你總是怕被討厭、想當好人？—迴避衝突者活得更自在的微小練習

有一些人很想當好人，可以稱做是習慣「迴避衝突」的人。

迴避衝突的人通常害怕被討厭，常見的是不敢明確表達自己的感受與立場，難以拒絕別人，無奈接受他人無禮的要求， ... 首頁 大人知識 人際關係 你總是怕被討厭、想當好人？—迴避衝突者活得更自在的微小練習 前幾天，與一位在學校裡服務十幾年的黃老師閒聊，她談到曾遇過一位學生，平時活潑、外向，有些調皮，但也總能幫忙師長完成任務，是個值得信任的孩子。

有一天，那孩子答應了某件事卻沒做到，黃老師有些生氣，用稍微責備的口吻說了他幾句。

隔天是假日，這孩子竟然打電話給黃老師，問她：「老師，妳昨天是不是對我很生氣？」 「我很驚訝，這孩子竟然會這麼問我。

當下我不知道怎麼回應才好，於是告訴他：『沒有啦！老師沒有在生氣。

』」黃老師說。

「可是，你是真的生氣呀！」我說。

黃老師沒有否認：「的確，那天我是真的滿生氣的，可是，我更害怕破壞師生關係……」黃老師儘管有些怒意，仍努力克制不說出責備的話，沒想到，仍被那敏銳的孩子嗅出老師的心情了。

這讓我想到，也有不少家長，不願意對孩子講重話，因為擔心被孩子討厭，破壞親子關係。

即使忍著怒氣還微笑地對孩子說：「沒關係，沒關係，我沒有生氣，沒有要罵你的意思。

」然而，難道孩子就感受不到父母的情緒嗎？ 明明就很生氣，是吧！一味討好只會讓孩子的內心更加混淆，也無法透過判讀他人的情緒感受學到行為邊界。

對學生、對孩子都如此了，那麼，在職場上對同事或主管，甚至對屬下，大概也只想當好人吧！這些人可以稱做是習慣「迴避衝突」的人。

習於耗神費勁地自我壓抑 迴避衝突的人通常害怕被討厭，不敢明確表達自己的感受與立場，難以拒絕別人，無奈接受他人無禮的要求，過度在意他人的眼光與評價，逃離各種可能被批評的場合，面對無法避免的衝突時感到痛苦難耐。

迴避衝突意味著你得時刻壓抑自己的情緒，不與他人硬碰硬，這往往會消耗過多內在能量。

你去問問那些站在第一線服務顧客的人就知道，面對奧客也要笑臉迎人，是多麼耗神費力呀！ 我曾在高鐵站看到一位酒醉的乘客，對站務員提出無禮要求，被站務人員拒絕後，口出惡言，大罵三字經。

站務員立即堅定地說：「請你道歉！」不斷地說，直到該乘客被保全人員帶走為止。

我很欣賞那位站務員能透過表達捍衛自己的尊嚴。

然而，在顧客至上的文化下，很多時候若提供服務者過於強調自己的立場與權利時，就要擔心工作不保——這是很不公平的事情。

啞巴吃黃連，眼淚肚裡吞的職場文化 在職場上，迴避衝突者往往會吃很多悶虧，特別是你還是菜鳥的時候。

還記得，當我初入職場一陣子後，兵單來了。

入伍服役的前夕，長官設了宴席要歡送我。

本來就不擅交際的我，盛情難卻下還是參加了。

席間，前輩們輪番對我敬酒，喝過一輪，我已微醉，想著應該就這樣了吧！沒想到，主管說：「我們老的都敬你一輪了，現在該你一一回敬了！」啊！中計了。

我自知不勝酒力，怕真的醉倒了，連忙說：「老闆，不行了，不行了！」 「怎麼可以說老闆不行，老闆怎麼會不行？開玩笑！」主管大聲說著，全桌的人哄堂大笑。

只有我尷尬地楞在哪裡：「糟了！說錯話了嗎？」當我內心這麼想時，立刻升起一陣怒意，這不是被吃豆腐嗎？我的話被曲解成帶有性意味，而成為席間的笑話。

然而，儘管內心不是滋味，也得忍著。

最後，當然是爛醉到吐，頭痛了一整夜。

對其他人而言，可能只是無傷大雅的社交互動，習以為常。

但對我而言，卻是個很不舒服的經驗，敢怒不敢言。

事實上，我也是個迴避衝突的人（外加權威恐懼症）。

迴避衝突帶來的好處 當然，迴避衝突者自有一套自處之道。

他們傾向去找與自己相像的人相處，看來親切、溫和、無害，朋友圈自然充斥著「不太會吵架」的人，以和為貴會是他們內心共同尊奉的圭臬。

當然，難免也是會遇到令人膽怯的同儕，他們會展現無限的包容與忍讓，所以，多數人對他們的印象不錯，在職場上的風評不差，人緣不錯，也會有貴人提攜。

當你討厭自己的迴避衝突時，請想想，迴避衝突為你帶來了什麼？ 所有的行為模式必有其功能，沒這些能保護自己或者自我提升的好處，迴避衝突的性格又怎麼會被保留下來呢？但是，凡事過與不及都不好，迴避衝突久了，被當爛好人，眼淚往肚裡吞，也只能認了。

