關係心理學：你所謂分手後的純友誼，其實可能是「似戀關係」

什麼是似戀關係呢？所謂的似戀關係，就是你們明明已經不是男女朋友了，卻還總是做著男女朋友之間才會做 ... 逛逛WomanyShop 主題分類 特色專題 熱門單元 關注興趣 女力職場 自我成長 人際關係 生活風格 美妝保養 時尚精品 身體康健 女子旅行 女子理財 最新文章 更多服務 女人迷課程 你值得擁有 名家專欄 試用體驗 活動講座 性別駭客松 WomanyShop 熱烈討論 官方App 吾思品牌 女人迷香港 性別力 回家吧 臉紅紅 關係心理學：你所謂分手後的純友誼，其實可能是「似戀關係」 14 2021.12 Tuesday 宜對焦 去探索自己真實的渴望 我們從小到大好像都在「完成任務」。

即便走在「對」的路上，這個「對」是你想要的，還是社會主流造成的？ 了解更多 女人迷womany.net 2021/05/21 關係 關係心理學：你所謂分手後的純友誼，其實可能是「似戀關係」 by貓心—龔佑霖 2021/04/28   在愛情裡的依附關係，傷心得錯綜複雜，甜蜜得卻很簡單。

如果分手後你和前任依舊想當朋友，要小心不要變成「似戀關係」，否則就會複雜地令人傷心。

分手後，到底還該不該跟前任做朋友？這一個吵到爛掉的問題，也許永遠也不會有答案。

不過，敝人在撰寫碩論《分手後依附系統之運作、互動關係類型與適應效果》的過程當中，倒是發現了一些過去從來沒有人探索過的蛛絲馬跡，也許可以做為大家的參考方向。

分手後做朋友，真的會過得比較不好嗎？對於「分手後能不能做朋友」這個大哉問，許多人的第一直覺就是：「做朋友一定會過得比較差呀！要分不分的。

」但事實上，根據我的研究發現，有21％的人在分手之後，確實還真的跟前任做了朋友。

那麼，這些人在分手之後過得好不好呢？我把過得好不好這一點，分成「情緒適應」跟「生活適應」兩部分來看： 情緒適應：分手之後負面情緒出現的頻率多寡，負面情緒越少，則適應越佳。

生活適應：分手之後，日常生活回歸正軌的程度，或是將生活重心轉移到感情之外的程度。

若越能回歸正軌、轉移重心，則適應越佳。

結果研究資料顯示，分手之後，無論你有沒有和對方做朋友，你的情緒適應和生活適應都不會有所差異。

唯一會在情緒及生活上適應較差的，就只有似戀關係而已！ 圖片｜Photoby PanKR on PIXTA似戀關係：你的做朋友，是不是只是朋友？什麼是似戀關係呢？所謂的似戀關係，就是你們明明已經不是男女朋友了，卻還總是做著男女朋友之間才會做的事情，譬如說曖昧簡訊、照三餐關心、接送上下班、擁抱接吻、愛撫上床⋯⋯。

反正只要是你認為你只會和伴侶發生的關係，卻持續發生在已經分手的你們之間，那麼你們的關係就可以稱之為似戀關係。

分手後純朋友的關係，和分手後的似戀關係，可以透過你們在分手之後的依附關係，被明顯地區分出來。

什麼是分手之後的依附關係呢？簡單來說，就是在分手之後，從你和對方的互動中，你所感受到的焦慮程度與逃避程度高低所組成的關係，就是分手後的依附關係。

雖然在過去從來沒有人測量過分手後的依附關係，但理論上是可以測量的：一份依附量表，只要經過文字上的修改，便能測量一對夫妻之間一方對另一方的焦慮感與逃避感、一對情侶之間其中一方對另一方的焦慮感與逃避感、孩子對父親／母親的焦慮感與逃避感、一個人對知己閨密的焦慮感與逃避感。

同場加映：分手後要不要做朋友？關係心理學：分手後，請把彼此的照片刪除因此在我的研究當中，我便將依附量表修改成可以測量分手後與對方有聯繫者，對對方的焦慮感與逃避感的量表。

根據我研究的結果發現，分手之後，如果你們之間的關係是似戀關係的話，那麼你對對方的焦慮感會顯著大於純友誼的關係，也就是說，如果你在分手後，雖然口口聲聲宣稱你和對方只是朋友，但你卻老是擔心失去對方、擔心對方不想親近自己、無法忍受對方不在你身邊、對於對方不贊同自己的想法時會覺得自己很糟⋯⋯等等，那麼，你的純友誼，可能其實只是似戀關係，自然而然地，調適得也會比較差了。

圖片｜PhotobyDANNYGonUnsplash如果真的想要純友誼，那請多找幾個安全避風港事實上，我的研究還發現了，交往時越焦慮的人，分手後若和對方主動維持聯繫，那麼分手後的依附關係也會越焦慮；而前面又提到，似戀關係的那群人，正是分手後依附關係越焦慮的那群人，所以這就像是一條切不斷的絲一樣，即便名義上分手了，實際上你們的關係根本就沒有斷開。

而更前面又提到了，這樣的情況，正是情緒適應與生活適應較差的情況。

那麼，如果你在交往時就很焦慮了，到底該怎麼做才好呢？我的建議是：多找幾個安全避風港（SaveHeaven）。

什麼是安全避風港呢？這就是依附關係最原始的樣態：當小嬰兒認定了某一個或某幾個人為主要照顧者之後，那麼就只有主要照顧者出現，並使用安全感三要素，才能安撫小嬰兒。

而這個主要照顧者，就被稱為安全避風港──為孩子遮風避雨的港口。

在愛情裡的依附關係也是一樣。

「當你孤單時你會想起誰？」那個人基本上就是你的安全避風港，你在遭逢急難時會想要找他安慰。

但是，如果那個人正是你的分手對象呢？那很抱歉，一味地一直找對方安慰，可能只會讓你們越陷越深，把純友誼的面具越掛越重而已。

這個時候，我會建議你試著在有心事、有需要人安慰、有事情想找人分享時，試著多灑網，把每個事件分享給不同的朋友、家人，看誰能夠給你比較多的回應，試著把全部集中在前任的心力，分散給多一點的人承擔。

推薦閱讀：安全依附戀人不一定很「安全」？致焦慮依附的你：成熟需要的是歷練而非安全感當然最好的話，能夠找到安全依附的人來承接你想分享的快樂悲傷是更為恰當的，即便我才在前兩篇文章提過，其實安全依附並沒有我們想像中那麼絕對的安全，但是相對而言，比較安全、比較能夠承接的人還是多一些，如果能找到適切的人排毒、安慰，那麼你才比較有可能真的放下、真的和前任做朋友。

也許到那個時候，你也不會執著一定要和前任做朋友了。

作者｜貓心如果你喜歡我的文章，歡迎追蹤粉專 Psydetective-貓心。

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作者 貓心—龔佑霖 臉書粉專：貓心—龔佑霖心理作家。

台大心理系學士、國北教心理相關系所碩士。

寫作主題為「安全感」，藉由依附理論的實際應用，讓缺乏安全感的人，了解安全感構成的要素，進而找到具有安全感的對象，並學習建立具有安全感的對話。

我認為，獲得安全感的兩個關鍵在於… 看更多留言 如果你也相信文字的力量，邀請你以知識為支點，撐起世界。

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