是壓力還是親密：我的工作煩惱，該與伴侶分享嗎？ - 女人迷

也有人認為，一個人無法處理所有因壓力投射出來的情緒，需要最親密的伴侶 ... 你和你的另一半帶了工作上的不滿回家，想分享怕被拒絕，不分享但又按奈 ... 逛逛WomanyShop 主題分類 特色專題 熱門單元 關注興趣 女力職場 自我成長 人際關係 生活風格 美妝保養 時尚精品 身體康健 女子旅行 女子理財 最新文章 更多服務 女人迷課程 你值得擁有 名家專欄 試用體驗 活動講座 性別駭客松 WomanyShop 熱烈討論 官方App 吾思品牌 女人迷香港 性別力 回家吧 臉紅紅 是壓力還是親密：我的工作煩惱，該與伴侶分享嗎？ 15 2021.12 Wednesday 宜鬆手 練習「不那麼負責」 立意良善，反而疏遠關係？別過度干涉別人的人生，試著尊重對方做出的選擇，讓彼此能一起肩並肩成長。

了解更多 女人迷womany.net 2020/11/21 關係 是壓力還是親密：我的工作煩惱，該與伴侶分享嗎？ by李品毅LeePing-Yi 2019/12/24   你和你的另一半帶了工作上的不滿回家，想分享怕被拒絕，不分享但又按奈不住不滿而生氣。

該怎麼辦才好呢？ 文｜李品毅LeePing-Yi在這個節奏明快、人們上癮於速度的時代，各式顯性或隱性壓力如影隨形的盤踞在人們的肩頭。

以心理學三大流派之一的精神分析學派的觀點來看，大腦因應承受不了的壓力所做出的反應，便是將我們承受不了的壓力，壓抑到潛意識中，投射出各式情緒。

而平均佔有人生三分之一時間的工作，便成了日常壓力的主要來源，而也是人們的日常情緒源頭。

而我們面臨事業帶來的情緒，該怎麼辦呢？此時，有人認為工作與生活要切割開來，自己應該把工作中承受之壓力所投射出的情緒適當處理，不把情緒打包回家加班。

也有人認為，一個人無法處理所有因壓力投射出來的情緒，需要最親密的伴侶成為分攤工作壓力的載體，不然親密伴侶的意義在哪呢？ 圖片｜來源以為把情緒都鎖在辦公櫃中，實際上情緒成了我們的影子，悄悄打包回家了在表達筆者自己的立場前，我想先說明前者——不把情緒帶回家的選項是沒意義的、是不可能的。

人們時常想要用異化（Alienation）的方式，否認自己的一部分。

什麼是異化呢？在這裡舉一個例子：我們在公司遭到主管怒斥，批評工作產出有巨大瑕疵。

遭到批評後，我們心中油然生出一種景象：可能在年底無法有年終獎金以及升遷機會，甚至可能會遭到解雇。

然而，下班回家後，伴侶沈迷於手機世界中，孩子又有很多問題得處理，我們試著忘卻上午被批評的焦慮、難過，再試著用溫柔的態度請求伴侶放下手機處理家務，接著又試著耐心地處理孩子的問題們。

但，往往真實的是，我們的嘗試皆以對伴侶的怨懟以及對孩子的怒吼作收。

我們以為我們可以將上午的情緒鎖在辦公櫃中，不打包帶回家。

我們也以為我們對伴侶的怨懟、孩子的怒吼是與工作情緒無關的。

實際上，那些情緒被我們粗暴的壓抑到我們的潛意識中，就因我們總被告知要自己好好處理情緒、不帶回家，我們的大腦就用看似狡訐的方式，把情緒壓抑進了自己的潛意識中，看似它們被留在了公司，但實際上他成了我們的陰影（Shadow）悄悄地被打包回家了，僅只是我們沒有意識到。

另外，對伴侶與孩子的情緒，實際上是我們把我們陰影中的情緒，投射到了伴侶與孩子身上。

所以我認為，不把情緒帶回家的選項是沒意義、是不可能的。

推薦閱讀：走出壓抑的三個練習：壓抑不可恥，但長時間可能會傷害你這裡可以引用格式塔療法的創立人皮爾斯的看法，他承襲了弗洛伊德對情緒的觀點，認為：『一但投射發生，或者一但我們投射了某種潛在的力量，這種力量就開始反作用於我們』，我們以為情緒留在公司，但實際上它們卻投射到了家人身上，而家人對自己情緒的反彈，又回頭傷害了自己，只是我們往往沒意識到，家庭中的摩擦，是來自上午工作事件的蝴蝶效應。

