這段感情為什麼會變成這樣呢？

不知道你有沒有這樣的體驗：

明明想跟愛人好好談談，可很快你就被憤怒淹沒，無法再心平氣地交談；

明明你很想耐心地陪伴孩子，但孩子總是挑戰你的極限，讓你忍不住大發雷霆；

明明你希望跟朋友愉快相處，但你又總感覺對方在故意針對自己，讓你不得不懷疑對方動機；

在這之後，你可能會自責，覺得自己沒有冷靜處理問題；你也可能特別憤怒，覺得別人憑什麼這麼欺壓自己。

你知道這樣很不好，但又在許多時候不可避免地被情緒擊中，變成在某些時刻失去理智的人。

很多人把這歸因為情緒問題，或者覺得是自己太衝動、缺乏安全感、缺乏情緒控制能力等等。

實際上，這是一種缺乏愛的能力的體現。

你渴望愛與被愛，但無論是過去還是現實，你從任何關係里接收到的只是傷害，所以你反饋給別人的也只會是傷害。

你知道嗎？有三分之二的離婚不是必須的。

更不可思議的是，這其中大多數的離婚是由最不想離婚的人促成的。

聽起來似乎很難理解，不想離婚為何卻總要去作死婚姻呢？

我們先聽聽那些想離婚的人會怎麼說：

「我付出那麼多，他還是老樣子，沒有什麼可指望了；

我已經努力爭取過了，離婚也沒什麼遺憾了；

情緒起伏真是太痛苦了，只有離婚才能解脫吧！"

付出、努力、痛苦成了離婚理由的高頻詞，也揭示出了一條清晰的離婚路線圖：

1、婚姻出現問題，無法接受現實；

2、努力挽救婚姻，換來無以復加的痛苦；

3、難以擺脫痛苦，只得離婚。

所以，從本質上來講，讓婚姻走向結束的不是婚姻存在的具體問題，而是努力改善婚姻所帶來的失望、痛苦和羞恥感受，讓人不得不用逃離婚姻才能換回心理平衡。

現在有這樣一種社會現象，很多人理所當然要求對方以自己想要的方式去愛他們。

如果你不滿足我的需求，你就是不愛我。

她們開始憑藉對方執著的愛，變成了要求：

• 你就是應該及時回我消息，滿足我被關注的需求。
  
  
• 就是應該聽我嘮叨，滿足我被理解的需求。
  
  
• 就是應該不對我發脾氣，滿足我被寵愛的需求。
  
  
• 就是應該主動哄我，滿足我高自尊的需求。
  
  

一個在感情里變成這樣的過程，除了是接受了對方外，更是開始依賴對方，釋放自己的需求了。

這個高濃度的需求，是一種依賴，會把另一個人壓死。

他會感覺到說不出來的煩。

他會處在被要求、被指責的環境下，然後就想逃跑。

有時候又逃不了，在面對壓力的時候就想爆發。

然後女人看來：

你追我的時候，什麼都願意滿足我。

為什麼現在變了一個人。

其實是你變了一個人啊。

從原來的無欲無求，變成了現在的欲求不滿。

我們舉個例子，一位妻子很氣憤的告訴我說：我丈夫因為工作失誤丟了一個項目，非常難過，我不僅沒有指責他，還溫和地安慰他，告訴他沒有什麼大不了，不用想了。

我都做得那麼好了，可是他還是很難過，我就對他發火了，他說我不可理喻。

妻子不明白，她已經儘可能在為丈夫考慮，為何丈夫卻不理解她？

很顯然妻子的安慰只是為了緩解自己的焦急，她並沒有去理解對方的感受，看起來是溫柔的安慰，實際上是對丈夫真實感受的拒絕，她真正傳遞給丈夫的是：不管你有多麼難受，我讓你不要想了，你就不能再想了！

這樣一種無理的控制，常常在焦急時出現。

所以當一個人著急要替對方做什麼時，這種「為你好」只是為了迴避內心真實的感受，因為不想看見自己被引發的感受，所以趕快做一些事情來改變對方。

越著急努力，就越難以看見對方的真實需要，不管這樣的努力看起來有多麼真誠，對方也不會感受到一絲一毫的情感溫暖。

當你想靠近一個人的心時，只有你足夠深入去理解自己的心，你才能有空間容得下對方的真實。

我想大家都聽過黃臉婆的故事：

女人嫁給了男人，為支持男人的事業，退居二線。

女人特別操勞能幹，為家付出了很多，變成了黃臉婆。

然後丈夫發達了，開始嫌棄女人，迎娶了年輕貌美的小三。

這個故事告訴我們：男人都是王八蛋，有錢就變壞。

可我們想，「黃臉婆」真的是操勞操心、奉獻了青春的象徵嗎？一個對家庭無私奉獻的女人，會是怎樣的？

偉大付出的背面，就是怨氣橫飛。

一個為家犧牲了一切的人，一定也是怨氣最重的人。

這種怨就是：

我為你付出了這麼多，你為什麼看不見。

這種怨即使憋著不說，也會寫在臉上傳遞出來。

因為你內心有怨，就會無意識地吹鬍子瞪眼。

即使你練就了一個微笑表情包，你也遮擋不住怨。

在這種怨下，男人就會想逃到別處了。

因為男人的付出，也沒被看見。

我並不想說女人就應該主動或者被動，也不是說女人不該退居二線，更無意為男人們開脫。

這是每個人自主的選擇，都值得被尊重。

當她們找到我，我通常會幫她們做分析。

然後就看到家庭主婦背後深痛的傷：自卑。

她們的潛意識深處，覺得自己不如老公，覺得做家務、帶孩子是件沒有價值的事。

她們潛意識裡擔憂這樣的自己不再被老公愛了。

所以她們就想作下，喚起老公的注意。

比如說嫌棄你看不見我的辛苦。

這個「嫌棄」，就是在暗示你看我做的多麼多，多麼不容易，多麼偉大。

你倒是快誇誇我，告訴我做得棒不棒，你還愛不愛我啊。

然後我就會幫她們重建價值，意識到帶孩子、做家務不同於保姆，有著不可替代的價值。

或者幫她們放下對於孩子家務的過度操勞，重新構建自己的價值體系。

當你看到自己的價值的時候，你就不再是那個時刻需要被看見的人了。

這時候你就有能力看見老公，有能力說出這句話了：上了一天班，賺錢辛苦了。

黃臉婆最後被踢的悲劇，不是因為變老變醜。

而是她們做的越來越多，關心的越來越少。

怨的越來越多，夸的越來越少。

而她們可憐而愚蠢的男人，感覺到了壓力，不知道溝通表達，就只知道逃避找別人。

沒有任何一場婚姻需要修復，真正需要修復的是人與人的情感，情感不需要用焦慮去使蠻勁，需要我們用一顆平穩的心去感覺，然後做出改變。