明碼標價的婚姻你敢要嗎

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我曾經有一個合租的室友,是一個95年的小妹妹,暫且叫她小C吧。

別看小C年紀不大,她對於愛情和婚姻可自有一套理論呢。

那段時間我跟男朋友正計劃著買房,小C知道了這件事,就以一副過來人的姿態拉著我問東問西。

小C:「你男朋友能付全款嗎?」

我:「不能。

他只能付得起首付。

小C:「房子多少錢,首付能付多少?」

我:「50多萬,首付10萬多。

聽到這裡,小C像只受了刺激的貓一樣炸毛了,瞪圓了眼睛看著我扯著嗓子喊:「10萬就想把一個姑娘領回家?10萬就想娶個媳婦!做夢呢吧他?你讓他上大街上去問問,哪個姑娘願意跟他?」

沒錯,她就是這麼說的,我記得特別清楚。

我當時就被她喊蒙了,愣愣地看著情緒激動的她。

好一會兒才回過神來,心想我不就是那個姑娘嗎,實在難以理解她的說法:「這沒什麼吧,也不是所有人都能付得起全款,兩個人一起掙錢還貸不是很正常嗎?」

小C更激動了,看怪物一樣看著我:「你傻啊,還跟他一起還貸!以後離婚了你什麼都得不到。

女人必須要現實,感情是個屁,經濟基礎才是最重要的。

所以找對象必須要全款的房子,車子也是,在我們這個二線城市,男人月薪不能低於5000,他的父母要有正式工作退休了有退休金,這樣你的日子才能好過。

原諒我的愚鈍,面對一個比我小八歲的小妹妹的問題,我真的不知道該如何作答。

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不過,生活中確實有很多人在找結婚對象的時候,給自己列了一大堆的條條框框。

因此也讓我聽到了很多的笑話。

比如:我一朋友,她有一親戚要給她介紹相親,男方母親列出了明確的標準,必須是大學生,年齡不超過25歲,最重要一點是沒談過戀愛(說白了就是處女)。

我那朋友一看自己符合要求,還真就傻乎乎地去相親了。

幸好她跟那人沒成,不然在這樣觀念的家庭里當兒媳婦兒……想想都後怕。

還有我一高中同學,有人要給她介紹一個公務員,結果媒人在徵詢男方意願的時候,人家連面都沒見就回絕了,原因就是因為聽說我同學只是個私立高中的老師,而不是公立高中的。

我聽同學告訴這件事情的時候,不禁翻了個大白眼,私立高中的老師掙得可比公立高中的老師多多了,這男的腦袋一定是進水了。

幾年前我還在老家的時候,也曾遇到過一件很尷尬的事,單位里有一個姐姐見我單身,就讓經常來找她的一個朋友給我介紹對象,結果她那朋友語重心長地對我說:「丫頭,你考公務員吧,等你考上公務員了,想娶你的人得排火車那麼長。

我當時特別想問一句,那些排隊的人,他們想娶的是我還是公務員?