不管筆者有什麼樣的立場，我們的情緒終究還是打包回家了，差別在於，究竟是有意識的打包回家（主動帶回家）還是無意識的打包回家（藉由潛意識的陰影帶回家）。

因此，對於工作情緒是否打包回家，我們別無選擇，但是我們可以選擇我們要有意識地帶著它們回家，抑或是絲毫不受控地無意識的帶回家。

由搜尋引擎的搜索結果看：越是壓抑，情緒越是深埋入潛意識；情緒越是深埋入潛意識，越是難以控制的爆發這時，我們可以看一下搜索結果，一但打入了工作情緒，Google在進階搜索建議中的第一列中便出現：工作情緒帶回家，並出現許多反對將工作情緒帶回家的文章。

顯示網路的輿情是一面倒地幾乎不支持將工作情緒帶回家的。

然而，不斷出現並鼓吹人們處理自己工作中情緒的文章，認為將工作情緒拒於家門之外是「應該的」，彷彿這是一個好家長、好伴侶的公認標準一樣。

如此將工作情緒自行處理的行為隱隱提升到道德層次，使缺乏情緒調節能力的大多數人，只能無意識地把壓抑情緒當作處理的唯一方式，還可能在壓抑的當下，為自己符合道德規範沾沾自喜，殊不知這是工作中壓力在家庭中反噬的前奏。

為什麼一件輿論幾乎一致認同的理論，卻一直難以真正落實呢？就如同那些心靈雞湯不斷鼓勵人們要在生活中保持正能量一樣，我們總是被標語們灌輸該如何做，但殊不知對自己的各種情緒缺乏足夠認識，導致我們知行難以合一。

藉由成熟的心理學理論更加認識自己的陰影，是轉變我們生活狀態的實在方法之一，而不是使用道德標準、座右銘、心靈雞湯，假自我激勵之名，行自我欺瞞、壓抑之實。

圖片｜作者提供將情緒有意識地帶回家，是一門亟需覺知與修養的藝術在此，鼓勵大家將情緒有意識的打包帶回家，避免造成無意識的宣洩而不自知。

然而，如何將情緒有意識地帶回家，是一門亟需覺知與修養的藝術。

延伸閱讀：戀愛言語學：沒勇氣說出真心話，但忍耐不會讓你更開心因為從過去人們的經驗來看，縱使主動將情緒帶回家，想要伴侶一同分攤，往往與壓抑不帶回家的結果差異不大。

伴侶可能無意願分攤，這讓我們感受到不被理解的孤獨與受傷，我們受到第二重的打擊。

此時大腦為了保護自己免受強烈情緒的自我侵害，便將孤單與受傷的感受否定掉，逃離這樣的痛苦感覺，並將之投射到伴侶身上，成了對伴侶的憤怒。

似乎與不將情緒帶回家的結果大同小異，家庭還是因為工作上的情緒，遭到傷害。

那看起來似乎帶與不帶回家，都是一樣結果，那這篇文章不就是在陳述死胡同一般地廢話嗎？第一步：在我們分享任何刺激或激烈的事物前，先溫柔的請求同意越是涉及到潛意識陰影投射的事情，越是需要我們花更多精力去學習與覺察。

當然，在這個對速度上癮的時代，人們往往是缺乏耐心，何況對事物的覺察呢？因此情緒的溝通與處理，往往是一個家庭是否能穩定維繫的關鍵因子，相信由讀者對周遭朋友家庭的觀察便略知一二。

在工作中積累的情緒，可能是對他人富有刺激性的，而且伴侶可能也因自身工作的情緒纏身而缺乏意願。

因此，第一步，我們可以溫柔的先詢問伴侶的意願，是否願意傾聽自己分享工作中的情緒。

但這時，有人會說：都是伴侶了，分享還需要先問意願，幹嘛那麼客氣？不過，往往我們認為伴侶的「應該」，這種理所當然的義務概念，正是衝突的催化劑，相信伴侶盼望的不是義務的履行，而是溫柔且充滿愛的尊重。

第二步：不論伴侶是否同意，或是分享後是否認同，需要自己有高度的自我修養與對內覺察接著，我們可能面臨伴侶的拒絕，或是伴侶聆聽後，不同意自己的處境。

這兩種情況都可能觸發狡詰大腦的投射機制，便將我們被拒絕或不被認可的挫敗感，加上工作的情緒，一併投射到伴侶身上，轉化成強烈的憤怒，因此各式冷熱暴力因應而生。

而伴侶也因我們的憤怒，後續面對自己的分享，選擇退避三舍，更加深『工作情緒理應自己處理』的成見，這也逼使我們選擇了壓抑它們，但無意識地打包回家，並無意識地肆虐著自己的避風港，成了自己棲身港口的颱風而無法自拔。

