包容比批評更重要第32章包容是無聲的教育(2)

善待別人就是善待自己。

人的優點，包容他人的不足。

古人說得好：「尺有所短，寸有所長」，「金無赤足，人無完人」。

每個人都有優點和不足，世上有能人，但絕對沒有完人。

雲台書屋->包容比批評更重要 上一頁| 返回書目| 下一頁| 返回書頁 包容比批評更重要第32章包容是無聲的教育(2)     包容別人的錯誤，並不是說姑息別人的錯誤，也不是一個人軟弱的表現。

包容是一種理解、一種涵養，而不是簡單的寬容加饒恕。

當別人做錯事時，包容對方往往是最好的處理方法。

    二戰期間，一支部隊在森林中與敵軍相遇，激戰後兩名戰士與部隊失去了聯繫。

這兩名戰士來自同一個小鎮。

兩人在森林中艱難跋涉，他們互相鼓勵、互相安慰。

十多天過去了，仍未與部隊聯繫上。

這一天，他們打死了一隻鹿，依靠鹿肉又艱難度過了幾天。

也許是因為戰爭，使動物四散奔逃或被殺光。

這以後他們再也沒看到過任何動物。

他們僅剩下的一點鹿肉，背在年輕戰士的身上。

    這一天，他們在森林中又一次與敵人相遇，經過再一次激戰，他們巧妙地避開了敵人。

就在自以為已經安全的時候，只聽一聲槍響，走在前面的年輕戰士中了一槍——幸虧只是傷在肩膀上。

後面的士兵惶恐地跑了過來，他害怕得語無倫次，抱著戰友的身體淚流不止，並趕快把自己的襯衣撕下，給自己的戰友包紮傷口。

    晚上，未受傷的士兵一直念叨著母親的名字，兩眼直勾勾地看著前面。

他們都以為自己熬不過這一關了，儘管飢餓難忍，可他們誰也沒動身邊的鹿肉。

天知道他們是怎麼過的那一夜。

第二天，部隊救出了他們。

事隔30年，那位受傷的戰士說：「我知道誰開的那一槍，那就是我的戰友。

當時在他抱住我時，我碰到他發熱的槍管。

我怎麼也不明白，他為什麼會對我開槍？但當晚我就原諒了他。

我知道他想獨吞我身上的鹿肉，我也知道他想為了他的母親而活下來。

此後30年，我假裝根本不知道此事，也從沒有提及。

」     「戰爭太殘酷了，他母親還是沒有等到他回來，我和他一起祭奠了老人家。

那一天，他跪下來，請求我原諒他，我沒讓他說下去。

我們又做了幾十年的朋友，因為我早就原諒了他。

」     一次可貴的包容，換來了一生的朋友之情。

可見，包容給我們帶來的好處是無價的。

    寬容是一種博大胸懷。

「休將自己心田昧，莫把他人過失揚。

」寬容，就是心存容人之量，常為他人著想。

愛人者，人恆愛之；敬人者，人恆敬之。

不會寬容別人的人，是不配受到別人寬容的。

羅蘭說：「寬恕可以交友，當你能以豁達光明的心地去寬容別人的錯誤時，你的朋友自然就多了。

」     在與同事交際的開始階段，積極地消除交流過程中潛在的矛盾和衝突，那樣會使大家更容易的相處。

在這期間，大家都有一種新鮮感，希望盡可能多地瞭解對方，並給對方留下一個好印象，發展雙方的友誼。

更有甚者還會「一見鍾情」。

    但隨著時間的推移，交際範圍和相互瞭解的增加，人們的態度、行為方式和感覺都會有所變化。

交際帶來新鮮的快樂和甜蜜，同樣也會引起矛盾衝突，潛伏著危險。

    歌德說：「人不能孤立地生活，他需要社會。

」良好的人際關係，不僅能給人生帶來快樂，而且能助人走向成功。

而寬容的品質，則是建立良好人際關係的基石，在相互寬容諒解中求得共同的發展和進步，也不再是一種良好的願望。

一個人只有具備了寬容的品質，才會懂得理解和尊重他人，才會有愛人之心，有容人之量，成為識大體、顧大局的人。

善待別人就是善待自己。

人的優點，包容他人的不足。

古人說得好：「尺有所短，寸有所長」，「金無赤足，人無完人」。

每個人都有優點和不足，世上有能人，但絕對沒有完人。

