抱我就好」:那些聽了翻白眼,卻甜在心頭的「幹話心理學」
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「別抱歉了,抱我就好」:那些聽了翻白眼,卻甜在心頭的「幹話心理學」. Wan Dec 20, 2019. 0Shares. 0 0 0. 女生是個很奇怪的生物,雖然我們都會隨著年紀增長,變得越 ...
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女生是個很奇怪的生物,雖然我們都會隨著年紀增長,變得越來越務實。
奇怪的是,不管到幾歲,我們都還是一樣會被一些聽起來有點浮誇的情話打動。
即使心裡知道「幹話」成分比較高,聽完也忍不住大翻白眼,但還是很容易就被這些糖份爆表的示愛感動,就算百般不願意也仍會甜在心頭。
精選了幾句讓女生又氣又好笑的「幹話心理學」,你是不是也跟我一一樣難以招架呢?
#1
不管什麼年紀,被說漂亮就是開心
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–我們不是不愛,只是害怕愛錯。
今天來到#社交心理學第十五課->「#家庭教育」我們對感情的處理態度,其實深受父母的影響。
美國心理學家JohnGottman在其著作《RaisinganEmotionallyIntelligenceChild》中提到大部分家長家長可以分成四種類型。
#TheDismissingParent(1)不重視孩子們的感覺與感受(2)希望孩子能快速擺脫負面情緒(3)認為時間流逝會解決孩子的問題這種父母風格將會導致,孩童認為情緒是一種錯誤、不適當的感受,這將會造成他們未來難以處理自我情緒。
#TheDisapprovingParent比起上述的父母模式更加負面,他們時常批評孩子們的情緒,認為負面情緒是無用的、浪費時間,且情緒需要得到嚴格的管控。
這種父母風格將會導致,孩童認為情緒是一種錯覺,並造成他們更加難以管理情緒。
#TheLaissezFaireParent他們採取放任方式教導小孩,很少會協助小孩處理情緒,並鮮少設下對小孩的限制。
小孩未來長大後,可能比較難以掌握情緒,也很難與他人交友。
#TheEmotionCoach他們重視孩子的每一種情緒,會將負面情緒當成教導的重要機會,會透過陪伴的方式來聆聽孩子的聲音,並教導他們該如何解決情緒問題。
長大後的孩子相對比較有自信,與他人的相處也更加的融洽,當遇到負面情緒時,會嘗試自我調節並解決問題。
總結來說,情感輔導是一種,讓孩子能更加理解情緒的方式。
通過從同理心與愛出發,發現即便是負面情緒也要好好對待處理。
Apostsharedby幹話心理學(@kobepsychology)onDec18,2019at7:30amPST
#2
親手親嘴都可以,誰叫我喜歡你?
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–想我就抱抱空氣,因為我的可愛無所不在。
今天來到#愛情心裡學第七十三課->「#承諾恐懼」人們普遍喜歡得到承諾,會擁有一股穩定的安全感。
然而有一群人卻害怕給予承諾,他們被稱為#commitmentphobia不僅是在一段感情的關係上,甚至是生活中的重要決定,他們都害怕去承諾或認同。
邁阿密大學的BeritBrogaard教授,曾針對擁有承諾恐懼的這群人,提出十種現象用以辨識。
以下情形:(1)他們過往戀情短暫,並可能沒有給出承諾。
(2)他們討厭承諾太遠之後的事情。
(3)他們不想讓你知道,是否參加你的派對,即便他們有可能會去。
(4)他們會在說話時常使用很多模糊的詞彙,舉例來說像是「可能」、「也許」等。
(5)他們可能擁有雜亂的性生活(6)與他們之間的關係通常是沒有定義的,就如同愛情中的曖昧關係。
(7)他們不太會說愛,或者是表達情感。
(8)他們不喜歡稱呼另一半男、女朋友(9)他們沒有一群很要好、緊密的朋友(10)他們的行為難以捉摸及預測承諾恐懼雖然保護了自己,但卻傷害到了愛你的那個人。
來看看妳的另一半,是否有上述這些情況吧。
Apostsharedby幹話心理學(@kobepsychology)onDec17,2019at7:10amPST
#3
沒什麼事比「想妳」更重要。
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–想不通問題,只好來想妳。
學測將近倒數30天,學子們如火如荼地準備,一個月後即將迎來的大考。
回想起那段唸書的時光,揮灑青春的汗水與淚水。
那時候的編編其實很不理解,究竟為什麼我們要唸書?是為了應付考試、父母、老師?還是為了找到一個好工作?後來編編才慢慢體會,讀書是一種自我投資,透過學習豐富我們的知識,才有足夠的能力追逐夢想與未來。
回過頭來談學習,編編還記得回家作業,老師很常喜歡讓我們背課文。
但很不巧地是,編編偏偏是個金魚腦QwQ擁有特殊的過目即忘的潛能,在記憶力這塊非常吃虧。
而該如何訓練記憶力?其實德國心理學家HermannEbbinhaus,就曾運用實驗方法來研究記憶衰退,並提出著名的艾賓豪斯遺忘曲線。
他做了一個實驗,讓受測者排序無意義單詞,藉以量測人們需要重複學習幾次,才能完全記住這些單詞的次序。
實驗結果顯示遺忘規律的存在,假設受測者在學習後沒有進行複習,一個小時就會忘記所學的一半知識,並在一個月後忘記8成以上的知識。
當人們開始學習時,相對地也開始遺忘。
唯有透過不斷地複習,才能更加靈活掌握所學喔。
Apostsharedby幹話心理學(@kobepsychology)onDec16,2019at7:15amPST
#4
誰叫妳比糖還甜?
