炮友關係是怎樣一種關係？雙方是什麼心理？ - 人人焦點

炮友關係並不只是單單指單身兩性關係，也有相當大一部分是已婚的兩性關係。

... 所以感覺，因爲約炮而一見鍾情是可能的，而從固炮變爲戀人真的好難。

人人焦點 影視 健康 歷史 數碼 遊戲 美食 時尚 旅遊 運動 星座 情感 動漫 科學 寵物 家居 文化 教育 故事 炮友關係是怎樣一種關係？雙方是什麼心理？ 2020-10-17秦秦哥心理情感 炮友關係是一種以高度性滿足爲體現的關係。

對於很多相對保守的人來說，炮友關係似乎只是一種說法，並不那麼真實。

但實際上炮友式的兩性關係並不少見。

炮友關係並不只是單單指單身兩性關係，也有相當大一部分是已婚的兩性關係。

只是我們大多將這種雙方已婚或者一方已婚的炮友關係稱之爲婚外情或出軌。

要切實搞清楚炮友關係，需要剖析該類型關係的一些特點。

1、高度性滿足。

指的是男女雙方在性事上往往有著很高的切合度。

雙方的性滿足極其理想。

且在性事中有著較爲開放的性滿足方式。

例如較爲開放的性姿勢，較爲開放的性語言等。

這種較爲開放的性方式在生理和心理上都給了雙方以極其愉悅的滿足感。

2、關係實質的認可度較爲一致。

對於炮友關係維繫時間相對不長的兩性雙方來說，認可炮友這一關係狀態並將兩者關係狀態理性式的保持，杜絕這種關係實質發生變化，是雙方的共識。

雙方一致認爲炮友關係僅此而已，並都理性的想要僅此保持炮友關係的狀態而已，不想將兩人關係進一步發展成別的關係類型，例如戀人或者配偶等。

3、炮友關係往往是圈子化。

我們常說炮友關係是兩個人之間的性關係。

但實際上在炮友關係中，有相當一部分存在著朋友圈化。

這個概率占道60%左右。

朋友圈化也就是說炮友關係會以朋友圈爲紐帶，進而延伸出多人之間的性關係。

多以邀約的方式出現。

例如A和B是炮友關係，而A或B中的一人可能經過對方的認同，進而邀請C加入，進而以這種方式邀約更多人。

形成多人一種邀約式的炮友圈子。

進而性事上多人一起聚會，以達到一種更高度的性滿足性探索的目的。

而我們往往稱之爲聚衆淫亂。

4、性事的特點。

除了較爲開放的生理的心理的性滿足方式外，炮友關係中男女雙方往往爲了達到最佳的性體驗，進而默認不戴安全套或者其中一方拒絕戴安全套反感戴安全套。

這一點作爲第四點單獨來說是有必要的。

因爲炮友關係雖然有著相對穩定的性夥伴選擇，但這是一種相對來說，並不具有決定性和性安全考慮性。

因此不戴安全套就成了炮友關係中性安全的一個漏洞。

很多人因炮友關係而染上性病或免疫系統疾病，其原因就出自於不戴安全套這一安全漏洞。

5、炮友關係的社交風險性。

前面也簡單提到說炮友關係中會有邀約這種方式加入新人。

但這只是一點。

在很大程度上來說，炮友關係雙方往往都存在著「求新人」的心理狀態，既想著發展第二個新的炮友關係。

進而進一步增加了因炮友關係競爭導致的社交糾紛。

亦或是增大了因性關係而傳染疾病的風險。

上面說的是炮友關係的特點。

也就是問題中問炮友關係是怎樣一種關係的回答。

進而我們再回答炮友關係中雙方的心理狀態是怎樣的。

炮友關係給人的一種普遍認識是雙方求的是性滿足。

當然這確實是炮友關係形成的一個重要原因。

但也並非是全部原因。

炮友關係形成的原因歸納如下：1、高頻詞性需要的生理性心理需要炮友關係雙方往往具有著較爲高頻次的性需要。

也就是生理性的性成癮。

這種原因因爲是生理性的，因此極爲難以克服。

因爲生理性的性成癮。

因此在心理上產生了對炮友關係的接受度。

因爲生理性性成癮促使，進而心理上完全接受並認可炮友關係的合理性。

也正因爲這種生理性導致的心理上的合理性，因此傳統的性觀念對其不起作用，毫無約束力。

面對這樣的人，如果你接受就接受，不能接受就說白白。

莫想著去改變他。

