海苔熊書房｜《婚內失戀》為什麼我想溝通，他卻不停逃避

從今天起，海苔熊每個星期將用一杯咖啡的時間為你介紹一本好書！給那些想與另一半溝通的你，儘管很多文章告訴你，一段好的關係需要溝通，可是你每次心 ... 逛逛WomanyShop 主題分類 特色專題 熱門單元 關注興趣 女力職場 自我成長 人際關係 生活風格 美妝保養 時尚精品 身體康健 女子旅行 女子理財 最新文章 更多服務 女人迷課程 你值得擁有 名家專欄 試用體驗 活動講座 性別駭客松 WomanyShop 熱烈討論 官方App 吾思品牌 女人迷香港 性別力 回家吧 臉紅紅 產品 課程 女人迷 性別力 回家吧 臉紅紅 透可室 海苔熊書房｜《婚內失戀》為什麼我想溝通，他卻不停逃避 15 2021.12 Wednesday 宜鬆手 練習「不那麼負責」 立意良善，反而疏遠關係？別過度干涉別人的人生，試著尊重對方做出的選擇，讓彼此能一起肩並肩成長。

了解更多 女人迷womany.net 2019/02/17 關係 海苔熊書房｜《婚內失戀》為什麼我想溝通，他卻不停逃避 by海苔熊 2019/02/17   從今天起，海苔熊每個星期將用一杯咖啡的時間為你介紹一本好書！給那些想與另一半溝通的你，儘管很多文章告訴你，一段好的關係需要溝通，可是你每次心裡面都有一個聲音：「我也想要溝通，但是他不跟我溝通，怎麼辦？」 圖片｜作者提供 你大概聽過了很多講座或者是看過很多書都跟你說，一段好的關係需要溝通，可是你每次心裡面都有一個聲音：「我也想要溝通，但是他不跟我溝通，怎麼辦？」 的確，他一再的逃避會讓你覺得很無力，你是那個一直想要解決問題的人，可是他卻經常消失，或者是遇到問題就躲起來、裝沒事。

不過，這真的是現況的全貌嗎？這裡想要帶你從另外個角度思考：為什麼他會一直想要逃跑？為什麼他總是說你無理取鬧？最典型的就是焦慮和逃避的組合。

從依戀理論的角度來看，焦慮依戀的人傾向透過「討論」、坐下來好好談、把事情說開、把自己的情緒講出來，來解決內心的焦慮[1]；逃避依戀的人習慣躲回自己的安全堡壘之內，因為對他們來說，自己的世界最安全。

然後這時候焦慮的那一方就會覺得，為什麼不願意跟我討論？如果你也有這種症狀，可以問問看自己想要跟對方「討論」的時候，是不是有這樣的情形（引自p.69-p.70)[2]： 常常表達自己的情緒，但聽不得對方表達情緒 說不清楚自己的情緒，只覺得自己心情不好的時候，對方有責任，所以開口就抱怨，要讓對方喘不過氣 整天逼迫對方分享情緒，可是目的並不是為了知識或陪伴對方，而是為了趕快把對方的情緒「處理乾淨」 表面上看起來你是那個很有意願解決問題的人，是他不願意、他不配合。

沒錯，這的確是一種可能，不過會不會還有另外一種可能是，你表現出來的態度讓對方也很難跟你「溝通」？或者是，你揮舞著溝通的旗子，但實際上只是因為你沒有辦法處理自己的情緒，而希望對方為你的情緒負責？所以，有些時候你的確懷抱著想要讓兩個人關係變好的決心，可是不知不覺用了糟糕的方式表達；有些時候明明知道自己在無理取鬧，但你就是嚥不下一口氣，希望他做點什麼「以示負責」；還有的時候你，真的好好的想要跟他談，但他因為過往的一些經驗（不一定是你造成的，也可能是他的前任或者是童年關係），對他來說光是「談」這個字，就形成了某種壓力，為了避免這個壓力，所以他選擇逃跑。

面對壓力的本能反應是逃避「人對於壓力的本能反應，就是逃避。

」惠文說（p.91），因為很重要，她在書裡面還講了三次。

當我們在一段感情當中覺得自己不被愛、有被拋棄的感覺的時候，往往會試著想要抓住點什麼，可是這個「抓住」本身，反而會把對方推得更遠。

然後他越是不出現，你就越是焦慮，後來變成一種惡性循環，誰也沒有辦法從中解脫[3]。

等等，所有人面對壓力的時候本能的反應，真的就只有逃避嗎？我看這段話的時候，我心裡面本來一個小的反駁，因為一般人面對壓力的反應有三個： 攻（戰，fight）[4]：想要解決問題、直接拔劍，正面對決目前遇到的困境。

逃（flight）：不想面對，可能躲到別的地方去、或者是躲到別的「假問題」裡面，眼不見為淨。

呆（freeze）：站在原地暫時不知道該怎麼辦，所以被嚇傻了，可能要等到回過神來才會決定要攻或者是逃。

這樣說來，焦慮依戀的人應該是屬於「戰」的一方才對啊！怎麼會說「人對於壓力的本能反應是逃避」呢？但後來我才發現，原來就算是焦慮依戀的人，想要拉對方一起來討論的時候，其實也是一種隱性的逃避。

