夫妻溝通第一原則：教你如何把你心中的想法，清楚地說出來！

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研究發現現在好多夫妻關係面臨的最大挑戰是——如果我告訴你我心中真正的感覺，你就會逃避我，但我若無法把心中真正的感受與你分享，我們便會漸行漸遠。

這句話道出了很多對夫妻在溝通中遇到的問題。

能否用恰當的方式表達心中的感受，可以左右伴侶把你當成戰友或敵人。

而美滿婚姻的特徵是夫妻兩個人可以在很開放、很安全的環境下，表達思想和情緒。

那麼，夫妻相處中該如何溝通呢？

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在親密關係中，很多人知道「要把自己心中所感受到的憂慮、恐懼和需求清楚地說出來」，但實際生活中，自己的做法卻是有所偏離。

比如你今天很生氣，你想讓伴侶來安慰你，這是你內心的期待。

但是伴侶呢？他不知道你生氣了，自己還是該幹什麼就幹什麼……

導致的結果是，你更加生氣，甚至有可能因為伴侶沒有安慰你而吵架。

所以夫妻相處中，請常把心中的想法、期待和感受大膽的表達出來，不要讓對方猜，這樣夫妻間才能建立親密的關係。

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▍直接表達內心真正地感受與需要。

暗示或拐彎抹角的溝通成功的幾率通常很低，直截了當地把心中的感受和需要說出來比較有效。

例如：

☞暗示

國志：你不覺得家裡很熱嗎？

曉麗：我覺得很好啊。

國志：（幾分鐘之後，他又抱怨家裡太熱）我真希望你不是一天到晚賴在家，連外出走走都不肯的人。

☞ 直說

建平：今天整天都待在家裡，我快悶慌了，我們去散步好不好？

以上例子中國志想出去散步卻不直說，曉麗當然料想不到國志想出去；國志心裡不痛快卻不把話說清楚，結果弄得兩人都不愉快。

所以在婚姻溝通中我們要把自己的需求向伴侶說出來，然後和伴侶協商去解決，這樣既能解決問題，又能增加與伴侶的親密度。

▍避免暗中猜測與期盼

我們常常暗中期盼伴侶在我們沒開口之前，就可以猜到我們心中的想法與需求，也常以為自己有「讀心術」，能猜中對方心中的想法，這種期盼對方能猜透自己的心意，自己也一廂情願地猜測對方心意的行為，常帶來許多不必要的誤會與挫折。

比「暗中期盼與猜測」更有效的溝通方式是「直接表明」與「直接問對方」。

請看以下的例子：

☞ 暗中期盼與猜測

國志興高采烈地談論他暑假跟朋友去爬山的計劃，曉麗卻越聽越生氣，他很希望國志邀她一起去，但是國志卻一句都沒有提。

☞ 直接表明與問清楚

在同樣的情況下。

亞君問建平：暑假你去爬山時我想和你一起去，可不可以呢？

建平：其實我也想和你一起去，只是我擔心山坡太陡，你會太辛苦。

曉麗和亞君都希望先生能了解她們的需要，曉麗暗中期盼國志滿足她的需要，卻不把自己的需要說出來，結果國志完全不知道她需要什麼，令她覺得失望和怨恨，相反的亞君直接告訴建平自己的想法，建平因而較了解她的心意，能與她分享心中的想法，讓雙方都能有滿意的溝通。

▍不要說：「你早就知道我認為……」

與伴侶交談時常犯的另一種毛病就是認定對方早就知道你在想什麼。

在對方話中如果以「你早就知道我認為……」來當開場白，對方可能會以為你在責怪他，而開始防衛，甚至反擊。

一次最好把你心中所想的用「我認為……」來起頭，直接提出來。

☞ 你早就知道我認為……

曉麗：你早就知道我認為我們對小孩管教的方式太嚴。

國志：我不知道你這樣想。

曉麗：你早就知道，不要裝糊塗。

國志：誰知道你心裡在想什麼？

☞ 「我認為……」

亞君：我認為我們管教小孩太嚴格了。

建平：奧！哪方面太嚴呢？

用「你早就知道認為……」當開場白，雙方會爭執國志是否知道曉麗心裡在想什麼，而沒有面對曉麗想討論的問題。

然而亞君用「我認為」的溝通方式，直述所想討論的問題，反而能引起建平的關注。

▍說出你想要的，避免說你不要的。

只把你不想要的提出來，並不能給對方任何提示，讓對方知道你到底想要什麼，這樣不僅可以避免對方的猜測與誤解，同時，也讓對方比較容易依你的期望而行。

例如：

☞ 說出不想要的

曉麗：這次參加你妹妹的婚禮時，我不希望你只忙著和別人打交道而把我和小孩丟在一邊。

國志：（聽了有點火，口氣也急起來。

）我什麼時候對你這樣？我不是每次幫你照顧小孩嗎？

☞ 說出想要的

亞君：參加你妹妹婚禮的時候，我希望你先陪我和小孩。

之後也許我們可以輪流著一人看小孩，另一人去應酬。

建平：（很樂意地回答）當然沒有問題。

只要給我一個暗示，我們就可以換班。

以曉麗的例子來說，如果國志只顧與朋友談話而冷落她，婚禮中她會覺得很不自在，所以她需要國志陪她。

與其只把不舒服的情緒用責怪的語氣說出來，而引起國志的防衛與反擊，不如直接向國志說她需要國志去陪她。

這樣，她得到所需的機會將大為增加。

所以，促進關係的要訣，是在雙方對話中一旦發現自己在說「我不想要……」時，能馬上接下去說「我需要……」，或更有技巧地說：「我比較喜歡……」。

▍用「正面請求」而非「負面抱怨」的方式來溝通

「抱怨」只是把注意力集中在「過去的」、「負面的」與「你不要的」事情上，對改變現況不會有幫助。

「請求」則以尊重對方的心態把你的期望說出來。

「請求」中含有高度的尊重，對方可以選擇「拒絕」、「接受」或是「協商」。

在被尊重、有選擇自由的情況下，對方大多會按你的心意去做。

例如：

☞ 抱怨

國志：即使橘子的維他命c含量再高，天天吃它也會讓人受不了。

曉麗：小孩子臉髒得像從賊窩裡出來的，為什麼還閒在那裡？趕快幫他們擦擦臉。

☞ 正面請求

建平：我希望晚餐後吃的水果有些變化，除了橘子之外，我們也吃些葡萄、香瓜或其它水果，可以嗎？

亞君：小孩們需要洗臉，你可否幫一下忙？

國志和曉麗的對話方式很容易造成不愉快的局面。

而建平和亞君把心中的期望清楚地告訴對方，結果就會好很多。

用柔和的預期說出合理的請求，不但讓伴侶可以知道你的需求，也給對方滿足你的需要、取悅你的機會，結果是皆大歡喜，而夫妻雙方彼此都覺得很有成就感。

所以在婚姻生活中溝通遇到問題的夫妻們，可以有意識地把本文所教的溝通方法用在夫妻平時相處中，我相信夫妻的關係會有很大的改善。

喜歡本篇文章的讀者們，明天見哦！