也莫打著道德和倫理的旗幟去聲討批判。

2、性滿足的高質量需求心理這就是完全從心理角度來說了。

有些人在性事上有著較爲強烈的高質量要求。

例如性愛的方式，性愛的語言需要。

有些人和自己的伴侶在性合作上無法達成一致。

一方想做的而另一方不同意或者反感。

進而通過炮友關係來高質量滿足自己在性愛過程上的各種需求。

3、炮友關係的處境心理在炮友關係中，雖然說雙方對炮友關係這一關係類型和關係實質有著較爲一致的認可。

但因爲人與人之間過長時間的這種親密行爲保持，進而隨著炮友關係的時間越來越長，雙方的心理都會發生一些變化。

最爲常見的變化則是一方想要把控另一方，或者一方想要轉變兩者的關係類型和關係實質。

例如在我諮詢中有一個案例，一個女生和男生保持了近三年的炮友關係。

男生有女朋友，而女生則沒有男朋友。

在這三年中，女生則有意無意的在節日時要求男生陪自己逛街過節日。

但男生因爲有女朋友，進而往往是難以陪這個女生。

於是女生就產生了想要這個男生成爲自己男朋友，讓這個男生和他女朋友分手的想法。

於是隨著這種心理想法越來越強烈，進而又想法拆散男生和他女朋友。

之所以說是處境心理，原因就在於炮友關係以親密的私密的性關係爲實質。

而這種關係中必然存在著相互妥協和相互支持相互掛念的各種心理活動。

處在這種心理活動下，久而久之，這種處境就會使雙方中的一方先發生心理改變。

對於炮友關係中，一方有伴侶或者雙方有伴侶的炮友關係來說，這一點算是潛在的風險。

4、炮友關係中的獨占心理在炮友關係中，雖然雙方有著一定的理性認識。

但是當其中一方找到新的炮友時，往往另一方會心生不滿和危機感。

這種心理就是獨占心理，既一方想要獨自占有另一方爲專屬炮友，禁止對方和其他異性發生關係。

這種心理狀態看似令人費解，但確實存在不少。

在我的諮詢案例中就有一個男士，當他的炮友和另一個男士發生性關係被他知曉後，他極其憤怒和不滿。

自己的老婆孩子都不管不顧了，找到女的新發展的男士打架鬥毆，用刀子捅了對方。

因而還賠了不少錢判了兩年刑期。

媳婦知道後還和他離了婚。

他始終想不通爲啥會發展成這樣，但這就是炮友關係中的獨占心理在作怪。

雖然和前面提到的處境心理很相似，但兩者心理目標不同。

這種獨占心理是只能跟我好不能跟別人好，且跟我只能是炮友關係，不能進一步發展爲戀愛過婚姻伴侶關係。

5、被炮友關係心理在炮友關係中，很多人會認爲炮友是兩性雙方的共同意願達成的。

但事實並非全部如此。

有相當一部分炮友關係的形成是因爲一方被另一方被炮友關係。

這種情況多發生於女性身上。

很多女性出於精神上害怕某個男性，或者喜歡喜歡某個男性。

進而被男性被炮友關係。

這種情況身處其中的女性最爲明白。

她不願意繼續保持這種炮友關係，但因爲精神上懼怕對方或心理上喜歡對方而無法自拔。

一次次被炮友關係。

這種情況在生活中是比較常見的。

對於這種類型的被炮友關係者，需要幫助可以和我聯繫。

6、男女的炮友關係心理需求差別如果我問你「在炮友關係中，是女性發起的炮友關係多還是男性發起的炮友關係多？」，大多數人可能都會認爲是男性發起的炮友關係更多。

但事實上並非如此。

在炮友關係這一心理需求差別上來說，女性的炮友關係需求要大於男性。

也就是說炮友關係的發起者中女性多於男性。

請別問我從哪裡得到的這個說法！本人並不歧視女性對女性也沒有任何偏見，只是就事說事。

提到這一點有什麼意義和價值嗎？看似是廢話！不過這點涉及到顛覆大多數人的三觀體系，因而有必要說。

說出來能避免很多人對炮友關係心理方面看法的誤區。

男女對於炮友關係的心理需要差別，給大多數男性以啓發。

在和自己的另一半過性生活時，多關心女性的性需要性滿足。

倘若你滿足了她，她會大大降低和他人發生炮友關係的概率。

