「為什麼我們總是吵架？」不是你嫁錯了人，是你歸錯了因

進入婚姻後，

一定要抱著創業的心態

現在是一個特彆強調自我的時代，我的感受、我的想法、我的利益、我的尊嚴……比起不重視自我個性的年代，這是一個進步。

但是，過分強調自我也會出現很多問題。

比如進入婚姻後，不能容忍伴侶與自己有不一樣的感受，不想為這個家付出和改變。

我覺得大部分人是把婚姻當成投資了。

投資人只管尋找有成長性、有潛力的項目投錢，項目好不好都是創業者的責任。

抱著投資的心態進入婚姻，把自己放到一個很被動、置身事外的位置，拒絕為婚姻做出任何改變和妥協，只要婚姻出問題，就會認定都是對方的錯，埋怨自己當初沒有找對人，甚至選擇換項目投資——離婚。

另外，投資人會考核創業者，我給你投錢，就得不停地考核你，看你合不合格，所以會產生一種考核心態。

被考核的伴侶感覺會很糟糕：「我也投入了感情，怎麼就變成一個被考核的人了呢？」一個不斷考核，另一個厭煩、抗拒、逃避，於是形成惡性循環。

說好婚後我不會改變，

你怎麼變卦了呢？

我有一個來訪者，曾與未婚妻約法三章：「結婚後，我需要有很多的自由時間，我要跟朋友有很多的相處，需要有自己的空間。

所以，如果我跟你結婚了，我不會為你做任何改變，你能不能接受？」未婚妻非常愛他，接受了他的「投資條件」。

結婚後，他一點兒家務都不做，經常連續幾個晚上跑出去和朋友玩兒，把妻子獨自扔在家裡。

孩子出生之後，他也不管孩子，活得跟單身漢一樣自由。

妻子很生氣：「你把我留在家裡，家務都是我自己干！孩子的教育是我一個人的事嗎，難道你就不用負責？」他還很不高興：「你看，結婚之前我就跟你說了，我不會改變。

你現在怎麼就變卦了呢？」

我認為，如果一個人結婚前和結婚後沒有一點兒改變，就等於沒結婚。

因為結婚的標誌就是改變，為了保持親密關係，可能還要犧牲一些自主性。

我們人類有兩種基本的心理需要，一種是跟人建立親密和連接，找到歸屬感；另一種是能為自己做主，控制自己的生活，擁有自主性。

單身的時候，我們的生活是自主的，所以更渴望歸屬於親密關係。

結婚後，親密和歸屬的需要滿足了，自主性的需要變得突出了。

所以想要讓婚姻幸福，必須要自我調節和改變，在自主性與親密關係中找到一個新的平衡。

其實，不管我們是否願意為婚姻改變，結婚後很多東西都變了。

比如這位來訪者，結婚前，和朋友出去玩兒只是一種個人的娛樂行為；結婚後，這種行為多了與妻子對抗的意味，行為的意義已經變了。

同時，他還要努力地把妻子的抗議和不滿屏蔽掉，和朋友玩兒的狀態和感受也會完全不一樣。

所以，只要結婚，就沒有不變這一說。

當然，擇偶時是需要找一個好項目的，比如要看對方的人品和心理健康水平。

但是進入婚姻之後，一定要抱著創業的心態。

創業，就意味著這個項目是我的事，我責無旁貸；創業，也意味著我必須要不斷投入，主動做一些事情讓婚姻向好的方向發展，包括改變自己。

即使婚姻的起點很低，只要抱著創業的心態，也可以把婚姻經營好。

我的小姨當年是包辦婚姻，外婆把她許配給小姨夫的原因是：外婆家的水是要上山挑的，而小姨夫家自己有井。

