在乎別人, 是對自己的情緒暴力: 自我中心心理學, 教你不再因 ...

在乎別人, 是對自己的情緒暴力: 自我中心心理學, 教你不再因迎合而痛苦、孤獨：療癒系圖文作家小鬱亂入DepressyTrouble諮商心理師、人際溝通講師瑪那熊哇賽心理學創辦 ... 誠品線上 中文出版 心理勵志 大眾心理學 在乎別人,是對自己的情緒暴力:自我中心心理學,教你不再因迎合而痛苦、孤獨 感情はコントロールしなくていい:ネガティブな気持ちを味方にする方法 作者 石原加受子 出版社 方言文化出版事業有限公司 商品描述 在乎別人,是對自己的情緒暴力:自我中心心理學,教你不再因迎合而痛苦、孤獨：療癒系圖文作家小鬱亂入DepressyTrouble諮商心理師、人際溝通講師瑪那熊哇賽心理學創辦人兼 內容簡介 內容簡介太過在意別人，你就會一直被支配！生氣、愛面子、焦慮、不安都沒關係！刻意「自我中心」，人際關係反而更順利！時時把別人放在心上，彼此互相關懷，的確是體貼的表現。

但太過在乎別人、甚至起了比較之心，長久下來就會變成難以負荷的重擔，例如：「大學同學突然貼出結婚訊息，老公好像很有錢，我卻還是單身狗……。

」「家人對我的工作、伴侶一直有意見，我不覺得有什麼問題呀！」「和朋友在線上閒聊，對方突然訊息回覆得好慢，我剛剛說錯話了嗎？」就像這樣，凡事太過在意他人，拿別人的人生衡量自己，不斷計較得失和勝負，無異於是在對自己施暴。

使生氣、不安、焦慮等負面情緒，成為吞噬自己的怪獸。

日本超人氣心理治療師――石原加受子認為：生氣、愛面子、焦慮、不安，都沒關係！負面情緒之所以成為問題，是因為你一直以「他人中心」的觀點在想事情；唯有將他人中心轉變為「自我中心」，才不會再因迎合而痛苦、孤獨。

★「自我中心」不等於自私，唯有如此，才能活出最理想的自己！◎他人中心：以他人的價值觀衡量自己，不斷和人做比較，壓抑自己真正想要的，甚至自我懷疑。

◎自我中心：以內心作為判斷依據，因此可以活在當下，是一種愛自己的表現，更會活得越來越有自信接著，傾聽內心聲音，不壓抑也不忍耐，放慢腳步，感受人生中的微小好事。

切記：人生中的許多事，都無法用數字衡量。

如此一來，便能擺脫他人的價值束縛，不再對自己的情緒施暴。

★負面情緒不壓抑，人際關係更順利，為什麼？所有的負面情緒，都是受傷的心在傳達「你不夠愛自己」的訊息：生氣表示你沒有珍惜自己、沒有愛自己。

愛面子表示你正在迎合他人，活在想被認同的欲望之中。

焦慮代表著想要達成自己的目標，你還需要更多時間。

用「自我中心」的觀點看待事物，你會發現一切大不同！◎遭到同事的惡意批評，你會怎麼辦？他人中心：他憑什麼這樣對我，我要罵回去！自我中心：這其中一定還有什麼原因，說不定對方正遭遇什麼不順心。

→只要我問心無愧，就沒必要太在意。

◎朋友們一個個成家立業，我好羨慕……。

他人中心：一直找不到適合對象，覺得自己真丟臉、沒出息。

自我中心：誰說人生價值非由婚姻決定不可？況且，這真的是我想要的人生嗎？→我衷心為朋友感到高興，但我也不想跟人比，自己過得開心就可以。

觀點轉變後，你將因為追隨內心而成為更優秀的人，也能接受到更多周遭的正面訊息。

讀完這本書，學會「自我中心」心理學，解讀壞情緒中的正面訊息，不迎合、不忍耐，停止對自己的情緒暴力，你會發現，你的問題其實都不是問題，反而更能活出最理想的自己。

各界推薦 各界推薦療癒系圖文作家小鬱亂入DepressyTrouble諮商心理師、人際溝通講師瑪那熊哇賽心理學創辦人兼總編輯蔡宇哲 作者介紹 作者介紹石原加受子石原加受子心理諮商師。

提倡「自我中心心理學」的AllIsOne心理諮商研究所負責人。

日本諮詢學會會員、日本學校心理衛生（mentalhealth）學會會員、日本療癒紓壓協會（JapanHealingRelaxationSociety）前任理事、獲日本厚生勞働省認證的「創造健康與生存價值」顧問。