7、炮友關係上的好奇心理有很多男性和女性出於好奇而對炮友關係趨之若鶩。

但炮友關係其實並非那麼美好。

在炮友關係中往往有著過度透支和過於大尺度的性滿足方式。

當你無法接受時往往也會被動接受，進而衍生出很多心理問題。

這種情況並不少見，由其多發生在女性身上。

在我的諮詢案例中曾有過一個女生就是因爲好奇炮友關係進而嘗試而後產生了強烈的心理問題。

因爲她的好奇，閨蜜拉她和自己的炮友三人性愛，在性愛過程中被灌酒進而逼迫嘗試捆綁滴蠟抽打等性愛方式，且醉酒後被誤導吸食毒品。

過程中男性又叫來三個男性朋友。

其案不再細說。

這女孩兒飽受摧殘。

進而產生了極爲強烈的心理障礙。

躲在家裡不出門，見到男性多生懼怕恐懼。

雖然案例引述女性，但男性同樣有因爲好奇嘗試炮友關係而產生較強烈心理障礙的。

在此不再細說。

歸根結底，這第七條主要是告訴各位，對炮友關係的好奇心理者很多。

或許你就是一個對炮友關係心生好奇進而想嘗試的，但我建議，這樣的好奇心不有也罷。

不說這種嚴重的案例。

就說因爲炮友關係而產生的以性關係爲傳染途徑的疾病感染的風險也很高，此一條足以引以爲戒。

在性這件事兒上，適可而止，潔身自好是自我愛惜的良好品質。

相關焦點 炮友關係的規則 約炮，炮友，這些新興詞語，現在已經不是一個辣眼辣嘴的詞了。

可是炮友間的遊戲規則是一個比炮友這個詞還要年輕，還沒有成型。

可是炮友也是一種關係吧。

既然是關係，是關係就有互利互惠。

起碼互利互惠的利益區域內需要互相尊重吧。

互利互惠，各取所需，互通有無是炮友關係的價值。

如果覺得對方不能提供自己的需求的東西，大可以放棄這個關係。

如果得隴望蜀，得性要愛這個是破壞遊戲規則。

那麼不滿於對方的牀上表現，還要繼續著，甚至湊合著，委屈著自己，勉強著對方，這個顯然是犯規了。

炮友能否發展成戀人關係? 總有人對此抱有期待，比如一項針對411個處於「炮友」關係中的樣本的研究發現，43%的女性和23%的男性希望能夠將炮友關係發展成爲浪漫關係(Lehmiller,2011)。

 但是真正發展成的還不足10%。

 研究發現，從炮友發展成的戀愛關係，關係質量並沒有變化。

炮友的關係,有可能發展成戀人嗎? 「約嗎」——如今，在傳統浪漫關係之外的性行爲仿佛正在成爲一種新的流行。

（性交、口交、性器官撫摸都包括在內），意味著這段性關係中的雙方往往缺乏承諾、情感依戀或者親密感。

「炮友」到底是一種什麼樣的關係？而且研究表明，在這種新型的、特殊的關係形式中，雙方往往也需要了解和信任彼此，溝通互相之間的需求，並探索你們之間性與情感的動力。

它不像單次的性行爲那麼隨意，很容易出現邊界模糊的問題。

將戀愛關係談成了炮友關係 你們這是一次經典的短期關係，現在到了遊戲快要接受的時候了，現在他除了找你啪啪啪之外，對你不會有別的興趣，不會對你投入時間、精力了。

這個事實具有不可挽回的特徵，我勸你不要對他有什麼戀愛的想法了。

你在用「在男人看來屬於處炮友的方法」來談戀愛，在你看來你喜歡他，你就可以跟他上牀，這是你的觀點。

在男人看來這是玩約炮的套路。

一炮多響|固定炮友關係靠譜麼? 否則都是炮友，不能固！有固炮關係的，肯定有一方其實挺愛那個人的。

基本上是這樣的狀況…我喜歡他但是他因爲各種原因只想和我約炮；或者他覺得我不錯但是我不是很想和他發展 所以成爲了固定炮友，而且很可能這段關係不了了之。

所以感覺，因爲約炮而一見鍾情是可能的，而從固炮變爲戀人真的好難。

人們永遠無法在炮友關係中得到長久的滿足 採訪的一位白領女性她這麼描述到：其實她對「炮友」的要求很多，擔心遭遇到壞人綁架勒索什麼的，怕「不乾淨的男人」，怕男人糾纏是不是要戀愛結婚所以她故意只自己所在的高端社區，自己的朋友圈，尋找「約炮」對象以避免碰到比自己文化、收入、理念層次低的「渣男」。