婚前，小姨和小姨夫只見過兩次面。

可結婚後，兩人的感情卻越來越好，到現在還如膠似漆。

這是因為當時的社會風氣不允許小姨離婚，所以，她下定決心，一定要把兩人的生活過好，做了很多努力。

在度過磨合期之後，兩個人都發現了對方的好，日子真的慢慢好起來了。

有的來訪者對我說：「我不能退讓，因為我一旦退讓，也許對方就會得寸進尺！」就好像兩個人站在擂台上，我一定要把拳頭舉著，擔心萬一自己放下拳頭，對方一拳過來把我打死。

但是在婚姻里，必須得有一個人先放下拳頭，才能打破僵局。

放下拳頭的那個瞬間，就為婚姻創造了新的可能性。

青蛙和巫婆，

也能幸福地生活在一起

著名家庭治療師李維榕曾打過一個有趣的比方：我們每個人的心裡都有一個理想伴侶的假設，男人希望娶一個美麗溫柔的公主，女人希望嫁給一個英俊富有的王子。

熱戀的光環消散時卻發現，丈夫原來不是王子，而是個青蛙；妻子也不是公主，而是個巫婆。

這時候，我們傾向於去將青蛙變成王子，將巫婆變成公主，而不是改變我們心裡對王子和公主的幻想，因為我們捨不得放棄幻想，放棄幻想簡直能要了我們的命。

於是，我們就把伴侶裝進幻想的框架里改造他，這是當下大部分婚姻的痛。

因為所有改造都是在告訴伴侶：「你不夠好，我嫌棄你。

」在親密關係中，被嫌棄是一件很受傷的事，所以，伴侶往往會拒絕接受改造，進行攻擊：「你照照鏡子看看自己的樣子，我還沒嫌棄你，你倒嫌棄我？」於是，婚姻大戰拉開序幕。

我在《幸福課:不完美人生的解答書》一書中，寫過一句話：「就承認自己是個廢物好了。

」意思是，有時候我們得承認自己其實沒那麼好。

在婚姻里，要承認這就是我的丈夫（妻子），可是我自己也沒有那麼好。

沒有王子和公主，有的就是青蛙和巫婆的故事。

那就算了，反正我們就是這樣了。

也許放下幻想，接受彼此本來的樣子，夫妻關係就會變得不一樣。

因為放下幻想之後，就能慢慢地接受現實，多些包容，少些嫌棄，漸漸發現伴侶的好。

我欣賞他，他感受到我的欣賞，給我帶來驚喜……於是，青蛙和巫婆幸福地生活在一起。

有些夫妻關係出了問題，會說：「就是因為當初我不愛他（他不愛我）！」這也是因為沒有放下幻想。

很多人希望婚姻有一個理想化的開場——我們的關係非常純粹，完全出於愛情，而且愛情濃度很高。

好像除此之外，其他的婚姻開場都是不對的。

我覺得這個觀念本身就有問題，婚姻可以有各種各樣的開場，比如因為門當戶對，因為父母安排，因為到年齡了等等。

我相信，只要結婚了，夫妻之間就不會完全沒有愛。

如果一點兒感情都沒有，兩個人很難結為夫妻，同床共枕。

再回過頭掰扯當年愛不愛、愛得是否純粹足夠，沒有什麼意義。

遇到問題不翻舊帳

願意為婚姻做一件事，都可能會向前走

作為家庭治療師，我不會往回走，而會聚焦此時此地。

我建議夫妻遇到問題不要去翻舊帳，而是去思索這樣的問題：我們是否決心好好過下去？我們的關係出了什麼問題？在哪裡卡住了？我們哪裡的情感連接不夠？我們怎麼才能繼續往前走……哪怕彼此願意為自己的婚姻做一件事，婚姻都可能會向前走。