    每個人的獨立個性間的差異，決定了人與人之間的矛盾是不可避免的。

要解決這些矛盾，就必須具備寬容。

寬容的前提是什麼？是賞識！只有會賞識的人才有寬容的品質，也只有具有賞識之心的人，才稱得上是寬容的人。

我們知道，人性中最本質的的需求，就是渴望得到賞識，人都是為了得到別人的賞識而活，不會是為了挑剔而活。

社會上，百分之百的人，從內心來看，都是願意和賞識自己的人一起工作、一起生活，而不願意和整天挑鼻子挑眼，對這不滿意、對那不順眼的人在一起。

人，或多或少都有這樣或那樣的不足。

因此，要做到寬容，就要學會用「電腦窗口」功能。

看他人的優點時，最好使用「最大化」，看缺點時和不關要緊的事最好使用「最小化」。

    從交際中的個人來說，就是個人對周圍的環境和人已感到很熟悉了，並已瞭解和看到環境和個人的一些缺點和不足，不願再去主動注意與瞭解環境情況和交際對象的思想要求，就會出現煩躁不安的感覺。

此時，就會對交際環境和交際對象，懷有某種無所謂的批判情緒，甚至還會出現想逃避的敵視情緒。

不論處於什麼時間，只要你有這些表現和感覺，就說明你已經處在了交際的危險期階段。

    在交際的開始階段，大家對你會有一種友好的關照和信任，有什麼話可以不迴避你，工作上尊重你的意見；即使不同意，也會耐心地解釋，每天見面時總要打個招呼。

但過了三四個月或六七個月後，你就會發現一些問題。

首先是對你的詢問少了，甚至每天見面了也不太樂意打招呼。

許多事不再當著你的面商量或交談，而是迴避。

    有時你甚至會發現，你出去一會兒再返回你上班的地方時，大家正聚在一起說話，見你來了則忽然停下來，然後慢慢散開。

如果出現這種情況，那就說明你的關係網已處於相當危險的狀態。

在這個階段，你可能會從一個或兩個人口裡聽到這樣一類話：「你才來不久，在某些地方應該注意一下了」或是：「大家對你做的有些事有點看法，說你做得不太好」等提醒告誡的話。

    這時你可能認為有人不喜歡你，並知道是哪些人，同樣你也不喜歡他們。

在言談、工作上別著勁，採取不合作態度，甚至發生口角和衝突，並且迫使自己掉進了交際階段的危險時期。

    其實，在這種時候，最要不得的就是胡亂猜疑。

既然危險期來了，就讓它來好了，這是一個必須有的過程和階段，大家都一樣。

要做到鎮定自若，在此期間要保持與大家的正常交往，該怎麼做就怎麼做，不要害怕扭捏。

與人交往要熱情，盡可能幫助他人。

    對周圍的每一個人，都應一視同仁，不能搞感情傾斜。

即使看到不同人之間的區別，在態度上也要始終一貫，對上司不要刻意討好，做到不亢不卑。

對你願接受和不願接受的人不能表現得「愛僧分明」，盡量做到平衡。

不能參與原有的派別之爭，要甘於當一個局外人，搞「全方位外交」。

    直接對抗和公開衝突對交際中個人的形象損害最大，一定要避免，即使別人找上門來跟你「決鬥」，你也要忍辱負重賠笑臉，並迅速轉身走開。

羅斯福曾對手下的人說過：「我很少發火，我從不在敵人布下的陷阱上往下跳。

」     不要輕易向同事提出什麼要求，埋頭工作，作出成績來以站穩腳跟。

這時，你應當用更大的精力去盡快完成這些你不太樂意干的工作。

同時，也不要對他人的工作指手畫腳、妄加評論。

應該專注於你自己的事，有什麼好主意不一定要說出來，可以幹出來。

    你可以偶爾在別人不在意、不注意的情況下，隨便地談談工作遇到一些情況和工作進展。

只談工作，時間一般為3～5分鐘，聽完對方的意見，然後說：「你不說我還真不知道，是該這樣。

我該去辦事了。

」然後走開。

    當你被大家所接受、欣賞，時常有人叫你的名字，並說一些無關緊要的事情的時候，當你認為自己掌握了一些主動權，交際也變得自如而快樂的時候，就說明你已經順利地度過了交際的危險期。