獨創將思考、情緒、五感、想像、呼吸、聲音等加以整合的心理學，針對問題解決、生活方式、人際關係、親子關係等舉辦講座、團體會談和諮商。

著有《放棄吧！那些讓你疼痛不已的堅持》（大好書屋）、《其實，我們都寂寞》、《擁抱脆弱，你會更堅強》（時報出版）等多本暢銷書。

累計銷量超過150萬本。

駱香雅駱香雅東吳大學日文系畢業、輔仁大學翻譯學研究所碩士。

曾任職於知名日商公司及流通產業，現為專職譯者，從事商業、科技、法律等領域翻譯工作，期許自己熱愛生活、樂於工作，時時感恩與感謝生命。

目前譯作包括有《剛剛好的不努力》、《生酮抗病醫囑書》、《劃出善良底線，好相處，更能獨處》《用對情緒，可以幫自己療傷》（方言文化）、《剛剛好的半獨居生活》（天下生活出版）、《懂做人到處有貴人》、《低欲望社會》（天下文化）、《門診護士的煩惱》（合記圖書）、《最理想的住宅格局教科書》（采實文化）等。

產品目錄 產品目錄前言――負面情緒，是受傷的心在傳達訊息給你第1章生氣情緒不壓抑，人際關係反而變更好1.情緒，是用來認識自我的訊息任何情緒的出現，都是有原因的任何情緒的出現，都有其目的2.憤怒不僅是不爽，還有更深層的理由斥責他人，是因為害怕自己孤單一人他人認同需求和自我認同需求，有什麼不同？憤怒，是因為不懂如何正向地與人互動3.在控制怒氣之前，記得先愛自己壓抑的社會，使仇恨恣意蔓延憤怒，是因為忽略了自己的心以他人中心思考，使你越來越焦慮4.對別人生氣，同時也是在氣自己用自己的言行傷害自己5.壓抑憤怒，是對自己的情緒暴力過度努力卻沒成果，使你失去自信受傷的心在傳訊息，你收到了嗎?心理師的小提醒第2章試著不再忍耐，以自己為優先1.其實，每個人都在忍耐你的焦慮煩躁，都是忍耐惹的禍2.為了工作拚死拚活，值得嗎？忍耐久了，想說的話就更說不出口過勞也不敢請假，你也過度努力了嗎？員工開心，公司才有好業績3.你不該再忍耐了，為什麼？持續忍耐，就看不見內心的真實感受忍耐，代表你以他人中心思考忍耐時問自己：「我到底想要怎麼做？」心理師的小提醒第3章愛比較沒關係，但要越比越有成果1.越比較，越嫉妒，越不甘心吵架不論輸贏，都會造成恐懼另一半做出討厭的事，我應該阻止嗎？2.是什麼讓我們從對立，變報復？不認輸的心，使爭吵無法停止3.忍耐不等於意志堅強忍耐的另一種解釋，就是什麼都不做情緒化，其實是好事4.攻擊別人，是為了隱藏自己的問題不願承擔責任，才把別人當成代罪羔羊5.察覺自身情緒，是改善人際關係的第一步掌握全局，是問題的唯一解法心理師的小提醒第4章破除愛慕虛榮的假象，你會越來越優秀1.