女方看重男方的那種男子漢氣質，正是雙方結合的一個重要前提。

可是結婚之後，妻子對丈夫的欣賞和崇拜不常掛在嘴邊了，在行為舉止中也表現出怠慢；丈夫覺得自己的優越感和權威性日趨下降，無形中生出不滿。

尤其是在那些事業心強、卓有成就的妻子面前，「男子漢權威」觀念較強的丈夫，往往感到自己好像矮了半截，生出難以名狀的壓抑感。

如果在妻子不知不覺的言談話語或行為舉止中再流露出些微的自傲或對丈夫的輕視，他就更覺得自尊心受傷害了。

男人感到失落和痛苦時，一般不會像女人那樣用爭吵、嘮叨等方式表露出來，他們只是不由自主地尋求「補償」。

正是在這種「補償」心理的驅動下，他們很容易在婚外發現那些不如其妻但卻能給予他們尊敬或崇拜的女性。

在與這類女性的關係中，男人似乎重新恢復了自尊心和權威感，甚至顯示出某種「英雄氣概」，從而維持了心理平衡。

僅僅是為了這一點，男人們便可不計代價地陷入「婚外戀」的情潮之中。

他們在妻子的詰問下無言以對，也明知自己的「低就」有失體面，但卻一時難以自拔。

在此種情況下，男人們根本沒有與那位「第三者」結合的打算，只是「今朝有酒今朝醉」，混一天算一天。

待他的自尊心滿足、心理平衡恢復之後，他可能就與那位微不足道的女人疏遠了。

而在女性的「婚外戀」中，卻是相反的情形。

在妻子看來，丈夫永遠應當是強者。

一旦她感到丈夫缺少了「男子氣」，或不如別的男人那樣能幹，那樣風光，那樣能掙錢，總而言之，不具有現代競爭生活中的「男性優勢」，她就會心生不滿，百般挑剔。

在某些場合，她會不由自主地把目光轉向「更優秀」的男士。

另一種情況是女人總喜歡男人的傾心與讚美。

然而，任何漂亮的女人在朝夕相處的丈夫面前都會變得平淡，失去魅力。

她在婚後能得到的讚美，多半來自那些陌生的男人。

於是，她自覺或不自覺地到那些欣賞與讚美她的男士身邊去展現自己的風采，證實自己的魅力，從而陷入婚外戀的旋渦。

其實，丈夫「低就」型的外遇也好，妻子「高攀」型的婚外戀也罷，歸根結底都是「男強女弱」、「男高女低」的傳統婚姻理想在男人和女人心理上留下的殘餘在作祟。

如果夫妻雙方在婚前和婚後不能牢固地建立相互忠誠和真正的男女平等觀念，就可能在現實的婚姻生活不符合其「理想模式」的情況下，發生婚外戀的危機。

然而，眾所周知，在市場競爭激烈的今天，男人和女人究競誰強誰弱，誰高誰低，除了個人的能力之外，還有機遇的因素。

況且，在我國，競爭機遇的不完全公平將是長期存在的事實，怎能保證有能力的男人個個是強者呢?另一方面，在社會開放的時代，女人在學習和就業及參與市場競爭方面，也獲得了空前的機會，她們在某些情況下完全可能超過男人，成為強者。

如果不看到時代的變化與進步，仍舊固守傳統的「男強女弱」的性別角色模式，那麼丈夫和妻子都很容易在婚姻生活中失去心理平衡，由這種心理失衡導致的「婚外戀」糾葛，會破壞許多原本正常的婚姻關係。

3.珍惜夫妻之愛

明白了上述道理，有了關於「愛情」的一般知識和夫妻真正平等的新概念，「婚外情」問題也許就不難應對了。

當夫妻中一方在外有了「艷遇」，他(她)首先需要呼喚自己良知里那位道義的衛士，傾聽被新的「愛情」浪漫曲壓低了的理智的聲音，而不至於被瞬間的迷霧引入歧途。

而一時「鬼迷心竅」者的配偶呢，則首先要理解對方痴迷的狀態和心境，表現出特別的冷靜、理解和寬容大度，尋找適宜的機會，在不損傷對方自尊心的前提下，對他(她)曉之以理，動之以情，幫其脫離夢境。

如果痴迷的一方已陷得很深，走得很遠了，那麼配偶也要充分估量自己為對方的回頭將要付出何等的代價和有無回頭的可能性。

因為，不可否認，世間有些人就是不見棺材不落淚，不到黃河不死心的。

當對方的背叛已對你造成深深的傷害，而你自己還有更多有價值的東西去追尋，那麼，你何不把主動權握在自己手裡，讓你的命運之舟按你所理想的幸福航程去行駛?「沉舟側畔千帆過，病樹前頭萬木春」，或許退一步也是海闊天空呢！

