包容比批評更重要第32章包容是無聲的教育(2)

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善待別人就是善待自己。

人的優點,包容他人的不足。

古人說得好:「尺有所短,寸有所長」,「金無赤足,人無完人」。

每個人都有優點和不足,世上有能人,但絕對沒有完人。

雲台書屋->包容比批評更重要 上一頁| 返回書目| 下一頁| 返回書頁 包容比批評更重要第32章包容是無聲的教育(2)     包容別人的錯誤,並不是說姑息別人的錯誤,也不是一個人軟弱的表現。

包容是一種理解、一種涵養,而不是簡單的寬容加饒恕。

當別人做錯事時,包容對方往往是最好的處理方法。

    二戰期間,一支部隊在森林中與敵軍相遇,激戰後兩名戰士與部隊失去了聯繫。

這兩名戰士來自同一個小鎮。

兩人在森林中艱難跋涉,他們互相鼓勵、互相安慰。

十多天過去了,仍未與部隊聯繫上。

這一天,他們打死了一隻鹿,依靠鹿肉又艱難度過了幾天。

也許是因為戰爭,使動物四散奔逃或被殺光。

這以後他們再也沒看到過任何動物。

他們僅剩下的一點鹿肉,背在年輕戰士的身上。

    這一天,他們在森林中又一次與敵人相遇,經過再一次激戰,他們巧妙地避開了敵人。

就在自以為已經安全的時候,只聽一聲槍響,走在前面的年輕戰士中了一槍——幸虧只是傷在肩膀上。

後面的士兵惶恐地跑了過來,他害怕得語無倫次,抱著戰友的身體淚流不止,並趕快把自己的襯衣撕下,給自己的戰友包紮傷口。

    晚上,未受傷的士兵一直念叨著母親的名字,兩眼直勾勾地看著前面。

他們都以為自己熬不過這一關了,儘管飢餓難忍,可他們誰也沒動身邊的鹿肉。

天知道他們是怎麼過的那一夜。

第二天,部隊救出了他們。

事隔30年,那位受傷的戰士說:「我知道誰開的那一槍,那就是我的戰友。

當時在他抱住我時,我碰到他發熱的槍管。

我怎麼也不明白,他為什麼會對我開槍?但當晚我就原諒了他。

我知道他想獨吞我身上的鹿肉,我也知道他想為了他的母親而活下來。

此後30年,我假裝根本不知道此事,也從沒有提及。

」     「戰爭太殘酷了,他母親還是沒有等到他回來,我和他一起祭奠了老人家。

那一天,他跪下來,請求我原諒他,我沒讓他說下去。

我們又做了幾十年的朋友,因為我早就原諒了他。

」     一次可貴的包容,換來了一生的朋友之情。

可見,包容給我們帶來的好處是無價的。

    寬容是一種博大胸懷。

「休將自己心田昧,莫把他人過失揚。

」寬容,就是心存容人之量,常為他人著想。

愛人者,人恆愛之;敬人者,人恆敬之。

不會寬容別人的人,是不配受到別人寬容的。

羅蘭說:「寬恕可以交友,當你能以豁達光明的心地去寬容別人的錯誤時,你的朋友自然就多了。

」     在與同事交際的開始階段,積極地消除交流過程中潛在的矛盾和衝突,那樣會使大家更容易的相處。

在這期間,大家都有一種新鮮感,希望盡可能多地瞭解對方,並給對方留下一個好印象,發展雙方的友誼。

更有甚者還會「一見鍾情」。

    但隨著時間的推移,交際範圍和相互瞭解的增加,人們的態度、行為方式和感覺都會有所變化。

交際帶來新鮮的快樂和甜蜜,同樣也會引起矛盾衝突,潛伏著危險。

    歌德說:「人不能孤立地生活,他需要社會。

」良好的人際關係,不僅能給人生帶來快樂,而且能助人走向成功。

而寬容的品質,則是建立良好人際關係的基石,在相互寬容諒解中求得共同的發展和進步,也不再是一種良好的願望。

一個人只有具備了寬容的品質,才會懂得理解和尊重他人,才會有愛人之心,有容人之量,成為識大體、顧大局的人。

善待別人就是善待自己。

人的優點,包容他人的不足。

古人說得好:「尺有所短,寸有所長」,「金無赤足,人無完人」。

