那個曾經對我呵護備至的人，為什麼現在冷若冰霜？

來訪者說

喵小姐自述：

男朋友追了我6年，但我和他在一起只有一年的時間。

現在已經分手三個月了，期間我們一直是異地戀。

分手的原因是：我感覺他沒有以前那麼在乎我了。

剛跟他在一起時，他時時刻刻粘著我，但是分手前一段時間，他卻總說自己學習很忙，開始疏遠我，只有我主動聯繫他或者跟他發脾氣的時候他才會停下了手頭事情安撫我。

導致我們最後分手的事件是：今年暑假，我和他分別參加了異地不同的學習班。

在學習班期間，我的眼睛發炎了，但是我的男朋友卻對我漠不關心，而同宿舍的舍友生病卻得到了自己男朋友無微不至的照顧。

看到這樣的對比，我一氣之下就跟他提分手了，他也同意了。

但是過了幾天我找他複合的時候，他卻拒絕了我。

以前他特別喜歡我，但同時他也很自卑，認為自己家境不好而且不高又不帥配不上我。

我當時會安慰他，覺得他是一個很上進的人，也不在乎他的家庭。

但是我的安撫一點作用也沒有，時間久了我反而也就真的覺得他就是那麼差的一個人了。

跟他在一起的時候，他對我會有很多的限制和質疑。

比如我在學校開班會時拍了一張現場照片，裡面有一個男生入鏡，他就覺得那個男生很帥懷疑那個男生喜歡我。

還有一次，我的部門有活動，周末無法回家和他見面，他就覺得我的部門比他重要。

當時我就已經感覺他在束縛我。

他喜歡清純的女生，所以不讓我化妝，要留齊劉海，而當時的我已經開始學會化妝了，我覺得有時候化妝是一種禮貌。

但是他覺得我不尊重他的感受。

平時打電話聊天都是他在不停的和我哭鬧，和他信息聊天時如果我突然有事情處理忽略回復他，他就會覺得我不在乎他。

我去外地上課見不了他，他就會覺得我很自私，我買鞋子他覺得我不留著錢和他買情侶鞋也覺得我過分，我每次和他見面之後的分別他都會哭，生活的所有重心點都在我身上，上課也要給他發信息，出去玩什麼的全都是說聽我的跟著我就好。

從他每天質疑我開始，我就變得厭煩他了，不在乎他的感受，開始對他發很大的脾氣，愛理不理，為了朋友會放他鴿子。

他給我的禮物我也不在意， 也不介紹我的朋友給他認識，跟他出去也會遲到，自己煩的時候也會拿他撒氣，叫他做什麼他也一定會做到。

我迷路了很晚的時候他會隨著定位來找到我，他包容我，能等我忙完所有的東西才睡覺，騰出所有的時間給我，對我百般的好，忙完所有的事第一個想見的就是我，可是我當時並不感動，無視他所有的委屈，他從來不會要我幫他做事，他一直縱容著我，滿足我所有的要求幾乎，他也和我說過如果我不理他他不知道他會做出什麼樣的事情。

直到他期末很忙開始有了自己的事情，我才開始變回和一開始一樣那麼喜歡他。

但那個時候心理落差就很大了，因為他那個時候已經對我沒有之前那麼好了。

分手後我挽留他，但是他說他現在很忙不想談戀愛，但是又不確定以後會不會想繼續和我在一起。

分手後我問他有沒有喜歡的人，他說沒有。

我問他還喜歡我麼，他說還有一點點喜歡。

但是前一天很偶然我的朋友告訴我他有了一個還沒有公開的女朋友了。

然後我馬上想他求證，他此時才明確告訴我他有女朋友，但是是最近才喜歡上的。

但是我並不相信他的說法。

我想知道是不是這段感情里，我和他都有問題？我該怎麼走出這一段感情？怎麼才能覺得不愧疚？總覺得我失去了一個很愛我的人很包容我的人很可惜，怕以後碰不到了，每天糾結自己的對錯，每天愧疚自己的過去。

廣州語沐心理 金牌諮詢師│丁思遠

你好，我是心理諮詢師丁思遠。

你的表述非常細緻，看來你一直在反覆思考這件事情，而且這件事情對你來說很重要。

但也看得出，你其實並沒有能夠清楚的明白，這一切是怎麼發生的，而你們之所以走到這一步，問題出在哪裡。

由於不是一對一的心理咨·詢，有很多我所需要的細節你在描述里並沒有展現，所以我的回答和分析只能根據你所描述的內容推測和假設。

我先來幫你梳理一下你的這段感情整個經歷，也許你會明白很多以前不明白的事情。

在最初的最初，你們有一段長達六年的追逐戰。

其實從專業的角度講，這一段經歷對於你們的關係而言很重要。

被喜歡的人反覆拒絕殺傷力是很大的，那麼到底他為什麼可以追你六年這麼久？有兩個可能，第一個就是你很厲害，你可以不斷的若即若離讓他覺得馬上就可以到手了，於是足足吊了他六年。