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–可以親我一下嗎?今天的我有點低血糖。
今天來到#愛情心理學第六十九課->「#甜蜜生活」熱戀期的情人們,身處在粉紅泡泡之中,享受著另一半帶來的甜蜜與幸福。
而所謂的甜蜜感,就是一種被關心愛護的感覺,當自己有需要幫助的需求時,對方能主動迅速地幫忙解決,會讓妳感受到被愛的滋味。
就像是在冬天很冷的深夜,有人為妳泡了一杯熱可可,在妳寂寞無助的時候,能給妳一個大大的擁抱。
雖然有些事情可能看起來微不足道,但這些甜蜜感卻能促進彼此間關係。
所以偶爾為情人或朋友,生活來一點小確幸吧。
歡迎大家跟編編,分享今天的小幸運❤️
Apostsharedby幹話心理學(@kobepsychology)onNov27,2019at7:24amPST
#5
想抱抱了。
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–還欠妳一句抱歉,一等就是永遠。
今天來到#社交心理學第十一課->「#我很抱歉」妳是否曾與人爭執,使彼此關係出現嫌隙,但後來卻發現那僅是一場誤會。
但誤會造成的情況下,自己卻拉不下臉和他說聲抱歉。
結果一拖就是十幾年,甚至永遠。
其實妳很想當面和他說清楚,但因為腦中閃過的千百個小劇場,讓妳不清楚他是否會接受道歉。
妳的這份恐懼來自於妳放不下尊嚴。
妳總會依賴著各奔東西後,幾乎沒有機會再見面的理由,迫使自己忘記這份虧欠心。
但又每每在後悔與不甘心的情緒下,讓妳不經意地想起這段過往。
請記得提得起就要放得下,妳要過的這道關卡不是他,而是妳自己。
也許他早已忘記過去與妳的爭執,只是妳的虧欠迫使妳無法忘記。
別再假裝了,認錯是給予自己成長的空間,即便過程會很辛苦會很痛,但唯有這樣才能化解妳內心的心結。
今天,就趁著這個機會,好好跟他說聲抱歉吧。
#致來不及的道歉
Apostsharedby幹話心理學(@kobepsychology)onNov22,2019at7:07amPST
#6
如果可以的話,一輩子都不是問題。
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–我長得很耐看,妳得耐心看。
今天來到#愛情心理學第六十七課->「#一句承諾」有時候,我想要承諾,不是在乎你是否能做到,而是想知道你是否在乎我。
交往中的戀人特別是遠距離,都很需要擁有堅強的信任,才能夠維持這一段關係。
當我們的不安全感作祟時,往往會希望對方做出承諾,來讓自己的情緒得以安心。
即便這個承諾多不切實際,我們也會自我欺騙地說服自己,描繪出一個幻想中的未來,總比沒有未來來得更令人著迷。
雖然我們內心依舊期盼,那摸不著看不到的諾言有實現的一天。
今天的#愛情小提問,聽過最不切實際的承諾是什麼呢?#致曾經期待愛情的我們
Apostsharedby幹話心理學(@kobepsychology)onNov21,2019at4:47amPST
#7
這種崩壞我接受。
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–如果妳生活累了,我的懷裡會是最好的依靠。
今天來到#愛情心理學第六十二課->「#只賴著你」今天過得如何?有沒有更靠近夢想呢?妳淺淺地笑了一聲,每天忙著過生活就很難了,誰還在乎那遙不可及的夢。
一下班、下課回到家,第一件事不是吃飯,而是累倒在床上,抬頭仰望著天花板,奢望著明天會更好。
有時當我們累了,會盼望能有雙肩膀可以倚靠,就這樣靜靜地待著也好,只是想在這沉悶的生活,能呼吸一口新鮮空氣。
#其實偶爾依賴一下他人會更好每個人都會有,開心與不開心的時候。
當我們身處情緒低谷時,會盼望能有個人願意支撐自己。
除了自己拉自己一把,妳也可以試著和朋友、家人,尋求適當的情緒援助,他們會是妳最好的避風港。
#依賴會讓人感覺自己是重要的所以偶爾適度地賴皮一下,會讓彼此的關係更加穩固!標註妳常常依賴的那個人,跟他說一句謝謝你吧~如果找不到,也歡迎來找編編吐苦水,編編會盡量讓妳甜甜的XD