最不可取的處理方法便是「一哭二鬧三上吊」，把隱私天地和情感世界的問題公諸於眾，把對方「逼」上梁山，使他(她)冒險地倒向「第三者」懷抱，那樣，或許就把對方和第三者都推入了火坑。

那些因對方背叛夫妻關係而怒火中燒的男女，在情緒激動之中亂了方寸，他(她)原本是想把配偶拉出陷阱，但採取的辦法卻是將其推入火坑。

這一推入過程可分三步。

一是去羞辱「第三者」，激怒其逆反心理，從而使其下定決心奪人之美，不把別人的婚姻攪散誓不罷休；此時，正與其陷入愛情夢幻中的那位有婦之夫或有夫之婦，也會在對第三者的同情與內疚之中擺脫原有的幾分猶豫，毅然站到「第三者」一邊去對他（她）加以捍衛、安撫、補償，兩人的關係變得更加緊密，這就促使配偶走向第三步，即向外界尋求援助，或到對方單位「曝光」，或到親屬中告狀。

而對方呢，反正面子已經丟失，索性來個一不做二不休，羅織配偶的八大罪狀，先發制人地提出離婚，以此挽回面子，證明自己是「勝利者」。

經過一番熱戰加冷戰，夫妻關係徹底破裂，最終使婚姻瓦解。

走到了這一步，或許雙方都有些茫然了：「第三者」果真能替代原配的丈夫或妻子嗎?無辜的孩子怎樣承受父母離異、家庭破碎的打擊?當初無法忍受配偶「外遇」的一方，如今又怎樣忍受離婚後的孤獨歲月?再度擇偶成婚談何容易?尤其對那些帶著幼齡子女的母親來說，為孩子重新尋找一位有愛心的父親比找個搭幫過日子的男人困難多了。

這一切，可能給離異的一方或雙方帶來無法彌補的悔恨。

餘下的歲月，孤兒寡母或許不得不在孤獨與憂傷中煎熬下去。

事實上，在近年來大量湧現的單身者俱樂部或婚姻介紹所里，離婚的母親尋覓知音者，成功率極低，她們既有心理的陰影，又有年齡和拖兒帶女的劣勢。

據說，近來大城市的復婚率在悄然上升，有的是從「婚外戀」的迷茫中擺脫出來，重歸安全而現實的「故里」；有的則是拋棄了因「艷遇」而導致的短命婚姻，經過比較與鑑別後仍舊決定選擇原來的妻室兒女。

當然，「浪子回頭金不換」，破鏡重圓何嘗不是幸運。

不過，當初若能保持克制和清醒，慎重地處理婚姻危機，防止對各方的傷害，豈不是更好的選擇嗎?

在「婚外戀」的糾葛中，「第三者」的命運往往也是令人遺憾和嘆息的。

如前所述，浪漫激情本如夢中彩虹，飄浮而短暫。

一個已婚者的婚外戀情，今天飄移到你心中，明天又會飄向何人?生活中常見的「第三者」，是那些未婚女性，她可能在孤單與期待中更容易被對方的狂熱所動，變得格外地投入與痴迷。

然而，她所愛的，畢竟不是一位「自由人」。

對方已為人夫，或已為人父，他必須承擔一份家庭責任。

「第三者」需要忍耐，需要冒風險，需要背負感情與道德的雙重十字架。

她果真能如願以償地獲得對方嗎?怕也未必。

如今，那種既欣賞「可樂」，又不捨棄「白開水」，還希望來一杯「果汁」的消費型男士，大有人在。

有的「第三者」，從妙齡少女苦熬到半老徐娘，其「愛情」終無結局。

在此情形下，她就成了最不幸的犧牲品。

幸運一點的，或許終於熬到對方棄舊圖新那一天，但做繼母和二婚妻子的滋味，並不比當初的「第三者」處境強多少。

當然，對於那些本不般配又無法調適和補救的「錯誤姻緣」來說，解除婚姻關係或許是擺脫危機的最終出路。

但這一擺脫過程，也要切忌「第三者」的介入。

它會使離婚的過程複雜化，甚至發生意外的傷害。

近年來，因婚外情而導致的毀容事件、情殺事件、自殺事件不斷見諸報端，足以警醒社會，告誡世間男女：在感情上的鋌而走險，可能帶來幾敗俱傷的不幸結局。

總之，在處理「婚外戀」這類問題上，要具體問題具體分析。

既然「婚外戀」的原因是多種多樣的，處理的方法就不能魯莽和輕率。

(陳一筠)