眾所周知，批評是使人們正視自己的缺點、錯誤，以求不斷進步的銳利武器。

但我們常常看到有些人的批評，使人無法接受，儘管他的批評可能是對的；有些人的批評使人感到委屈，感到不滿，甚至是氣憤。

批評的目的不但沒有達到，反而搞僵了關係，疏遠了感情。

難怪人們說「良藥苦口，忠言逆耳。

」我們能否做到：是良藥，而不苦口；是忠言，卻不逆耳呢？     1831年，歌德在批評雨果的劇本《瑪利安?德洛姆》時說：「……在這種情況下，我們只能看出一個優點，就是作者對描繪細節很擅長，這當然還是一種不應小看的成就。

」看上去這似乎是一種稱讚，其實是批評了雨果在描繪細節上花了太多的功夫，而行文不夠簡練的毛病。

    批評別人，首先必須對被批評者寄予同情。

這裡的同情，當然不是指去同情他的錯誤，而是指要諒解他犯錯誤的原因，體諒他已經犯了錯誤時的難過心情。

只有這樣，我們在批評他時，才不至於吹毛求疵。

只有當被批評者認識到你是同他站在一起，而不是同他敵對時，他才可能接受你的批評。

    批評者必須充分尊重被批評者的人格。

一個人即使在犯了錯誤受到批評時，他的自尊心也不會消失，而這，往往會妨礙他去接受批評。

「你怎麼還好意思來見我？」「真沒見過你這樣的糊塗蟲！」這類批評的話語之所以不可取，正是因為它只能刺傷對方，使對方難以忍受。

與此相反，「你怎麼能這麼沮喪？」「我相信你已經為這事後悔了。

」這樣的話語能使被批評者覺得你並沒有把批評的意見強加於他，他對自己錯誤的修正，不是由於你的批評，而是由於他的自我認識。

    批評任何人的話語都力求簡短。

最好一兩句話就能使對方明白，然後十分自然地轉到別的話題。

切不可多次重複同樣批評的話語，或者過了一段時間你又提到他所犯的錯誤。

這就容易使人覺得，你對他的缺點、錯誤竟會抓住不放，糾纏不休，很容易使對方陷入窘境而產生牴觸情緒。

    有些批評方式常常能產生意想不到的效果：「你是不是覺得改變一下學習方法會使學習效果更好一些？」——這是請教式批評；「把自己的生活環境搞得有條理一些，對一個人的情緒會產生良好的影響。

你說是嗎？」——這是暗示式批評。

「其實你這篇作文的構思還是不錯的，只是組織得亂一些，結構有點問題。

」——這是安慰式批評。

    總之，只要對被批評者充滿善意，只要認真選擇恰當的批評方式，批評就有可能產生理想的效果。

    如果我們的批評，只是一味地帶著指責，或者輕描淡寫地告訴對方我們的看法，結果是什麼？除了被別人的厭惡或發洩我們自己心中的不滿外，我們將一無所獲。

是什麼原因導致了這個結果呢？原因在於，在這個世界上，沒有人喜歡被批評。

倘若我們對糾正錯誤及其結果感興趣，那麼我們就以正確的方法批評他人，我們將會獲得較大的成功。

    雙方在一起做事，本身就是一種合作，批評的目的是想把事情做得更好，效率更高。

如果把批評變成一種探討，將會是一種什麼樣的情形？千萬不要命令他人，命令是下策之下策。

記住，命令本身是冷血的，軍隊只有在戰時才會彰顯出他的魅力。

而我們工作的目的，是生活，工作的本身也是一種生活，融洽和諧是主旨。

    和顏悅色的人，往往都是開心的人。

整天板著臉高高在上的人，權利再大，財富再多，也是生活的弱者。

因為他失去了最珍貴的財富——快樂。

    無論我們做什麼事情，都不可能做的十分完美。

我們也有犯錯誤的時候，也會犯一些小錯誤。

    其實，仔細想一想，誰都會有犯錯誤的時候，當我們自己有錯誤的時候，別人在前背後嘮嘮叨叨的時候，我們會怎麼想？是不是心裡也會不好受？其實在容忍別人缺點的時候，自己也是很開心的，給了別人不少機會的同時，讓別人也有一個改正的機會，這樣對我們大家都有好處。

要學會容忍別人的錯誤，給別人一個改正的機會，可以讓我們一起進步。

    用誠懇喚醒撒謊者的良知     有這樣一位公司主管，他給手下佈置工作時，把完成的時間、完成的情況、報酬都規定得一清二楚。

但由於不可抗拒的原因，時間到了，該完成的工作卻沒有能完成。

他手下的人聽說他為人嚴厲，覺得如果如實匯報完成情況，很可能受到他的嚴厲責備，於是，大家便合夥對他造謊，虛報了一個數字。

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