而即便如此挑剔，她的體驗基本上都是一半好，一半壞。

我已經想明白了,我們只是炮友關係 這是你第136次想明白你們之間的關係，言之鑿鑿，信誓旦旦旦旦旦旦旦旦。

炮友和情侶最大的區別是什麼? 炮友和情侶最大的區別是什麼？一個是衣服上的飯粒子，一個是心口的硃砂痣。

一個男人這輩子都有這兩個女人，至少兩個。

一個風情萬種，一個踏實溫柔；衣服上的飯粒子只能陪你一陣子，心口的硃砂痣卻能念你一輩子。

或許，這就是二者的區別吧。

男人有固定炮友是一件壞事嗎? 「不想談戀愛，但有時候身體和心靈的雙重寂寞實在讓人很煎熬，何況有些女人還不是有錢就可以上，男人有個炮友並不是件壞事，再說了，這個炮友是固定的，雙方你情我願，沒什麼詬病的。

」 然而你和固定炮友之間是沒有感情的，純粹是爲了滿足身體需要。

慢慢地這就會變成你的一種習慣，在這種習慣里，你學會了怎樣取悅女人，你的技巧一日比一日好，當你有一天遇到自己喜歡的那個人，這種取悅給了她快感，但你會因爲這種取悅而開心嗎？這是在你的固定炮友那裡練出來的，你會心安理得的假裝風流多情嗎？ 從情侶淪爲炮友，是一種怎樣的體驗？ 其實從那個時候開始，我就感覺到關係會越來越淡，但是我還是自欺欺人的裝作什麼都沒有發生。

中途我也和ta談過，ta總是說自己又犯神經了。

這還能說明什麼呢？我並不是TA的菜！明明知道分手之後是不能做朋友的，ta：「難道以後就不聯繫我了嗎」，當時給我的感覺是ta還有喜歡我。

但是後來我明白了ta的意思。

炮友如何轉正 如果你已經做好了和他上牀的準備，那你也要做好做炮友的準備。

也有很多人會覺得疑惑：你以前不是說早點啪啪啪嗎？啪啪啪完以後才是愛嗎？或許是大家誤解了，我說的是談戀愛、確定男女朋友關係以後可以早點啪啪啪，而沒有確定戀愛關係，就不要輕易上牀；如果你們已經上過牀了，那就要做好他只想和你上牀，你們只是炮友的準備。

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於是有女俠承認，我喜歡他很久了，他卻一直把我當朋友。

【壹節心理▏公開課】如何提升親密關係中的安全感 ：安全感到底是什麼？如果你也被這些問題所困擾，在一段關係中苦惱掙扎，或者希望下一段關係不再患得患失，那麼非常歡迎您來參加我們每周一次的公開課壹節心理爲大家準備了一個爲期5次以「如何提升親密關係中的安全感」爲主題的公開課溯源安全感，分析感情的本質，識別雙方的差異教大家如何越吵架感情越好 「用小號加炮友不是很正常嗎?」 這個道理，用到炮友身上就有了爭議。

炮友關係是個很玄妙的存在，說是陌生人吧，太絕情；說是朋友吧，又總覺得玷汙了朋友這個詞。

要說交情淺吧，兩個人都已經越過中間商直接坦誠相見了；要說交情深吧，這份交情也僅限於在牀上。

 那麼問題就來了：對於炮友，我們到底應不應該抱有真誠？如果要，那這裡的真誠又該把握一個什麼樣的度？ 出軌是一種怎樣的心理？ 今天我不想去反覆的批評出軌有多惡劣，也不說出軌後的人值不值得挽回，我只想從一個出軌者的角度簡單談談：出軌的人會有什麼心理，他們對於出軌到底有怎樣的看法和覺悟？我一次次的告訴自己這只是朋友關係，但我知道每次收到他消息時的激動——已經出賣了我的本心。

我一直欺騙自己，只是朋友關係，似乎這樣我就可以逃避對於家庭的愧疚感，但在這種藉口下，我們的關係得到了更快的發展。