外在的華麗，不代表內心的自信自信沒人能給，更別自己摧毀他人認同需求，是一種陷阱2.愛慕外界的虛榮，忽略了真正的自己鎂光燈不會永遠打在你身上自我評價越低的人，越愛慕虛榮3.不信任和恐懼，使人們相互較勁虛假的優越感，只會帶來寂寞和空虛4.遵從自己的心，他人的評價算什麼？愛你所選，該放棄就放棄從虛榮中解放，掌握真正的自信心理師的小提醒第5章正視不安，就能夠勇敢行動1.你習慣負面思考，還是正面思考？世上並不存在完全的失敗潛意識正悄悄影響你的行為2.把注意力轉回自己，勇敢面對不安每一次的不安，都有原因找出具體事實，正確思考3.內心被不安綁架，如何脫離？察覺自己當下的情緒，找出原因以自己的情緒為基準，你就知道如何行動心理師的小提醒第6章用心感受當下，焦慮其實是提醒1.沒獲得好評價，會讓你焦慮嗎？過度比較，害你跨不出下一步追求完美，所以你越來越焦慮2.讓心引導你，而不是大腦別讓迷惘伴隨你的一生潛意識反映你的內心，卻不見得正確3.專注於現在，而不是未來感受生命中的微小好事，無須和人比較每個真實感受，都會為人生增添色彩4.焦慮是潛意識給你的訊息放慢腳步，是達成目標的最短路徑專注於當下感受，你就不會想太多心理師的小提醒第7章跟所有情緒做朋友，停止對自己施暴1.數位思考和類比思考的不同數位思考重利益，類比思考重感受2.房間該不該整理，背後隱藏大問題你的孩子為什麼不願意整理房間？3.除了自己，我誰都不依賴潛意識會無條件地服從感受4.沒有情緒和五感，活著便失去意義世上沒有了情緒，會如何？世上沒有了五感，又會如何？情緒是你的守護神相信你的感覺，才能自我保護5.確實活在當下，你什麼都辦得到安排進度，不慌不忙地前進動員所有情緒，讓自己用力活在當下心理師的小提醒 商品規格 書名/ 在乎別人,是對自己的情緒暴力:自我中心心理學,教你不再因迎合而痛苦、孤獨 作者/ 石原加受子 簡介/ 在乎別人,是對自己的情緒暴力:自我中心心理學,教你不再因迎合而痛苦、孤獨：療癒系圖文作家小鬱亂入DepressyTrouble諮商心理師、人際溝通講師瑪那熊哇賽心理學創辦人兼 出版社/ 方言文化出版事業有限公司 ISBN13/ 9789865480004 ISBN10/ 986548000X EAN/ 9789865480004 誠品26碼/ 2681996394007 語言/ 中文繁體 尺寸/ 21X14.8X1.2CM 開數/ 25K 級別/ 無 頁數/ 208 裝訂/ 平裝 試閱文字 導讀:負面情緒，是受傷的心在傳達訊息給你有些人無緣由地就是討厭負面情緒，也有些人被自己的情緒給左右，為了控制負面情緒而苦惱不已。

