老公想離婚，想一個人過日子，我該怎麼挽救這段婚姻啊？

文/ 我是葉子（微信公眾號：愛情管理學堂）

我今年26 他28，我們只戀愛了半年多就結婚了，最開始他對我很好很好，什麼都讓我什麼都慣著我，但是我那時候比較作，經常亂發脾氣，也不相信他，但是他也會哄我，後面懷孕之後脾氣更暴躁，管他也管的很緊.

直到去年8月份的時候他就爆發了，就不理我，也不關心我，就開始一直各種不滿意我，我生氣也不會再哄我了，我那時候也意識到自己的問題，就開始改變自己的脾氣.

後面他也願意再和我一起，但是從那次之後我們就有很多問題，經常會因為點小事鬧的不高興，吵過之後他也不會來找我了，我就覺的他變了，也開始不關心我，對我敷衍了事，不在乎我的感受，然後我給他講明這些問題，他雖然嘴上答應了，但是行動依舊沒有變化，

然後直到前幾天他說他覺得很累，他覺得他不愛我了，想自己一個人過。

之前是同一個單位的，現在我辭職換工作。

已經結婚一年多快要2年，我該怎麼辦啊，這樣下去我會奔潰的

你可能不懂愛是什麼，讓我們先來看看愛的定義有哪些？

羅伯特.斯騰伯格是耶魯大學的心理學家，他發展出的愛的「三角形」模式是迄今為止最卓越的觀念之一。

在他的模式里，愛是一個由三條邊組成的三角形--激情、親密感和責任。

激 情

　　三角形的生理層面是激情，是一種把我們推向浪漫的沁人心脾的情感。

　　它來自我們的荷爾蒙。

激情指肉體與性愛，它具有生理衝動和肉體強烈慾望的特徵。

　　但是激情也可能表現為占有欲，它可以發展為近似自私的沉迷狀態。

　　它驅使男女雙方過渡地占有對方，以至於達到無法忍受兩人分離的地步。

在這個階段，任何其他的關係對雙方都不重要。

　　斯騰伯格解釋說，兩人首先經歷不斷上升的外表的吸引，但是，一段時間後，他們把激情的欣喜納入成熟的愛。

　　進入親密關係之前，單純的激情體現為以自我為中心。

　　據統計，激情最長維護3年，因此有3年之癢的說法。

親密感

　　愛的三角形里情感的層面是親密感。

　　沒有親密關係的愛只是一種荷爾蒙的幻想。

若不以真正相知為基礎，一個人不可能長久愛慕另一個人。

　　親密關係具有「最好的朋友」和「心靈伴侶」的特徵。

　　我們都希望有一個人比其他任何人更了解和接納我們。

　　我們也希望有一個人能對我們毫無隱瞞，這是一個願意和我們分享內心私密的情感、相信我們的人。

親密關係使我們的內心深深地渴望親近。

　　成功建立親密關係的人深知它所帶來的力量與安慰，但是同時他們也知道，親密感帶來的情感冒險是一件不容易的事。

若沒有細心的培養，親密關係就會枯萎。

　　尼爾.克拉克.沃倫在《非常選擇，非常match：擇偶10大原則》一書中肯定了缺乏親密關係是婚姻的第一號殺手。

他還認為，如果兩人不能深入地了解對方，他們永遠不能真正地融合在一起，成為《聖經》里提到的「成為一體」。

他說：「儘管他們住在同一屋檐下，若沒有親密關係的存在，他們仍會感到孤單和寂寞。

」

　　愛里的滿足感與親近、分享、交流、誠實和支持緊密聯繫在一起。

一顆真心等待交換另一顆真心，而婚姻提供最深刻和最徹底的親密表達。

責 任

　　愛的三角形里認知和意志的層面是責任（也可說「委身」或「承諾」）。

　　責任面向一種無法看見的未來，直到生命結束前，承諾要持守在愛里。

　　哲學家漢娜.阿倫特說：「如果不履行我們的諾言，在每一個人內心孤獨的黑暗世界裡，我們都註定要絕望地飄蕩。

「

　　責任如同旋動的水流里一個穩定的小島。

　　婚姻作為停泊的港灣，當激情的火焰減弱、不安定時期和猛烈的衝擊臨到我們時，責任是使我們的伴侶感到安全的強心針。

　　通過想像愛的三部分的增減與三角形形狀和大小變化的關係，你能看到愛的變化動態。

　　三角形的面積代表愛的多少。

深厚的親密感、激情和責任形成大的三角形。

三角形越大，愛越多。

　　你們在激情的過程進入了婚姻，責任的部分，親密感沒建立好，你就將責任用做激情之愛的工具，自我為中心的讓他圍著你轉，什麼都要讓著你聽你的。

　　你所謂的作，是親密關係中，儘管住在同一屋檐下，仍會孤單和寂寞，用作來排遣和驅散這種糟糕的安全，去要激情之愛：他付出，要責任之愛：他身體力行向你保證和做到什麼。

　　但當你因為在婚姻中，肆無忌憚的用光了責任的權力，去填補激情，引起伴侶的厭惡，伴侶可以收回責任的權力，即婚姻解體，離婚。

也因為他被動的被你過度的去補償激情，而對激情產生逆反心理，無法產生激情，那麼想要建立親密，是一個不小的難題。

　　其實你也不需要太過擔心，你已經意識到自己在婚姻里存在的問題，也不是不能挽救。

　　這就像心理學中的經典條件反射，你曾經熟悉的舉動，都能喚起他對你愛的恐懼了，那麼你怎麼去減少這些問題的重複發現，建立新的，良性的條件反射，讓他知道，回到你身邊，就能安全，踏實，慢慢衍生到願意跟你主動傾訴，才到建立親密關係，重拾激情與責任。

　　愛到恨一個人就能做到，恨到愛，你一個需要努力完成兩個人的份額，也只能是回到最初的起點，慢慢開始。

　　進入婚姻容易，挽回婚姻難。

放棄婚姻容易，挽回婚姻難。

　　人因為挑戰而讓人生有意義，因為容易，一無所成。