一段感情當中感覺不到愛的人，又反覆抓著對方想要討論，其實心裡面有一個更大的傷口，就是不被愛的恐懼。

一直以來你之所以一直糾結著「是不是我不夠好，你才不愛我」，那是因為只要這樣想，你就終於可以不用去面對那個更痛的問題：「是不是不管我再多做一些什麼，你都不會愛我如昔？」所以，表面上你似乎想要邀請他，要他跟你溝通，但實際上你只是透過這種方式，防止他說出你最不想要聽到的事（p.101）。

說穿了，你們兩個人只是用自己的方式，手牽手共同逃避著真正的問題。

走到後來，感情變得越來越冷淡，然後你也開始假裝無所謂，過一天算一天，你告訴自己「如果不需要他，就不會被他所傷」[5]（p.109)，但試問，如果在這段感情裡面你們不再彼此需要，那麼兩個人之間還剩下什麼？ 推薦閱讀：停止挑釁！不讓吵架毒化親密關係的四大秘訣不被防衛綁架的三個方法在這本書的最後一個章節，惠文提供給那些在關係當中不斷等待，卻又覺得沒有被愛，一直努力，卻換來嘆氣的你3個自我覺察的提醒：學會獨立思考不論是朋友、家人、或者是其他人、甚至是這篇文章本身所給你的意見，不要直接照單全收，可能要試著想一想：「這是真的嗎？」。

包括那些長輩同事的閒言閒語、感情軍師給你出的主意，不要太快把自己丟到那個罪惡感的洞裡面——記得嗎，只要你覺得是自己的錯、只要你覺得自己還可以再做點什麼，你就可以暫時「逃避」這關係真正需要面對的痛（比方說，「他已經不再愛你」的事實）。

自己照顧自己沒錯，一段感情的開始經常是因為他懂你的感覺、呵護你的傷口，你才開始和他的關係；但是，當你的情緒「總是」需要他的安撫和照顧，那麼麼種程度上，你也失去了自己照顧自己的力量。

書裡面有一句話說得很好，「如果你自己就是大型垃圾的製造者，自己就活在一片髒亂當中，不會有餘力去處理別人的垃圾。

」（p.215）。

所以當務之急不是把他拉回來，而是先處理自己內在的髒亂。

照顧自己有很多種方式，這裡列舉幾個很實際可以做的： 不要因為他對你不好，你也開始虧待自己。

許多人在感情裡面遇到了困難，就變得一邊怪罪對方，一邊摧殘自己，因為你只要這樣做，就可以符合你心中那種「我覺得自己不值得」的自我概念，某種程度上也是一種報復心態，你想讓他看看，沒有他的愛，你會過得多糟糕，並且祈求他轉過頭來照顧你。

但就像惠文說的，如果連你都忘記要如何好好的愛自己，別人又怎麼會記得要如何好好的愛你？ 認真吃飯：這裡的認真吃飯並不是叫你大吃一頓，或者是利用吃東西來解除自己的壓力。

而是慢慢、仔細地吃東西，享受每一口的味道，不要用囫圇吞棗的方式。

當你能夠練習，好好的對待自己的身體、味覺、每一天進入身體的東西，你的身體就會用較健康的方式和狀態來回饋你。

好好睡覺：我覺得最簡單的方式，就是每天都有足夠的精神，去打這一場仗。

精神科醫師張立人指出[6]，你可以問自己這三個問題，確認自己有沒有睡好覺。

睡覺準時嗎？ 今天夠累嗎？ 是否太亢奮（包含睡覺前用手機、想東想西等等） 看穿自己的恐懼、防衛與期望當你每次想要做點什麼、嘗試溝通的時候，都先暫停下來，想想自己的恐懼、防衛、跟內心深處真正的期望是什麼。

惠文指出，一個人身處在不斷攻擊和試探的關係裡面，如果被拋棄的恐懼越強烈，那麼被愛的渴望也就越強烈。

這時候，有些人會使用防衛的行為，比方說不斷確認他有沒有回你訊息（尋求再保證，reassurance）、他還在不在乎你、講一些很酸的話或者是批評對方，來逃避自己「害怕被拋棄」的恐懼。

所以，我們得練習： 「看出」你現在做的事情是在逃避些什麼、你現在真正想要的是什麼 然後「說出」你真正想要的東西，如果他無法給你，練習自己給自己。

比方說，過往你在他回家的時候才擦地板（給他看），是因為你希望他可以在乎你的需求、你希望你的付出能夠被他珍惜（p.201），那麼你不如直接說出這個需求。

若他還是對你不理不睬，先試著在乎自己的感受、珍惜你自己——在難過的時候好好哭不要假裝堅強，在覺得「不管做些什麼都沒有用」的時候不要再那麼努力了，因為你的每一份力氣都是很值錢的！ 很多時候，我們在感情裡面努力了這麼多，其實只是想要有人能夠透過各種迂迴曲折的方式告訴你，你值得被愛；很多時候，你一直以為問題在於他不愛你，所以你很努力想要解決這樣的情形，但卻忘了真正的問題在於你並不愛自己。

不要再捨本逐末了。

過去你所習慣的那種追逐方式並沒有辦法走到盡頭，不如轉過身來摸摸自己的頭，告訴自己，你依然可愛如昔。

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作者 海苔熊 在多次受傷之後，我們數度懷疑自己是否失去了愛人的能力，殊不知我們真正失去的，是重新認識與接納自己的勇氣。

經歷了幾段感情，念了一些書籍，發現了解與頓悟總在分手後，希望藉由這個平台分享一些自己的想法與閱讀心得整理，幫助(?)一些跟我一樣曾經或正在感情… 看更多留言 如果你也相信文字的力量，邀請你以知識為支點，撐起世界。

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