《情感實錄》「多少婚姻:想離離不了,想過過不好,這才是痛苦!」
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老師,你好!我37歲,老公是38歲,兩人結婚13年,目前有二個孩子。
我們結婚不久,老公就自己做生意,經常去外地出差,與我聚少離多。
我一個人帶著一個女兒,沒有工作,偶爾幫幫打理一下公司的業務。
我們家的生意是越做越好了,可老公的人卻是越來越見不著了,偶爾回家他寧願玩手機也不願意與我多說句話。
三年前發現他出軌公司的一位女下屬,我氣憤的要死,與他吵了三個月,他離家出走,不再回家。
最後我提出離婚,他也同意。
離婚後,老公卻以看孩子之名,偶爾會回家,還會與我住在了一起。
離婚 一年後,我發現自己又懷孕了,老公想要兒子,要求與我復婚,看在孩子的份上,我不得不同意復婚
。
可是復婚後,他又經常出差不回家了。
現在兒子都二歲多了,我一個人帶兩個孩子,實在太累了,就打他電話跟他吵架,吵到他不接電話為止。
現在,他連電話也不接了,生活費也不給了,兒子也不要了。
我覺得無法與他生活下去了,我想離婚。
可是想想有兩個孩子,過又過不好,離又離不了,不知道怎麼辦?
發現你們的婚姻情況是這樣的:
01
從無話不說到無言以對
結婚多年的你們,已經多久沒有好好溝通說話了。
總結婚姻里的現狀,不難發現,這些已經成了婚姻的常態:
在辦公室侃侃而談,回到家沉默不語;
在酒桌上笑容滿面,在家庭聚會上面無表情;
戀愛時無話不談,結婚後無話可說;
共處一室,卻分床而睡;
同桌吃飯,情願在手機里聊天;
朝夕相處,彼此相對無言。
02
喪偶式,低質量的陪伴
婚姻平平淡淡才是真,可是平淡不代表「怠慢」,在一次次的藉口忙碌之中,消失殆盡的不僅是孩子最寶貴的教育,也可能是夫妻之間難能可貴的感情。
太多男人,認為家庭里大部分事情理所當然就該女人承擔,即使在家也是看手機,低質量的陪伴。
那麼即使相伴到老,又和「喪偶」有何區別?
03
為了孩子而湊合
有多少這樣的家庭,包括自己也勸自己,上有老下有小,離婚太麻煩了,成本太高,前路茫茫,離了何去何從呢?
而且離婚不僅僅是破壞了完整的人生,還要再重新開始,回到從前,這種感覺讓自己覺得恐懼。
以及家裡老人覺得離婚是很沒有面子的事情,為了面子,他們會希望孩子去維持一段苟延殘喘的婚姻。
當然理由都是冠冕堂皇的,「為了孩子。
」
今天有人在微博中留言,說我為了孩子堅決不離婚。
光不離婚沒用,想辦法真正經營好,才是對孩子最好的愛。
04
一邊鬧離婚,一邊生二胎
比起想離不敢離,更可笑和可悲的是:明明是離婚的兩個人,最後還生了二胎!
身邊很多這樣的例子,離婚不離家,兩個人明明已經離婚了卻不住在一起,說是不想讓孩子知道 。
一邊還睡在一起,甚至還懷了孕。
還有的分居了,各過各的日子,她也不過問他在外面的任何事情了,他呢,還是會給孩子生活費,時不時看看她和孩子。
沒多久看到她大著肚子,面目表情的說「我要生二胎了」。
這是什麼邏輯,很多時候我無法解釋,但看多了,也就釋然了。
雖然我們在選擇逃避,選擇反抗,但還是沒有勇氣,邁出這個安穩的情感廢墟。
我總覺得啊,許多人活得太累。
大部分人的婚姻不是為自己活,而是在活給別人看。
我們要考慮到上一代下一代,以及生活中的看客,唯獨沒有考慮自己幸福不幸福。
05
當婚姻進入到了一種想離離不了,想過過不好「合不成又分不了」的困境,們該怎麼辦?
第一步,學會自我反思和梳理
一個好的婚姻是兩個人共同努力的結果,而任何婚姻的困境絕不是由一方造成的。
婚姻出現問題, 一定不是一個人的問題。
在困境中,我們太容易發現對方的問題,看到對方的不足,卻常常會忽視了自己在這些矛盾、衝突或者僵局中存在的問題。
想要找到相對均衡的狀態,你需要先清楚自己該負擔的責任。
雙方都是反思自身的問題,婚姻關係才可能往好的方向發展。
第二步,學會理性而客觀地看待對方
矛盾和衝突中,往往充斥著太多的情緒和主觀的想像,比如很多出軌的案例中,出軌方只要一晚回家,被出軌方就會覺得一定是找第三方了,然後大吵大鬧,或者做出許多激烈的舉動。
其實你最應該考慮的是:
對方到底為什麼會這樣做?這樣做背後的需要是什麼?怎麼做可以減少一些衝突而多一些聯結?我們有沒有可能再次合作?
第三步,學會暫停曾經的惡性循環
但事實上,我們很多人數年甚至數十年已經形成的固化的相處模式,是很難通過自己的意志去控制的,哪怕思維上很明白怎樣更有利於關係處理的,行動上也很難做到。
只有停止互相負面反饋,多點理解與溝通,才可能停止惡性循環,慢慢往良性循環的方向 發展。
這個過程是非常艱難的,所以嘗試的過程是一個自我訓練的過程,同時也是對之前自己的成長情況以及對對方評估的反饋和檢驗。
第四步,及時接受反饋並進行調整
如果之前所做的努力——不管是對自己各方面的提升,還是對對方的重新認識——這些變化如果對自己目前的生活有效,那就要繼續保持;如果沒有效,就要看是不是自己還沒有做到,為什麼做不到,怎麼才能做到,是不是方向有問題,需要調整。
在不斷的思考和調整中,對自己和對方反思和梳理,直到找到一個相對均衡的點,讓自己和對方都相對舒服的狀態。
當兩個人的衝突模式停下來時,才能進行下一次的了解和嘗試,從而一點點地彼此靠近。
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