出軌的人，大都在婚外尋求這一種感覺

我們交往了七年，訂婚了一年多，換句話說，在一起八年了。

原本打算過兩個月就結婚的。

一開始的時候，我覺得他很猶豫，沒收好心結婚，可是我們年齡都不小了，雙方家長也都希望我們結婚，所以，我們也就順理成章的開始籌備著要結婚的事宜了。

可是，有一天，我看到他手機里有這麼一條簡訊：「我好想你啊。

「於是，我逼著他說出全部的事情。

他在一次出差的時候，跟著朋友去了夜總會，帶了個小姐回酒店，跟她發生了關係。

然後，他說她對那個女的有感覺，回來以後就繼續聯繫那個女的。

沒多久，他就找了個藉口又去了一次。

這一次，他們還一起出去旅遊。

然後他勸了那個女的回家，不要再做這種工作。

他回來後，給那個女的一筆錢，相當於給她贖身。

他們依舊保持著聯繫。

可是他說他在慢慢減少聯繫，原本是打算結婚前處理掉的。

以我對他的了解，他心裡應該是真這麼想，可要真這麼做，應該還是不太可能。

當時我就很堅決地要求分手了。

他可能沒料到平常什麼事情都依著他的我會這麼決絕，他突然像發了瘋一樣。

他說，他從沒想過我會離開，他突然覺得生活沒有了目標沒有了意義。

他痛哭流涕求我留下。

他甚至用他的生命威脅我。

當時我心軟了，沒有馬上離開。

但是我跟他說：「要我原諒你是不可能了，我再陪著你兩天。

「第二天，他跟他父母講了這整件事，哭著求著他父母，幫他留下我。

他父母都是高級知識分子，很明白事理，平時對我也很好。

最後，他爸爸說，作為父母，當然自私的希望，我能留下，但是他們明白這件事情給我的傷害有多大，所以他們不勉強我，覺得我做什麼決定都不過分。

我收拾了東西就離開了，他媽媽哭了，跟我說她捨不得我，這些年來，他們早就把我當成這個家的一員。

這兩天，他天天打電話給我，跟我講著他的心理歷程。

以前，我會喜歡他，是因為我覺得他是個很正直的人，嫉惡如仇。

我們以前的愛情很純粹，很簡單。

可是，出來工作以後，很多東西就變了。

我是個工程師，我的工作環境很簡單。

可他是個操盤手，每天接觸到的是一個紙醉金迷的世界，一個陰暗的世界。

他說，剛開始出去應酬的時候，就算只是別人叫個陪酒小姐，他都會發抖。

可是，後來漸漸就麻木了，覺得每個人都這樣，也沒什麼。

再後來，就越來越放肆，一直到最近，我們的生活出了點問題，因為我很忙，我們也都沒有努力的去維繫這段感情，真是悲哀啊。

而且因為我們所接觸到的世界相差太遠，慢慢的沒有什麼共同語言也缺乏溝通。

所以，沒有了激情，只是像親人一樣。

他說他在那個女人那裡找到了刺激，找到了激情，所以就鬼迷心竅了。

直到他意識到他即將失去我了，他才知道原來在這個世界上，他唯一想要的是我，他可以為了我辭職，可以不再跟那些人來往。

他說，他意識到最根本的原因是他在道德上的墮落，因為他身邊有家庭，有孩子的很多人也都這麼出去玩，所以，他漸漸的也就沒把這件事當成是一個罪過，而是當成了一種可以接受的行為。

還有就是他的自私，只顧著自己尋求快感。

他說他會重新正視自己的道德觀念，自己的價值觀。

他說他會改正，會成長。

叫我再給他半年的時間，讓他證明自己。

他說，下半輩子他都不會放棄的，如果我找到另外一個可以給我幸福的人，我可以走。

但是以他對我的了解，我要能重新愛上一個人，那至少也是十年、八年的事。

所以，他問我，為什麼不給他這個半年的機會，他會是以前那個正直的人。

我應該給他這個半年的機會嗎？他真的能改過來嗎？就算他改過來了，會不會以後又再經不起小姐的誘惑呢？

回覆：

從來信中的描述，我可以斷定，你丈夫出身知識分子家庭，從小到大被父母保護的很好，三觀很正，性格斯文，但是，這樣的男人為何與夜總會的風塵女子有染呢？

其實，人性是這樣的。

我們常常呆在一個安穩的安全區，就會對策馬奔騰顛沛流離的生活產生嚮往；我們本可以一日三餐與愛人看日出日落，但又想浪跡天涯以夢為馬追求著詩和遠方的夢想。

說白了，你可以帶給他安安穩穩沒有坎坷的生活狀態，但是，這種生活狀態同時也消退了生活的激情與熱情；同時七年之癢的開始也給你們的生活蒙上了一層枯燥的味道。

環境可以改變一個人，但是這種改變是長期的、溫水煮青蛙一樣的效果；那麼，男人為何出軌呢？我們不能但從某種慾望的角度去分析，而是從人性的本質去剖析，出軌、婚外情能給人類帶來什麼。

因為，不論如何，人生在世首先要做的事情，都是利己的。

人的絕大多數行為都是為了滿足自身的需要。

當我們在當下條件和情境裡無法滿足自身需要的時候，就會嘗試不同的方式來滿足。

這些滿足方式，有些是有效的，合理的，利己同時也不傷害別人的，而有一些則不是。

當一個人願意冒著巨大的社會、道德和法律風險去進行婚外情行為的時候，也許有著自己未滿足的需要，而這些需要對這個人來說或許非常的重要，也或許這個人沒有其他的方式來滿足自己。

