「他說沒生氣，但臉色好差」：你需要適時建立情緒界限 - 大人學

如果察覺對方的情緒，馬上就想做些什麼改變對方的心情，一方面你會很累，另一方面，這行為或許是因為你對他人的負面情緒很敏感、容易因而焦慮，反而不小心掉進了想要改變 ... 首頁 大人知識 感情策略 「他說沒生氣，但臉色好差」：你需要適時建立情緒界限，給對方空間處理 「上次我男友跟我發生了一個莫名其妙的爭吵…… 週末我們約會見面，說好要去一家我很想去的咖啡店喝下午茶，原本我們有先訂位，但因為突然下大雨，我們找不到停車位，好不容易到達咖啡店，訂位已經被取消，而且因為當天人很多，所以排隊要排很久……可是好不容易來到這裡，我又不想就這樣離開。

結果，一聽到訂位取消，而且還要排隊等很久時，我男友臉色突然變得很差，我問他怎麼了？是不是生氣了？他說沒有。

我問他說，那要繼續等嗎？還是要換另個地方？他回答我停車很麻煩，覺得既然來了就排隊吧！ 雖然他這麼說，但是他的臉色一直都很差，我問他到底怎麼了，他又一直說沒有，後來甚至對我口氣很差……我就很不爽的說：「你不想排就不要排啊！我又沒有勉強你！」然後我們就莫名其妙地吵起來，後來下午茶也沒吃到，兩個人就氣呼呼地回家了。

現在想想，這種莫名其妙的爭吵還真不少，他明明就生氣了，問他是不是生氣又說沒有，但最後總是真的生氣吵架收場，到底為什麼會這樣？」 最近常常看到一些影片或文章寫「女生說沒事就是有事」，但同樣難解的男生也不少。

到底，明明有事，為什麼要說沒事？如果你是女友，感覺到男友情緒起伏，到底該不該詢問與關心？如何不要每次都變成爭吵？ 許多男性，對於自己的情緒敏感度沒有那麼高，但不代表他們「沒有情緒」；而有時遇到一些不順利或不方便的事情，本就很容易讓人感到「不悅」。

如上例中，下大雨又難停車，原本的訂位又被取消……這種外力不可抗之因素所發生的各種「小挫折」或小不順，或許並不值得大發雷霆，但總是會讓人心情不太好。

遇到這種事，心情不好是正常的，不過有時男性的情緒反應可能會比自己的意識還快，又或者是，這種程度的「不悅」情緒，對於許多男性來說，可能是放著一陣子，就可以自己調適過來，因此，有些男性可能會使用「冷處理」來面對自己這個程度的情緒。

不過，許多女性對他人的情緒敏感度很高，尤其是自己的親人、伴侶，因此，就如同例子中，當男友微有不悅，女友立刻感覺到，立刻會想要確認，也想要更靠近男友的內心。

尤其是這個例子裡，女友可能下意識覺得是自己想要來這家咖啡店，結果這些不順利，讓男友不開心，因此會想要讓男友好過一些，所以忍不住想採取一些策略，確認男友的情緒，並且讓男友可以好過一些。

但是，男友的狀況可能是，雖然這些不順利會有點不開心，但男友心裡其實還是希望能讓女友開心，所以男友就可能會一臉不悅地說：「沒關係，就排隊吧！」 但對於心中有一些些不好意思的女友來說，看到男友的不開心，好像就在指責自己：「都是你讓我不開心。

」而女友提出的策略，男友又拒絕，女友可能就會因而覺得不爽：「這樣也不要，那樣你也不要，那你到底是在不爽什麼，說清楚啊！」 不是不替彼此著想，但是在這過程中，「沒事」變成「有事」，最後演變成兩人針鋒相對的爭吵。

那，遇到這種情況，到底該怎麼辦？ 我的建議是，就把對方的回覆當「字面上解釋」。

如上例，當女友第一次詢問男友：「你怎麼了？是不是生氣了？」男友如果回答「沒事」，那女友就先做字面上的解釋：「他說他沒事。

」於是就先不問，然後，女友可以做自己的事情，或是去上個洗手間之類，空出一點空間與時間，讓對方能夠自己消化一下情緒。

這就是「建立情緒界限」的方法，也就是尊重他的意願，讓他自己去處理自己的情緒。

當然，他說沒事，有可能是真的沒事，也有可能是因為，雖然他覺得有點不爽，但他覺得這個「不爽」不能歸咎任何人，或是他覺得是可以自己消化、處理的「不爽」，所以他沒有對你表達他的情緒。

如果是這樣，那你給他一點空間、時間，他自己會慢慢安撫自己的情緒，也不會讓他有機會把自己的不爽發作在你身上，這也不見得是他願意做的事。

說真的，遇到這樣的不順，會不開心是人之常情，不過大部分的人，通常都有獨力消化這個「不爽」的能力；但是伴侶之間，特別容易因為這樣的「不爽」而吵架，而這可能跟我們很習慣「想要對方開心」，也就是「為對方情緒負責」的習慣有關。

我們會想要為對方情緒負責，會想要對方感受好一點，當然是因為對方是我們重要的人；但是，有時太過在意對方情緒、想為對方情緒負責，這種模糊的情緒界限，反而容易造成彼此關係中的爭吵。

因為有的時候，他可能想自己處理；又或者，當他不想自己處理的時候，你的在意，剛好讓他有個機會把情緒丟在你身上而讓情緒可以「被處理」，他可能不是故意的，但這個過程所造成的爭吵，總是會傷害彼此的感受與關係。

且，原本你是因為在意他的心情，所以想要做些什麼讓他好一點；但若他的情緒的確就在不太好的情況，如果我們真的在意對方，是否能夠容許對方有點空間、時間處理自己的情緒，而不是非得要對方馬上心情「變好」，以安撫我因為對方心情不好而產生的焦慮？ 如果察覺對方的情緒，馬上就想做些什麼改變對方的心情，一方面你會很累，另一方面，這行為或許是因為你對他人的負面情緒很敏感、容易因而焦慮，反而不小心掉進了想要改變對方情緒、為對方情緒負責的陷阱裡。

另外，我通常不建議在情緒當下討論「剛剛彼此發生了什麼事」，因為很容易變成誰有理誰沒理，淪於「誰對誰錯」要爭個輸贏的爭論或吵架；不過，在兩人關係比較好的時候，如果有機會討論這件事，也可以幫助雙方理解：「在什麼情況下，我或對方比較容易會覺得不開心、心情不好？」而能夠更理解彼此的情緒狀況與習慣。

例如，有些人就是遇到下雨會心情不好，遇到太熱會心情不好，遇到需要等待很久會心情不好……知道哪些事情「我或對方會覺得煩」，這種對自己與對方的理解，或許能夠讓我們在遇到這類的狀況時，能夠對自己或對方多點包容，讓彼此都有個「發脾氣的空間」，而不至於把脾氣發到對方身上。

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