雖然婚姻註定不會完美，但是青蛙和巫婆也可以一起創造生機，情感性的回應就是婚姻生機的來源。

人和人的感情本質是一種依戀關係，依戀關係通常是通過情感性回應建立起來的。

比如，母嬰之間的依戀關係是這樣建立的：還不會說話的嬰兒看著媽媽，媽媽也看著嬰兒，他們的目光遇到了，嬰兒笑，媽媽也笑。

嬰兒由此確信：「媽媽喜歡我。

」

恩愛的夫妻是這樣回應的，妻子對丈夫說：「我昨天晚上做了一個夢。

」丈夫很感興趣，問：「你做了一個什麼夢呀？有沒有夢到我？」妻子笑著說：「哈哈，你就盼著我夢到你呢吧！」兩個人愉快地聊了起來，這就是情感性的回應。

不恩愛的夫妻通常是這樣回應的，妻子說：「我昨天晚上做了一個夢，很可怕。

」丈夫漫不經心地說：「這有什麼關係，不就是一個夢嘛！」妻子馬上知道，丈夫對她說的事情不感興趣，不耐煩聽下去，她也不想說了，這就是沒有情感的回應。

夫妻之間的情感性回應頻率越高，婚姻質量就越好。

如果沒有情感性回應，或者情感性回應經常中斷，那麼夫妻就會在婚姻中常常感到孤獨、焦慮和不安，因為他覺得對面的那個人不理解自己。

反過來，這又會加強他頭腦中理想伴侶的假設：「我的丈夫（妻子）不理解我，是因為我當初找的這個人不夠理想。

」覺得自己的投資很虧，抱著投資的心態考核創業者，越來越挑剔，一點兒小分歧就會變成大戰爭。

夫妻之間講情感

婆媳之間講規則

夫妻之間，我建議不要講規則，而是講情感。

我遇到過一個男人，他每天要給妻子打無數次電話，如果聽見忙音，就會不停地打。

有一次，妻子和同事打電話，剛掛斷電話，他就打了進來，還得意揚揚地對妻子說：「我知道你剛才打了21分鐘的電話，因為我在不停地撥。

你剛才打給誰了？」妻子覺得這真是太恐怖了，要求丈夫不要連續給自己打電話，想在夫妻之間立界限，但是丈夫依然我行我素。

如果妻子特別想知道丈夫的隱私，或者丈夫特別想介入妻子的生活，那常常是夫妻之間的情感連接出了問題。

夫妻之間所謂的邊界不清，大部分時候是因為一方在情感上沒有得到足夠的安全感，所以才會更想跟伴侶有情感的連接，甚至逼著對方與自己聯繫。

這種不安全感，不是哪一方的錯，是夫妻雙方共同製造的。

所以，當伴侶在婚姻中得不到安全感時，你去和他講規則、講界限是沒有意義的。

更有效的做法是思考：「我可以做些什麼讓他更安心？我可以做些什麼讓他感受到我對他的愛？」比如，多給伴侶一些情感性回應，多一些肯定和讚美，多做一些床上運動，每天放下手機避開孩子和伴侶聊聊天，有什麼矛盾或者委屈一起勇敢地去面對和解決等等，強調愛是最好的辦法。

婆媳之間，我建議不要講情感，而是講規則。

很多男人對婆媳關係有一個誤解：「我愛我的媽媽，所以我希望妻子也愛我的媽媽；我們是一家人，所以我們要相親相愛。

」我覺得，男人要求妻子像自己一樣去愛婆婆，大部分妻子是做不到的，因為婆婆不是妻子的媽媽，她做不到將心比心，感同身受。

但是，可以從規則上進行要求，比如要求婆媳之間相互尊重。

情感上的要求不太現實，可是規則上的要求一定要有。

在現實中，有些女性不太尊重婆婆，是因為她們發現丈夫是和婆婆站在一起的。

「他和婆婆是一家人，我是外人；在這個家裡，到底誰是女主人？這是我的家，還是他們的家？」如果一個妻子覺得自己不能在家裡做主，沒有安全感，那麼她肯定不會給丈夫和婆婆好臉色。

有一個妻子興致勃勃地對丈夫說：「我們去旅遊吧！」丈夫馬上說：「好啊，把我媽也帶上。

」妻子沉默了一會兒，說：「那我不去了。

」丈夫很生氣，大聲質問：「你什麼意思啊，怎麼就不去了？你是不是嫌棄我媽？」其實，妻子不是嫌棄婆婆，而是希望和丈夫單獨去旅遊，渴望一種親密的感覺。

她生氣的不是帶著婆婆旅遊，而是丈夫不跟自己商量，就擅自做決定，在心裡沒有把她放在一個重要的位置上。

當婆媳意見不一致時，只要妻子的意見具有合理性，我建議丈夫聽妻子的。

涉及家庭的事情，丈夫要先和妻子商量，商量好再通知媽媽。

夫妻商量的過程，其實是丈夫在向妻子傳遞這樣的信息：「我們是一個系統，我在感情上跟你更近，跟我媽更遠。

」如果丈夫遇事先和媽媽商量好再通知妻子，等於告訴妻子：「我和媽媽才是一家的，你是外人。

」妻子不生氣才怪！

我覺得要處理好婆媳關係，主要就是這兩句話：第一句是夫妻之間講情感，婆媳之間講規則；第二句話是堅持夫妻是一個系統，再來處理婆婆的事。

我們常說，婚姻是一場修行，其實婚姻比佛家的修行更難。

佛家的修行是一個人的修行，婚姻卻是兩個人的修行，有太多的事情是自己控制不了的，會被焦慮、不安、失控、恐懼所困擾，受很多苦。

想要婚姻幸福，需要放下幻想，多一些包容，多想想自己能為改善婚姻做些什麼，不要總想著去改變對方。

只要把自己負責的那部分做好，就可以為婚姻創造更多的可能性。

你的婚姻中都有哪些相處之道？

出現問題你是選擇逃避，還是積極應對？

作者介紹

陳海賢，浙江大學心理學博士，杭州師範大學阿里巴巴商學院特聘教授。

本文摘自《只想和你好好生活》