所以，我們要有很強大的覺知，不把伴侶的拒絕與不認可當作工作情緒的延伸或投射的催化劑，或當我們還無法做到面對拒絕與不認可時，可以不產生強烈的情緒投射，那我們可以先尋求其他管道，例如向親近友人傾訴，或諮詢專業的人力資源專家（公司內外皆可），先找尋成熟的對象分享，藉以逐漸學習分享情緒過程中的覺察與修養。

接受情緒的分享，伴侶與自己都需要足夠成熟的內心除了我們分享情緒時，是否足夠有耐心與覺知，也能同理伴侶也是常人，可能因此有各種反應。

在與一個對象分享自己的觀點與事情之前，是否準備好平靜接納各種後續可能性（不被認可、被拒絕）是我們是否足夠成熟面對溝通的標的。

然而，我們也要考量分享對象的成熟度，這裡可以視為伴侶的成熟度。

伴侶是否足夠成熟到有充分的同理心？是否足夠成熟到真實傾聽、理解而不是聽而不聞；是否足夠成熟到不將自身的日常情緒也參雜進溝通分享中？倘若自己的評估是自己或是伴侶都還不夠成熟，那筆者在此不建議一開始就將工作情緒帶回家邀請伴侶分攤。

倒是可以先從朋友或是人力資源專家開始分享，先讓自己培養足夠成熟的修養。

圖片｜來源專注覺察自己的情緒投射，並清楚不將他人的情緒當作針對自己的情緒，是逐漸成熟的必要能力至於，這樣的成熟如何培養呢？精神分析學派的投射理論給我們了一盞明燈。

我們如何清楚地將不同壓力造成的情緒分辨出來，且嘗試不壓抑，因為壓抑勢必產生投射，投射出的強烈情緒，將會反擊到自己身上，進而造成家庭的傷害。

而在分享過程中，伴侶可能會對自己的故事有些情緒反射，那這時可以了解下精神分析學派之父弗洛伊德的觀點。

他的學說中，有一段話可以很適切地解釋我們的心理狀態，他說：「所有的情緒都是人們內在心理的和內在個人的，而不是心理間和人際間的。

」，因此，可能是我們的事件刺激了伴侶內在自我的不良感受，可能我們在工作中發生的種種，讓伴侶回憶起自己在工作中的不如意，而不是我們行為本身對伴侶造成了傷害。

推薦閱讀：陷入無止盡抱怨怎麼辦？讓「翻牌法」幫你改變心態這也可以解釋為什麼我們在分享後不被認同而產生情緒的原因，我們並非被伴侶的不認可本身傷害，而是我們喚起過去自己關於不被認可的痛苦（可能是上午被主管批評、不認可的感受），此時若不加以覺察，並不願意感受這股痛苦，我們便會試圖投射這些痛苦的情緒到伴侶身上，形成強烈的怨恨，並認為是伴侶的過錯，於是我們便開始細究伴侶的罪行。

大腦巧妙的移接了我們情緒的焦點到了伴侶身上，看似逃離了自身難受的感受，但同時也鑄下了傷害家庭的後果。

最後，還是一樣的原則，我們可以先選擇其他管道排解情緒，避免壓抑，而不一定要堅持選擇心智不夠成熟的伴侶抒發，或堅持在自己不夠成熟的狀態下找伴侶分享。

但在自我催熟後，最終還是要回歸到家庭中分享，分享產生真實的連結。

畢竟我們待在家庭中的時間可能是工作以外，另外人生的三分之二，與伴侶的真實連結是穩定的家庭支持根基，也會給自己狀態穩定平和的良性循環。

想將情緒打包帶回家，達到調適工作中情緒，又不傷害家庭的前提下，需要我們對自己的成熟度與責任感有足夠的信心與覺知。

面對最親近的人給予溫柔尊重、對於自己和情緒的深刻了解與傾力覺察，以及不把他人的情緒當作針對自己的情緒，是需要大量耐心培養的。

但當有一天，我們有信心平和的與伴侶分享了，這樣的溝通能力的飛躍成熟，除了與伴侶的關係更加親近了，工作上的壓力又可以適當排解，帶給事業與家庭源源不絕的正向循環便指日可待！ 我是個熱愛常青哲學、整合心理學、靈性學的自由撰稿人，目前為四處流浪、探索世界與自我的遊牧民族。

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作者 李品毅LeePing-Yi 我是個熱愛常青哲學、整合心理學、靈性學的自由撰稿人，目前為四處流浪、探索世界與自我的遊牧民族。

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