每個人都有優點和不足,世上有能人,但絕對沒有完人。

    每個人的獨立個性間的差異,決定了人與人之間的矛盾是不可避免的。

要解決這些矛盾,就必須具備寬容。

寬容的前提是什麼?是賞識!只有會賞識的人才有寬容的品質,也只有具有賞識之心的人,才稱得上是寬容的人。

我們知道,人性中最本質的的需求,就是渴望得到賞識,人都是為了得到別人的賞識而活,不會是為了挑剔而活。

社會上,百分之百的人,從內心來看,都是願意和賞識自己的人一起工作、一起生活,而不願意和整天挑鼻子挑眼,對這不滿意、對那不順眼的人在一起。

人,或多或少都有這樣或那樣的不足。

因此,要做到寬容,就要學會用「電腦窗口」功能。

看他人的優點時,最好使用「最大化」,看缺點時和不關要緊的事最好使用「最小化」。

    從交際中的個人來說,就是個人對周圍的環境和人已感到很熟悉了,並已瞭解和看到環境和個人的一些缺點和不足,不願再去主動注意與瞭解環境情況和交際對象的思想要求,就會出現煩躁不安的感覺。

此時,就會對交際環境和交際對象,懷有某種無所謂的批判情緒,甚至還會出現想逃避的敵視情緒。

不論處於什麼時間,只要你有這些表現和感覺,就說明你已經處在了交際的危險期階段。

    在交際的開始階段,大家對你會有一種友好的關照和信任,有什麼話可以不迴避你,工作上尊重你的意見;即使不同意,也會耐心地解釋,每天見面時總要打個招呼。

但過了三四個月或六七個月後,你就會發現一些問題。

首先是對你的詢問少了,甚至每天見面了也不太樂意打招呼。

許多事不再當著你的面商量或交談,而是迴避。

    有時你甚至會發現,你出去一會兒再返回你上班的地方時,大家正聚在一起說話,見你來了則忽然停下來,然後慢慢散開。

如果出現這種情況,那就說明你的關係網已處於相當危險的狀態。

在這個階段,你可能會從一個或兩個人口裡聽到這樣一類話:「你才來不久,在某些地方應該注意一下了」或是:「大家對你做的有些事有點看法,說你做得不太好」等提醒告誡的話。

    這時你可能認為有人不喜歡你,並知道是哪些人,同樣你也不喜歡他們。

在言談、工作上別著勁,採取不合作態度,甚至發生口角和衝突,並且迫使自己掉進了交際階段的危險時期。

    其實,在這種時候,最要不得的就是胡亂猜疑。

既然危險期來了,就讓它來好了,這是一個必須有的過程和階段,大家都一樣。

要做到鎮定自若,在此期間要保持與大家的正常交往,該怎麼做就怎麼做,不要害怕扭捏。

與人交往要熱情,盡可能幫助他人。

    對周圍的每一個人,都應一視同仁,不能搞感情傾斜。

即使看到不同人之間的區別,在態度上也要始終一貫,對上司不要刻意討好,做到不亢不卑。

對你願接受和不願接受的人不能表現得「愛僧分明」,盡量做到平衡。

不能參與原有的派別之爭,要甘於當一個局外人,搞「全方位外交」。

    直接對抗和公開衝突對交際中個人的形象損害最大,一定要避免,即使別人找上門來跟你「決鬥」,你也要忍辱負重賠笑臉,並迅速轉身走開。

羅斯福曾對手下的人說過:「我很少發火,我從不在敵人布下的陷阱上往下跳。

」     不要輕易向同事提出什麼要求,埋頭工作,作出成績來以站穩腳跟。

這時,你應當用更大的精力去盡快完成這些你不太樂意干的工作。

同時,也不要對他人的工作指手畫腳、妄加評論。

應該專注於你自己的事,有什麼好主意不一定要說出來,可以幹出來。

    你可以偶爾在別人不在意、不注意的情況下,隨便地談談工作遇到一些情況和工作進展。

只談工作,時間一般為3~5分鐘,聽完對方的意見,然後說:「你不說我還真不知道,是該這樣。

我該去辦事了。

」然後走開。

    當你被大家所接受、欣賞,時常有人叫你的名字,並說一些無關緊要的事情的時候,當你認為自己掌握了一些主動權,交際也變得自如而快樂的時候,就說明你已經順利地度過了交際的危險期。