習慣忍耐的人，即使產生負面情緒，也會試圖拚命地壓抑和忍受。

更而甚之的是，那些一直處於負面情緒之中的人，可能早已對此感到遲鈍了。

這些人的共同點，是缺乏感受正面情緒的內心。

如果感受變得遲鈍，情緒也會同時失去了正面的部分。

無論幸福、快樂還是滿足，都是屬於積極正向的感覺。

失去正面情緒，不就等於生活在枯燥無味的世界裡嗎？控制、壓抑並忍受情緒，如果持續這樣做，終究會喪失自我，這真的是很可惜的事。

為什麼呢？因為對自己來說，負面情緒可以說是「寶貴的訊息」。

就我的觀點，負面情緒是在不愛自己時所感受到的情緒。

換句話說，負面情緒是為了保護自己，或者是為了愛自己，在潛意識之下所發出的訊號。

正因如此，不要去控制或是壓抑，而是要將負面情緒當成自己專屬的訊息，讓它成為貼近自己的盟友。

唯有如此，你才能夠愛自己，讓自己持續成長。

最佳賣點 最佳賣點:►系列著作累積銷量破150萬，人氣心理治療師最新力作。

►自我中心不等於自私，而是活出理想自我的必要手段，工作、家庭、感情都適用。

►以具體情境說明情緒暴力的影響，教你擺脫他人的眼光，成為一個真正自由的人。

試閱文字 內文:情緒，是用來認識自我的訊息情緒的產生都有原因，明明是那麼簡單的道理，為什麼我們一直沒注意到呢？真是不可思議。

就如現在大家常說的壓抑情緒，和壓抑憤怒，世人普遍認為憤怒是應該管理、控制的情緒。

情緒是忽然失控或發狂的表現，所以該要巧妙地掩飾或轉移注意力。

由於我們尚未脫離這種，應該妥善控制情緒的心態，每當聽到管理或是控制憤怒這種話時，內心便會感到很無力。

▍任何情緒的出現，都是有原因的其實，不管是正面情緒還是負面情緒，都不會無緣無故發生。

一定都是基於某種理由，才會產生情緒。

如果發生對自己有利的事情，就會產生積極正面的心情；如果發生對自己不利的事情，就會產生消極負面的心情。

透過情緒，可以知道自己發生了什麼事情。

尤其是出現負面情緒時，可以藉此找出自己的問題所在。

正因如此，所謂的壓抑情緒、控制情緒，明確地來說是種錯誤的做法。

就此意義來看，對自己而言，情緒可說是一種訊息。

舉例來說，如果你對著眼前的人破口大罵，原因之一就是因為你對那個人感到生氣。

但即使對著眼前的這個人怒吼，其實你也可能並不是針對這個人。

或許你是因為別件事，或是其他人的事而正焦急煩躁著，然後才把怒氣發洩到這個人身上。

又或許是自己根本上的問題，是對於人和社會的認知有誤，或是意識本身就是負面消極的，所以面對所有事情都覺得不開心。

如果將其他人和社會當成敵人的話，就會經常有自己是受害者的想法。

如果我們從一開始，就抱持著負面的態度看人，那麼對方對於自己所做的任何行為，即使是帶有善意或好感，也可能看起來好像是懷有敵意。

▍任何情緒的出現，都有其目的情緒的產生是有理由的，另外，從潛意識的觀點而言，情緒的出現無論是負面還是正面，也都有其目的。

也許大多數人都沒有自覺，但其實每個人，都會利用憤怒的情緒來達到自己的目的。

舉例來說，父母在家裡經常對孩子情緒化地大吼大叫，這是為什麼呢？家長的說法通常都是：「因為孩子做了讓人想生氣的事。

」然而，在大多數情況下，如果有不用破口大罵，也能解決問題的方法，就沒必要這樣做對吧？即便如此卻還是大聲怒罵，這就是因為只要父母怒吼，小孩就會閉嘴聽話的關係，家長們在無意識當中明白這一點。

的確，在親子關係裡，如果父母大聲斥責，孩子很可能會安靜地服從。

那麼，在這樣的家庭環境中成長，孩子會學到什麼呢？服從的對象當然不會只限於父母，當面對任何責罵自己的人，因為覺得害怕，而沉默服從對方的可能性都會變高。

與此同時，孩子本身也會學到「為了驅使對方，我必須大吼大叫」這件事。

這就是藉由大聲責罵，運用憤怒的情緒來達到自己目的，會產生的糟糕結果。

況且，當你以這種方式運用情緒時，責罵就變成理所當然的事。

如此一來，即使在完全不需要生氣的情況下，你也會自動啟用這個方法。

換句話說，你可能會養成一種對自己非常不利的模式。

現在的社會，正是充斥著這種企圖控制他人，有目的的憤怒。

▍他人認同需求和自我認同需求，有什麼不同？那麼，只要和他人在一起就能滿足嗎？並非如此。

為什麼呢？因為我們有自尊心和自豪感。

試圖滿足自尊心和自豪感，就是所謂的認同的需求。

認同的需求又可分為「他人認同需求」和「自我認同需求」兩種，我們希望自己的存在價值能夠獲得他人的認同、好評與尊重，這就是他人認同需求。

為了滿足這種需求，通常需要認同自己的「他人的存在」但是，實際上你之所以渴望獲得他人的認同，是因為你比任何人更想要相信自己是有價值的存在，在內心如此希望著。

這就稱為自我認同需求。

此外，這種自我認同需求，只要自認自己是有價值的存在即可，所以並不用依靠他人。

然而，現在的社會風氣在競爭日益加劇之下，比起心靈的豐富，大家的目標更加著重於地位、頭銜、金錢、外表……方面，一味追求他人能夠理解自己、希望他人能夠認同自己、希望自己比他人更優秀、希望自己引人注目等。

我認為其中，自己無法認同自己的人似乎佔了絕大多數。

如果你的內心懷抱著這種他人認同需求，但又無法與他人積極正面地相處互動，也得不到別人的評價，會怎麼樣呢？或者，如果這樣的環境妨礙了我們對於滿足感、充實感和幸福感這類積極正面情緒的敏感度，又會怎麼樣呢？儘管如此，以下這些想法仍時常束縛著我們：►不想變得孤獨。