第二個就是，他已經不再按照「追女友」的方式和你相處，而是按照「追星」的方式和你相處。

根據你的描述，我想第二個可能性占的比例更大一點。

而「追星」模式，就是你們關係走向悲劇的基礎。

假設你是鹿晗的粉絲，我想你也會不斷的想像你們在一起的場景，關注他的一舉一動，為他的經歷神傷或喜悅，這個過程你可以堅持一輩子。

但你真的相信你們可以在一起嗎？或者說，當你把他推上明星這個完美的神壇之後，你還認為你配的上他嗎？

明白了嗎？這就是他跟你在一起的最初，反覆覺得自己配不上你、約束你懷疑你並且滿足你一切需求的原因。

因為在六年的追逐中，你已經不是他的理想女朋友，而是他的女神。

凡人和女神在一起了，這種價值感的差異足以讓他誠惶誠恐焦慮警惕。

而親愛的，人和神沒法談戀愛的，因為談戀愛不需要膜拜，需要的是愛和平等。

一個跪著的人和一個站著的人是沒辦法擁抱的，要麼站著的人蹲下去，要麼跪著的人站起來。

顯然在你們的關係里，他一直是跪著的，你是站著的。

在熱戀期的時候，你們這樣的相處模式是沒有問題的，他可以享受跪舔你的樂趣，你也可以享受被寵溺的樂趣，但熱戀期少則兩個星期，多則一年，總會過去的。

過去了之後就是兩個人的不同需求感之間的磨合。

你在描述中提到，說分手的原因是他期末很忙於是沒時間找你。

但事實上，這絕對不是真正的原因。

你們分手真正的原因是：你們的需求感不匹配，而出現了不匹配之後，你們都沒有關注於如何解決問題。

你可以回想一下，當你們產生矛盾之後，你們真的有想過怎麼解決嗎？其實沒有。

就算你說你要跟他談一談，但你談的目的是好好溝通並解決問題嗎？不是的，你談的目的是讓他改正錯誤，讓他像以前那樣寵著你。

而他，根本談都不想談。

他處理不匹配的方法是逃避和躲開（既然你滿足不了我的需求，我就不從你這裡要了），你處理不匹配的方法是緊逼和憤怒（好生氣，你怎麼可以不顧我的感受，不行，我一定要你滿足我的需求）。

你在描述里問，到底感情走到這裡是誰對誰錯？其實沒有誰對誰錯，你們彼此都傷害了對方，不是誰錯了，而是你們兩個都不會溝通。

以上是你們感情的整個走向，總結一下，你們開始一段不平等的關係，結束於雙方糟糕的溝通技巧。

你說失去了一個對你這麼好的人很可惜。

那確實是的，如果你們能夠在關係轉折的時候就尋找心·理咨·詢師進行情感維護，那麼你們是不會這樣慘澹收場的。

目前的情況你們的關係到底能不能挽回，需要在一對一的咨·詢中得到更細節的信息才能做出判斷。

而你現在需要做的，有如下幾點：

1.處理好你的情緒。

現在的你，自責於認為都是自己的錯，憤怒於對方殘忍拋棄了你，不安於以後的感情會不會也悲劇了。

我想當我把你們的整個經歷梳理完之後，你應該會有其他的感受吧。

這段感情里並沒有誰對誰錯，只是雙方的需求沒能匹配；也沒有誰拋棄誰，因為每個人都有受傷和委屈；而未來的感情如何取決於你未來的成長和變化。

無論你接下來選擇放棄他還是挽回他，最重要的都是先讓你的心情變好，讓你的生活變好。

如果你依然不知如何是好，建議一對一心理諮詢。

2.想一想，你到底希望你和他徹底結束，還是重新開始？其實你真的很委屈，最開始你得到的待遇實在太好了，一個百般體貼呵護的人，已經讓你完全依賴他信任他了，他說不寵就不寵了，說離開就離開，真的對你的傷害很大。

我建議你先和他斷絕聯繫，冷靜一段時間。

因為你需要思考一些事情，比如：你這麼痛苦到底是因為失去了這個人還是因為失去了一種生活習慣？你願意和他在一起哪怕需要你改變你妥協你時時體貼他還是你要求他像從前一樣跪著而你站著？

3.提升自己的愛商。

維護親密關係是一件非常需要技巧的事情，當然這裡的親密關係不專指愛情，親情和密友甚至和自己的相處都是親密關係。

而維護親密關係需要的是愛商，這也是我們語·沐心理主要研究的內容——如何提升人們表達愛和接受愛的能力。

在你們的關係里，你接受愛的能力其實很不好，他明明做了那麼多，但你視而不見；你表達愛的能力其實也不好，在最後你們關係不穩定的時候，你明明想要挽留他，告訴他你難過你不安你愛他你需要他，但你表達的是「作」和憤怒，結果進一步把他推走了。

如果你的愛商提升上去，能夠很好的表達愛和接受愛，那麼無論你重新和他在一起還是和別人在一起，感情道路都會順暢很多。

最後我想告訴你，你是值得被愛的，也值得其他的人來愛你。

你需要的只是學習如何在親密關係里溝通，處理雙方需求的差異。