眾所周知,批評是使人們正視自己的缺點、錯誤,以求不斷進步的銳利武器。

但我們常常看到有些人的批評,使人無法接受,儘管他的批評可能是對的;有些人的批評使人感到委屈,感到不滿,甚至是氣憤。

批評的目的不但沒有達到,反而搞僵了關係,疏遠了感情。

難怪人們說「良藥苦口,忠言逆耳。

」我們能否做到:是良藥,而不苦口;是忠言,卻不逆耳呢?     1831年,歌德在批評雨果的劇本《瑪利安?德洛姆》時說:「……在這種情況下,我們只能看出一個優點,就是作者對描繪細節很擅長,這當然還是一種不應小看的成就。

」看上去這似乎是一種稱讚,其實是批評了雨果在描繪細節上花了太多的功夫,而行文不夠簡練的毛病。

    批評別人,首先必須對被批評者寄予同情。

這裡的同情,當然不是指去同情他的錯誤,而是指要諒解他犯錯誤的原因,體諒他已經犯了錯誤時的難過心情。

只有這樣,我們在批評他時,才不至於吹毛求疵。

只有當被批評者認識到你是同他站在一起,而不是同他敵對時,他才可能接受你的批評。

    批評者必須充分尊重被批評者的人格。

一個人即使在犯了錯誤受到批評時,他的自尊心也不會消失,而這,往往會妨礙他去接受批評。

「你怎麼還好意思來見我?」「真沒見過你這樣的糊塗蟲!」這類批評的話語之所以不可取,正是因為它只能刺傷對方,使對方難以忍受。

與此相反,「你怎麼能這麼沮喪?」「我相信你已經為這事後悔了。

」這樣的話語能使被批評者覺得你並沒有把批評的意見強加於他,他對自己錯誤的修正,不是由於你的批評,而是由於他的自我認識。

    批評任何人的話語都力求簡短。

最好一兩句話就能使對方明白,然後十分自然地轉到別的話題。

切不可多次重複同樣批評的話語,或者過了一段時間你又提到他所犯的錯誤。

這就容易使人覺得,你對他的缺點、錯誤竟會抓住不放,糾纏不休,很容易使對方陷入窘境而產生牴觸情緒。

    有些批評方式常常能產生意想不到的效果:「你是不是覺得改變一下學習方法會使學習效果更好一些?」——這是請教式批評;「把自己的生活環境搞得有條理一些,對一個人的情緒會產生良好的影響。

你說是嗎?」——這是暗示式批評。

「其實你這篇作文的構思還是不錯的,只是組織得亂一些,結構有點問題。

」——這是安慰式批評。

    總之,只要對被批評者充滿善意,只要認真選擇恰當的批評方式,批評就有可能產生理想的效果。

    如果我們的批評,只是一味地帶著指責,或者輕描淡寫地告訴對方我們的看法,結果是什麼?除了被別人的厭惡或發洩我們自己心中的不滿外,我們將一無所獲。

是什麼原因導致了這個結果呢?原因在於,在這個世界上,沒有人喜歡被批評。

倘若我們對糾正錯誤及其結果感興趣,那麼我們就以正確的方法批評他人,我們將會獲得較大的成功。

    雙方在一起做事,本身就是一種合作,批評的目的是想把事情做得更好,效率更高。

如果把批評變成一種探討,將會是一種什麼樣的情形?千萬不要命令他人,命令是下策之下策。

記住,命令本身是冷血的,軍隊只有在戰時才會彰顯出他的魅力。

而我們工作的目的,是生活,工作的本身也是一種生活,融洽和諧是主旨。

    和顏悅色的人,往往都是開心的人。

整天板著臉高高在上的人,權利再大,財富再多,也是生活的弱者。

因為他失去了最珍貴的財富——快樂。

    無論我們做什麼事情,都不可能做的十分完美。

我們也有犯錯誤的時候,也會犯一些小錯誤。

    其實,仔細想一想,誰都會有犯錯誤的時候,當我們自己有錯誤的時候,別人在前背後嘮嘮叨叨的時候,我們會怎麼想?是不是心裡也會不好受?其實在容忍別人缺點的時候,自己也是很開心的,給了別人不少機會的同時,讓別人也有一個改正的機會,這樣對我們大家都有好處。

要學會容忍別人的錯誤,給別人一個改正的機會,可以讓我們一起進步。

    用誠懇喚醒撒謊者的良知     有這樣一位公司主管,他給手下佈置工作時,把完成的時間、完成的情況、報酬都規定得一清二楚。

但由於不可抗拒的原因,時間到了,該完成的工作卻沒有能完成。

他手下的人聽說他為人嚴厲,覺得如果如實匯報完成情況,很可能受到他的嚴厲責備,於是,大家便合夥對他造謊,虛報了一個數字。

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