►害怕被他人無視。

►希望對方認同自己的價值。

►想要獲得他人的好評。

如果被這些想法所束縛，就算是再怎麼負面消極的方法，你也會嘗試用來與他人互動吧。

即使彼此只能負面消極地相處，如果有個回應自己的人，至少能夠避免孤獨。

即使是負面消極的相處關係，如果雙方都有反應，就意味著對方會回應自己，所以能夠得到沒有被對方拋棄的安心感。

此外，在互相爭執的時候，如果在某次的場合佔了上風，或許還會覺得似乎滿足了自己的他人認同需求。

▍憤怒，是因為不懂如何正向地與人互動產生憤怒的情緒，除了因為對方自身的理由之外，還有各種不同的原因。

另外，透過對他人動怒也能得到很多好處。

除了避免孤獨、滿足他人認同需求之外，還有更多讓自己開脫的方向，例如：►不必正視現實。

►不必面對自己。

►即使自己有錯，也不用承認。

►運氣好的話，可以把自己的責任推給別人。

除此之外其實還有更多好處，而自己在潛意識之中，也知道對別人發怒是比較輕鬆的做法。

在憤怒這件事情上，尤其是當自己不知道積極正面的互動方式，和積極正面的溝通方式時，便會產生很大的影響。

如果不知道如何以積極正面的方式與人互動，就只能使用憤怒的情緒，以負面消極的方式與他人相處。

因此，憤怒絕對不是突然爆發出來，說這正是憤怒的元凶也不為過。

遵從自己的心，他人的評價算什麼？對於愛慕虛榮的人而言，缺少的正是藉由自我認同來獲得滿足的自我信賴感。

要是沒有裝飾自己的外在物質，他們就無法說出：「我喜歡自己。

」由於他們深信，沒有來沒有來自他人的評價，自己就一無所有。

因此，當他們失去來自他人的評價時，便可能會面臨孤獨和絕望感。

不過，那些在虛榮心作祟之下相互較量的人，也有不少人原本在物質上就很富足，或者擁有能從外界輕易獲得好評價的能力和資質。

因此，這也讓他們更加汲汲營營於得到他人的認同。

那麼，想要讓這些人重新找回自我信賴感，該怎麼做才好呢？首先，當因為虛榮心作祟，而出現想要較量的心情時，要先察覺到自己的意念。

舉例而言，有位愛慕虛榮的朋友，邀請你參加一趟豪華旅行。

揣摩一下，當你聽到這個邀約的時候，抱著怎樣的心情呢？「哇！聽起來很好玩，我一定要去！」如果你心中湧現這種積極正面的情緒，那麼可以說想去的心情很強烈。

相反的，如果當你聽到對方邀約的瞬間，心情變得很消極，想著：「要去也是可以，但又會增加開銷。

不過，一來不能拒絕，也不想被排擠，所以只好參加吧！」那麼你想去的意願便不是太高。

▍愛你所選，該放棄就放棄想要提高自我信賴感，就要盡可能按照自己的內心做出選擇。

然後，對於能夠按照自己的內心採取行動這件事，你會發自內心給予自己正面評價，產生能夠為了自己而行動，感覺真好的想法。

只要你能夠依照內心做出選擇和行動，即使不依靠他人的評價，你也能夠認同自己的價值，進而滿足自我認同的欲望。

而且這麼做也會逐漸地提高自我信賴感。

綜上所述，我們可以得出兩項重要關鍵：►當你做決定或下判斷時，首先要察覺到自己的情緒。

►務必按照自己的情緒做出選擇和行動。

即使無法做到百分之百，也至少要盡可能依心而行。

在感到負擔的同時，卻還是為了虛榮心而處處與人比較，就是無視自己的內心。

由虛榮心這種負面情緒所引發的競爭心，可說是來自潛意識的訊息，傳達出「你正被他人所束縛」。

如果繼續無視這個訊息，只以他人的認同為目標，你就會繼續打腫臉充胖子。

以自己的情緒為基準，當你要做的事情與情緒相左，或者當你察覺到自己的負面情緒時，只要能夠下定決心，體認到：讓自己心力交瘁的事就別做了吧、讓自己感到負擔的事就放棄吧，便一定可以逐漸從這種虛榮心之中解放出來。

▍從虛榮中解放，掌握真正的自信將虛榮心當成衡量自我信賴感的尺規，為了自己而行動，這聽起來似乎很簡單，但想想又覺得好像很困難。

然而，只要能夠放下虛榮心，你就會發現那些你來我往、相互較勁的對話和關係，是如何毫無意義地傷害自己。

而且，你或許還會因察覺到自己受到傷害，所以更想要虛張聲勢，反而陷入惡性循環。

要記得，虛榮心會讓自己的警戒心和不信任感升高，也降低自我信賴感。

只要你能夠放棄偽裝自己，放棄虛榮心和那種生活方式，就能夠從各種恐懼之中解放出來，找回真正的自信。

透過這種做法，一直以來你所期望的，想要成為優秀的人、想要成為獲得好評的人，以及想要被別人認同的願望也能實現。

本來你就是擁有天賦，能夠充滿自信採取行動的人。

只不過現在的你，是為了虛榮心而使用那個能力。

因此，只要按照自己的內心採取行動，那些為了虛榮心所付出的努力，就可以用在自己身上，讓自己發揮出更優秀的能力。

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