Apostsharedby幹話心理學(@kobepsychology)onNov6,2019at6:48amPST
#8
就喜歡妳這種壞心眼。
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–對不起害到妳,害妳愛得無法自拔。
今天來到#社交心理學第二課->「#朋友背叛」妳的人生中,會遇到形形色色的人,其中有一種表面上看起來很好,私底下卻一直對妳捅刀的人。
這些人也許嫉妒妳的外表或能力,在他們得到利益之前,會選擇與妳和睦相處。
當他們也發現妳沒有利用價值時,翻臉的速度比翻書還快。
被他人背叛的感覺,是一種椎心刺骨的痛今天要聊聊,該怎麼調適這種心情。
妳有多信任一個人,在被人欺騙與背叛時就會承受多大的痛苦。
出乎意料的感情背叛,對人的情緒是極大的傷害。
#情緒不穩妳當下一定會覺得天昏地暗,整個世界和命運都在開自己玩笑,不斷在悲傷與憤怒的情緒間徘徊。
#情緒敏感當妳逐漸從負面情緒脫離,卻很容易因為小事情而變得提心吊膽,妳不敢再次地完全相信一個人。
缺少安全感的妳,會希望能掌握甚至是控制對方,降低這種不確定性是妳的目的。
停止自責會是妳調適心情的第一步。
我們很容易陷入譴責自我的負面迴圈,覺得自己是不是不夠好,或是做了什麼事情才會讓他這樣。
其實並不是妳的問題,妳要試著停下自責。
接著,妳會重複地回想當時,逼迫自己不斷地去思考,該如何挽救那時候的彼此。
這時候的妳,必須讓自己繼續停下腳步,體認對方的想法與行為,是妳自己無法影響改變的。
最後,妳要試著釐清受傷的原因,慢慢地重建自我的自信心,並找出自己的情緒底線,才不會受到二次傷害。
Apostsharedby幹話心理學(@kobepsychology)onOct28,2019at8:02amPDT
#9
我不要錢,只要妳。
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–最近很喜歡妳,最遠也是。
最近的天氣有些涼意,才發現是夏天已去,冬天快要來的時節。
已經搬出厚棉被,準備要與冬天來場長期抗戰,即將進入冬眠的編編。
想起以前還住在家裏時,編編很喜歡冬天。
每天晚上睡覺前,媽媽會熱牛奶給我們喝。
喝了這一杯熱牛奶,整個人都感覺溫暖起來,而且還能幫助睡眠。
這樣貼心的小舉動,到現在長大了都不曾忘記,心裡偶爾還是會感受到溫暖。
妳記得家人朋友情人,曾經對妳做出什麼樣貼心的事嗎?歡迎跟編編分享,妳喜歡的貼心小舉動❤️
Apostsharedby幹話心理學(@kobepsychology)onNov2,2019at8:33amPDT
#10
誰要跟妳吃飯看電影?我要約妳談戀愛。
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–總覺得胸口悶悶的,因為妳填滿了我的心。
今天來到#社交心理學第四課->「#裝忙人生」無論在就學階段,甚至是步入職場,妳一定都遇過豬隊友。
他們可能會有以下特質:#遲到早退時間觀念異常的他們,從來不會在正常時間出席,遲到個一兩分鐘是常態。
晚到半小時一小時,甚至忘記今天要出席開會,都是很高機率會發生的事情。
#空口白話他們很擅長癡人說夢,靠著一張嘴巴打天下。
在規劃藍圖的時候,從來不考量方案執行是否成功,只會一味地打造一個美好的想像。
當想像破滅時,反而還會轉過來歸罪大家,說當初在規劃執行時,為什麼不提出相關的意見。
#很會裝忙他們的最強技能就是很會假裝,裝得一副努力做事的樣子,其實只是在努力地偷懶。
大部分時候,管理階級不大會發現,甚至還會稱讚他們的行為。
這時候他們的行為,就會讓妳感覺不平衡。
妳還遇過什麼樣的豬隊友、雷夥伴?歡迎留言跟編編分享,教妳怎麼對付他們!
Apostsharedby幹話心理學(@kobepsychology)onNov1,2019at8:41amPDT
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