然而婚外情是否能真的滿足一個人的需要，其實也是分情況討論的。

或者說，帶來的滿足和付出的代價之間的比較，對於每個人都是不同的。

有些人嘗試婚外情，因為他們認為這是當下最好的選擇，有些人嘗試了婚外情發現自己的生活變得更糟糕，有些人為了某些需要的滿足，犧牲了其他的需要。

但不論結果如何，一個人選擇做一件事情，必定是為了某些需要的滿足。

婚外情這個行為，暫且不論它的道德屬性，單純放在人類追求滿足和愉悅的框架里來看，就是一種選擇和策略而已。

簡單而言，你丈夫之所以出軌夜場女，只是為了滿足一種需求，或許是生理需求，或是是心理上的尋求，對自身價值的一種證明，對男性存在感的一種證明。

那麼，我們換一個問題討論——人們為什麼結婚？我常聽到的答案包括：關係以及生育的法律許可，經濟資源和社會資本的整合，社會期望的滿足和社會地位的變化，個人成長和心智成熟的歷練，親密感和情感寄託，情慾滿足，繁衍後代，生活的照顧和陪伴。

也就是說，婚姻的形成本身就是複雜的，不是單純的因為愛情，因為父母的意思，因為年齡，因為家境等等。

婚姻的形成取決於多種因素。

那麼，接下來，我們談一下婚外情。

當我們談論婚外情的時候，我們其實是在談論婚外情這個標籤。

我們所談論的內容，是社會、文化 、法律和道德的公共話語賦予這個標籤的內容。

當你看到「婚外情」三個字時，你會想到什麼？當你看到「婚姻」的時候，你又想到什麼？可能前者會讓你感到更抗拒和厭惡，而後者會讓你感到更認可和愉悅。

但既然如此，為什麼婚姻會有破裂，而婚外情時有發生？

婚外情這個標籤的存在，讓我們可以避免被捲入親密關係的複雜性，讓我們的思考和對話變得相對簡單，相對容易達成共識。

而事實上並非所有的婚姻都是積極的，也並非所有的婚外情也都是毫無可取之處的，並且對二者的價值和道德判斷本來就不是黑白分明。

只是因為要考慮所有這些因素太複雜，太費腦子了，所以當我們談論婚外情的時候，我們喜歡默認這個標籤，從而避免面對人際關係的複雜性。

我們就單純的認為，婚外情是非常噁心的事情。

但是，正如我們上述婚姻和婚外情都是一種決策和選擇，而每一種選擇都會帶來好處與壞處，顯然，在很多婚外情中，它帶來的壞處是很多的。

其實很多陷入婚外情的男人，他們的婚姻在最開始的時候，應該也是充滿了幸福、滿足與對未來的美好盼望，只是日子一天一天地過，在經歷各種地事情與感覺後，他們也在不斷探索：自己要的是什麼？這個議題。

在我們這個也許是最自由的年代，也許是最不自由的年代裡，自我的探求與對婚姻的不滿，讓我們的婚姻需要承載的東西變得越來越多。

當然，除去男性思考婚姻的意義之外，女性也會為此產生很多困惑；對婚姻的不確定性，對生活的沒有目標，導致很多夫妻對婚姻的態度越來越迷茫。

以往婚姻承載的可能是家族、忠誠、生育、生產力、性，而現代的婚姻里，我們需要更多的愛、靈魂伴侶、陪伴、聆聽…… 然而，不同的婚姻質量的承載力各有不同，高質量的婚姻，能承載我們更多的需求，而低質量的婚姻，就很容易過載。

出軌，就是婚姻不能承載需求的一個表現形式。

換而言之，人在不同的婚姻階段，有著不同的需求；20歲的婚姻，可能貪圖陪伴與性愛；30歲的婚姻可能貪圖家境與穩定；40歲的婚姻可能在乎家人和後代的成長。

但是，不管在婚姻的哪個階段，夫妻二人自身的感受，對婚姻的發展方向起著至關重要的作用。

倘若婚姻中的當事人對婚姻的感受每況愈下，那就代表婚姻的這個階段給夫妻帶來的負面能量要遠遠大於正面感受，或者說，這個階段，夫妻二人沒有在婚姻中得到自我滿足，倘若，當事人對慾望的控制不強，那麼，就很有可能到婚外去尋找這種滿足感。

比如性愛的滿足、存在感的滿足、被羨慕崇拜的滿足、被關心體貼的滿足。

所以，婚外情並非我們看起來那麼簡單，並非「搞破鞋」三個字就能定義它；婚外情之所以出現，是人性的變化與婚姻的發展沒有協調在一個頻道，所以，出軌發生。

就你丈夫的狀況而言：1，工作環境改變了他的婚戀觀念，世界的慾望，正在慫恿他原本老實的心態；2，你們的婚姻一如死水，沒有激情可言，其實激情不僅要靠浪漫與性愛，還是靠兩個人的共同努力，實現一些小目標，比如給家裡再買套房子、買輛車，兩個人在一年中制定旅行計劃，為計劃的實現而努力。

這些有計劃的生活，往往會在勞動之餘，給夫妻二人帶來喜悅與滿足感。

你要記住，婚姻是生活的一部分；但凡生活在世的人，都要靠勞動與努力，去製造一些存在感與價值感，讓其在生活中感到切切實實的生存感覺以及在世界上的價值。

不然，出軌就很容易發生。