別只是在角落暗自哭泣 如果你剛好就是迴避衝突的人，也不見得要下定決心大刀闊斧地改掉這個習性。

因為，拿走了這個行為模式，也同時帶走了它的好處，你恐怕難以接受。

但是，我們也不該總是在角落裡暗自哭泣，帶著委曲求全的心情活著，對心理健康並無助益。

我個人有幾個對迴避衝突者的建議，透過一點點做得到的調整，讓我們至少在迴避衝突的同時，可以輕鬆自在一點，沒那麼難受。

（一）破解錯誤的認知邏輯 迴避衝突者常有一種很有問題的邏輯，就是「表達自己的情緒或立場＝找對方吵架＝引起對方不悅＝被別人討厭」。

所以，在自己心裡下了一個「表達自己，就會招致別人討厭」的結論。

事實上，會討厭你的人，就是會討厭你，不管你是否表達自己的立場都一樣。

不會討厭你的人，也不會因為你明確地說出自己的感受或觀點，就對你大發雷霆，或者懷恨在心。

生活中有很多不願顧慮他人感受而老愛占人便宜的人，他們不是壞，只是欠缺提醒；你也得透過適時表達感受，讓他們學習到尊重。

（二）溫和而堅定地說出情緒感受 如果，你被侵犯卻無法要求別人住手，或要求對方用你可以接受的方式對待你，那麼，至少練習說出自己的情緒感受。

像是： 「當你這麼做時，我覺得滿生氣的。

」 「聽到你這麼說，我覺得不是很舒服。

」 「你們的做法讓我感到有些委屈。

」 說出自己的情緒感受，不表示就準備要和別人吵架了。

我們可以透過友善的方式表達，用「溫和而堅定」的語氣，或帶點幽默感也行。

特別是，一定要讓自己身旁的家人知道你的情緒感受，越是親近人的人，越是如此。

雖然不需要跟家人太過計較，但你不說出來，他們永遠不會懂得你怎麼了。

（三）適時示弱讓別人多負點責任 迴避衝突的人即使被凹，也常會概括承受。

與其透過爭執把工作推出去，不如自己默默攬起來做好了——溝通，特別是激烈的溝通，真是件累人的事情。

最後的下場就是越不甘心，做越多；做越多，越不甘心。

如果，你難以拒絕別人，就試著練習這麼說：「我很想幫忙，但我不太懂耶！」「可是我不會耶，你可以教教我嗎？」 這麼做是在那些強勢的人面前示弱，但不是擺爛或推工作——這兩者是有差別的。

雙手一攤擺爛的態度，只會激怒別人，但示弱卻會激發別人的同情，願意出手相助。

前提是，你平常為他人付出很多，累積了不少好人緣。

不過，這一招還是有其限制。

若有人刻意要灌你酒，當你說：「可是，我不會喝耶！」對方興致越高昂。

這時你一定得說：「我有開車」或者「我有特殊疾病」才行。

（四）學習對自己真誠 真的難以改掉迴避衝突的個性，那麼就接納這個樣貌的自己吧！ 如實地看到這個行為模式為自己帶來好處，同時也有副作用，完全不加以批判地接納下來。

當你能對自己真誠時，你才有可能讓別人感受到真誠。

事實上，最受人尊重與歡迎的人，往往是真誠的人。

或以，我對文章開頭提到的黃老師說，先承認自己生氣吧！然後，與其粉飾太平，裝作自己沒生氣，不如告訴那孩子：「老師當時真的有些生氣沒錯，但我也擔心說了重話傷害到你，破壞我們之間的關係。

」或許，這會讓擔心被老師討厭的學生，鬆了一口氣——原來老師也是人，也很在乎關係的呀！ 真誠以待，彼此的距離又拉近了一些。

CoverPhotoby JoshuaRawson-Harris on Unsplash 原文轉載自老師，可以和你聊一下嗎？的文章 總是敢怒不敢言？—迴避衝突者活得更自在的微小練習 本站所有文章未經事先書面授權，請勿任意利用、引用、轉載。

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