是啊,現實生活中這樣的例子比比皆是。

現在人做事喜歡講求套路,相親也不例外——家世、工作、相貌,這是考量是否繼續跟對方交往的三個最基本的條件。

家世,看的是對方家庭的經濟實力,這裡面通常包括其父母的工作性質和收入,以及他們退休之後是否有退休金,以保證等他們老了不會拖累自己。

男方的話,一般還會看是否有買房買車的實力。

工作,看的是對方的薪水和穩定性。

至於相貌,一般家長的意見就是,不用太好看,只要別太醜過得去就可以,但是身高要求比較嚴格,以免影響下一代。

關於這一點,我父母曾經就是這麼對我說的。

當然,這三點是最基本的考量標準,別的條件還要因人而異。

父母大多都會參與我們的終身大事,或許也會提出別的要求,但是往往不會把最應該被看重的、也是最重要的一點——感情,列入這個範圍之內。

我們這個年紀的人,父母大多50到60歲,他們那一代的人,結婚對象多數都是通過相親認識。

在他們的觀念里,都是先結婚後談戀愛,因為他們認為感情是可以慢慢培養的。

所以他們不懂得你說的感覺啊喜歡啊是什麼,他們覺得那些都是虛無縹緲的東西。

可他們殊不知,沒有愛情的婚姻是不道德的。

他們不顧你的感受,因為對方不符合他們的標準而極力反對你跟喜歡的人在一起,也會因為對方符合他們的標準而極力說服你跟一個不喜歡的人結婚。

有多少人,因此妥協了父母,也因此葬送了自己的幸福。

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我身邊就有這樣的事情發生。

我第一份工作的一個同事B,26歲的時候,父母眼見著她這麼大還單身,就怕她嫁不出去,著急忙慌地託人給她介紹了個對象。

B沒有相中那個相親對象。

可是她的父母卻相中了,原因是對方家裡剛剛動遷得了一筆動遷款。

當時B家裡剛好也得了一筆動遷款,B的父母只有她和姐姐兩個女兒,所以父母把動遷款平分給了她們。

這樣一來,父母覺得B的身價是一般的男人匹配不起的,好不容易碰上一個經濟實力相當的,剛好門當戶對。

於是,就算B明確表態自己不喜歡那個男人,她的父母也還是認為對方是女兒的良配,並且極力說服了B。

男方對B也沒什麼感情,卻也出於同樣的原因妥協了父母的勸說。

就是這樣的兩個人,在相親不到半年的時候結了婚。

婚後一個月,兩個人鬧起了離婚,還因此鬧到了法庭上,打了一年的官司。

B就這樣匆匆結束了自己的第一段婚姻。

後來我來了S市,就沒再見過B,不過常聽我的一個朋友提起她。

朋友說B離婚之後狀態一直不怎麼好,瘦了一大圈,人也憔悴了許多。

她之後又談了一個男朋友,但是對方覺得她是離過婚的女人,不怎麼把她當回事兒,沒多久兩人就分了。

之後她就一直單身,別人再給她介紹相親,她也只是苦澀地笑笑不再應承。

似乎還沒有從那段失敗婚姻的陰影里走出來。

她父母見她這樣,非常後悔當初逼她跟那個人結婚。

其實生活中還有更加慘痛的悲劇。

但是要究其原因,歸根結底就是我們把婚姻當成了明碼標價的交易,而忽略了應該放在第一位的感情基礎。

據說B當初決定離婚是因為跟她老公(現在應該叫前夫了)打架跑回了娘家,她老公一個星期都對她不聞不問,她公公婆婆好不容易勸說自己的兒子去接她,結果男人到了岳父家一點認錯的態度都沒有,兩個人一言不合又吵了起來,最後演變成了離婚收場。

朋友說B不該為這麼一件小事就離婚,太不理智了。

我想這只是導火索,隱患早就在他們結婚的時候埋下了。

如果婚姻是一座建築,那麼兩個人真摯的感情就是婚姻的基礎。

而他們兩個只是被「門當戶對」這個框框硬綁在了一起。

婚姻里難免會有磕磕碰碰,他們彼此不愛,所以誰也不會包容對方,這樣的婚姻怎麼可能幸福長久呢?

好在B趁早結束這段婚姻,畢竟她還年輕,還有大段的人生,有足夠的時間去遇見最好的那個人。

可有一些人的想法,卻讓人細思極恐。

就比如小C。

那天我其實特別想問她一句:姑娘,按照你的標準找老公,以後真的會幸福嗎?

我不明白,為什麼她小小年紀,還沒有結婚就想到了離婚。

可能現在經常看到明星出軌的新聞,身邊也總能聽說男人包二奶養小三的事,讓很多女孩子對男人對婚姻都沒了安全感。

所以她們還沒結婚就想到了離婚。

我也曾被那些負面的事情荼毒過,也曾沒有安全感,也曾一度不相信婚姻。

直到遇到真心相愛的人,我才明白,在婚姻里,能給我安全感是跟我結婚的那個人,而不是那些所謂的條條框框。

雖然他沒有錢,只能付的起首付,但是他願意為了我們的未來去努力。

而且我自己有賺錢的能力,不需要依靠一段婚姻或一個男人來支撐我的生計。

我沒有告訴小C跟相愛的人一起規劃未來是一件多麼幸福的事。

男友不大男子主義,會幫我洗衣服,也會為了我去學習做飯,甚至連碗都不讓我洗一個。

我有很多缺點,可在他眼裡全是優點,他願意包容我的壞脾氣,把我寵得像個孩子。

即使偶爾生氣他也絕不會說傷害我的話,不管誰對誰錯,他都願意先低頭來哄我,就算我一氣之下走掉,他也會因為擔心我而緊緊跟在後面。

他不會跟我冷戰,我們也不記仇,過去的事就煙消雲散。

我沒有告訴小C只有真心相愛的兩個人才會如此。

男友人品正直,善良,孝順,最重要的是從不藏私。

因為買房子會影響到他在單位的一些福利,在我們還沒領證結婚的時候,他甚至想過只寫我的名字,而他父母也同意這件事,只是客觀條件不允許才最後作罷。

我們不在乎房子上寫誰的名字,因為我們只想著結婚,只想著白頭偕老。

我沒告訴小C跟一個人品絕佳,三觀相同的人在一起有多麼輕鬆,因為省去了太多猜忌和算計。

我沒有告訴小C我是站在了比她更高的位置,追求了她支付不起的真愛。

我也沒有告訴小C,用一段沒有感情而明碼標價的婚姻來尋求安穩,其實並不是真的現實。

要不為什麼現在離婚率每年都在上升呢?就是因為有很多人選擇了明碼標價卻沒有感情基礎的婚姻。


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